【正念】我好迷茫…我真的是一个没用的人吗？

大学时，我对自己的要求极高，为了考研，每天早上五点多起床。为了不吵醒舍友，我每次都蹑手蹑脚的从床上爬下来，在公共洗漱间擦脸完毕，阿姨刚好到时间开宿舍门。 那时候正是冬天，天亮的晚，我打着手机里的手电筒，走到教学楼，开始背书。然后图书馆和教室来回跑，到晚上10点半图书馆关门才回寝室，在路上还边走边背单词。 我每天努力学习，为了能从这个破学校里走出去，我恨不得每天饭都不吃，知识归类，刷题，背诵…… 很励志对不对？这样的努力的结果一定会很美好对不对？ 我一度也是这样以为的。 但没考上就是没考上。那时候我心气高，忽略了自己的能力，我看了太多逆袭的例子并坚信自己是他们其中一员。 成绩对我的打击太大，我接受不了，于是放弃了。 毕业后我找了一个培训班代课，跟在学校一样，我特别拼命，认真负责，规划课程，创新课堂……但老板好像并不重视。 我是个讲义气的人，当时第一份工作去面试的时候发现是我大学的老师，因为刚入职，老师给的工资较低，但学校对接的平台比较大。我当时满脑子都是赶紧赚钱，于是拒绝了。 第二个就是这个培训班，可现在，也不想再呆下去了。 我不愿意一辈子给别人打工，没前途没热情。 可我还能干什么呢？我想不出来。 今年疫情期间，我想了特别特别多，每天都很烦闷，对于我们培训行业来说，这次就相当于失业。 我还能干什么呢？ 我问自己问的更频繁了。可依旧没有答案。 我情绪低落了很长一段时间，烦躁不安，每天都想哭。 我真没用……我想。 就在那一瞬间，我突然反应过来，我一直以来，对自己定义的“心气高”而导致的“我没用”的想法，并不真的意味着我没用一点用处，这并不能否定我存在的价值。 我终于明白，这一切的根源，在于我接受不了自己的平凡。 “我是一个平凡的人”，每一个伟大的人都愿意承认的事情，为什么到我这里就不行了呢？ “我是一个平凡但努力的人”，这句话点醒了我。在接受“我平凡”以后我突然意识到自己身上，被自我忽略掉的闪光灯。 我们每一个人都有出人头地的想法，每一个人都愿意为之奋斗，每一个人都希望与众不同。 但世上万物的普遍性，注定万物普通。 如果你因为需要钱而去做生意，刚一损失你就对自己全力打击，完全否定。那你一定会忘记你或许英文说的很好，又或许你曾是一个酷爱电子乐器的吉他手，还有可能你曾是一个出口成章的学霸……这些闪光灯不足以支撑你的灵魂高度吗？ 如果说我们的每一项特点构成了一个生命之亭，那这个世界上四平八稳的人有多少，我们绝大部分人都是有一两个被自我隐藏闪光点的，为什么隐藏？———，因为我们有时，根本不会认为那是个值得炫耀的特点。但总会在无意间展露出来时，身边人会惊呼，原来你还会这个？真厉害！ 你也会笑着摇摇头说：这有什么。然后内心开始拥有自己的小确幸。 希望我们每一个人能从心底里接受自己。 请用自己听得到的声音念出： 我接受我自己！ 我接受我自己！ 我接受我自己！ 亲爱的朋友，我爱你，也希望你爱自己。