影响婚姻质量的4大杀手。

杀手一：批判（Criticism） 批判这个词经常被人误解，因为“批判”容易跟“批评”和“抱怨”混淆。举个例子：丈夫跟妻子约好晚上六点在电影院门口见面，但丈夫迟到了，妻子对此很不满意，她有3种方式来表达自己的不满： 1. 抱怨：“我最担心的就是你迟到了也不给我先打个电话，都在外面等你半天了，这么晚才来，烦人。” 2. 批评：“你怎么才来？我都等你半天了，你觉得这样做好吗？还好我不是你领导，你在公司迟到，你同事怎么看你？” 3. 批判：“你这个人真是自私，光想着自己，一点都不考虑别人。我这大冷天在这等你，你连个电话都不提前打，你到底有没有把我放在心上？” 看出批判跟抱怨和批评的差别了吗？批评和抱怨是只就事论事，而批判是借着事情本身往上发挥，直接攻击甚至质疑对方的人品。质疑人品就意味着挑战对方的三观，如果一个人的三观被攻击，他就会觉得自己一无是处，所以批判在婚姻中用不得。你可以批评他迟到，让他下次注意，但不能说他自私甚至不爱你。 杀手二：轻蔑（Contempt） 婚姻中很多人会不自觉地轻蔑、嘲笑、不尊重自己的伴侣，最可怕的是他们往往无法自我察觉。很多人还会借题发挥，不光要展示自己“行”，还要狠狠地说对方“不行” 例如，你说我对这个家出了多少力？洗衣服做饭我干，孩子我管，那你在外面能赚来钱也行啊，你也赚不来钱，干个破工作下了班回来就撂摊子不管了，一个人打游戏去了。你说说你怎么这么没出息？社会上混不下去，家里弄得一团糟，我光照顾孩子就够累的了，我还得照顾你？” 轻蔑本质是一种深层次的指责，你可能觉得自己抒发一通心里舒服了，可听这话的人心里可就郁闷了。表面上他们可能风平浪静，可心里却是一浪接一浪。因为他们会感到被轻视、无用和耻辱，时间长了还会产生自卑情绪，最后真变得“一无是处”了。 经研究发现，经常用轻蔑情绪沟通的夫妻，免疫机能也更加脆弱，容易感冒生病。不光生理，心理上也极易出现负面情绪，整日患得患失，因为生怕一不小心又被对方轻蔑，最后生活沉溺在忧郁之中。 杀手三：防御机制（Defensiveness） 每个人都有心理防御机制，但在夫妻交往中防御机制危害极大。什么叫“防御机制”？ 简单来说就是：别人说你不行或者不对的时候，你本能地想要反驳，然后把矛头指向对方。 比如，妻子对丈夫说：“早上让你去买酱油，你买了吗？” 丈夫一旦心理防御机制启动，就会说：“哎呦，工作太忙了，领导给我安排了个新任务，没空去啊，你怎么不去买？”丈夫就是在防御，而且转移话题之后还要反击，反问妻子怎么自己不去买。其实问题出在丈夫，但他巧妙地把自己的责任推卸出去，反而认为是妻子不理解他工作忙，这点小事还要他去做。 养成这种防御姿态绝非一日之功，肯定是长年累月的老毛病了。但只要你知道自己错在哪儿，想改不难。丈夫只要这样说就完全没有问题了，”哎呀，是我的错，今天给忙完了，应该早跟你说让你去的，那我现在下去买吧”。 虽然我们都能理解防御机制并非有意，但它却没有任何正面的影响，丈夫一反击，妻子必然还会跟着反击，这一来二去夫妻之间矛盾就不知不觉加深了。其实说到底不过就是一件小事，何必一件小事而因小失大呢。 杀手四：心墙（Stonewalling） 心墙其实很好理解，就是在自己和伴侣之间建了一堵墙。心墙是一种更深的心理防御，可以把它理解为逃避。每当有事发生时，不是积极地面对问题，而是选择岔开话题或者逃避。比如妻子对丈夫说： “你下次能不能主动洗碗？每次都是我做饭我洗碗，不是说好了分工吗，你就不能主动点？” 如果这时丈夫选择逃避，就会说： “恩……对了，明天早上咱吃什么？” 心墙就是逃避，逃避就是岔开话题。有时不只是岔开话题，还有些人会找一些正在忙的事情做掩护，等他们忙完了你也就忘了，也就没法追究他们之前的问题。这类问题出现多次得不到解决，最后都不了了之，那么你们婚姻的矛盾就会越积越深，最后离婚一触即发。