爱的真正意义是什么

爱的第一个层次：满足自己的需求 在众多人理解的爱中，有的人会把自己的需求理解为对他人的爱，当我们判断一个人是否爱上了另一个人时，也常常拿以下情况来做依据。 比如：我想你，看不见你时满脑子都是你。 见到你就很开心，见不到就很痛苦。 我离不开你了，我发现我爱上了你！ 一个人发现自己的脑子里整天都是对方，吃饭的时候是他，睡觉的时候是他，做什么事情也没有兴趣，一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。 其实，这哪里是爱，这只是对他的心理需要。有对方就开心，没有对方就痛苦，这说明你需要对方才能开心快乐起来，可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单。这说明对方是你的止痛药，是你的开心果！没对方，你就痛苦，有对方，你就开心！你不是爱对方，你是需要对方！可这就是很多人证明自己爱上对方的依据啊，如果我一定说这不是爱的话，很多人就找不到自己到底爱谁了。好的，如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是或是低级的层次。因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些。 爱的第二个层次：“自以为是”地付出。 还有一种爱，看起来像是很爱对方，本质上却是“自以为是”地在付出，这种爱是这样的： 自己认为西餐好吃，就很努力地学习西餐的做法，天天给自己的爱人做西餐吃，结果爱人不领情，因为爱人最爱吃红烧肉。 自己认为话剧好看，就经常带对方去看话剧，结果对方也不领情，因为对方更喜欢看电影。 自己认为钱多很重要，就拼命挣钱，但家人并不领情，因为家人更希望陪伴。这样的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。但因为做的都是自己认为好的事情，不是从对方需要的角度出发的，所以，对方很难收到。这样的人到头来通常会得出一个结论：说对方不懂得感恩。 对方根本就没收到，怎么会感恩？对方甚至会感觉这样的人是自私的，因为西餐是自己喜欢吃的，话剧是自己喜欢看的，赚钱多了好也是自己认为的。到底是为对方付出呢，还是满足自己？ 你们觉得呢？ 爱的第三个层次：满足对方的需求 满足自己不算是爱，“自以为是”地付出也不是真正的爱，那么，什么样的爱才能算是真正的爱呢？有爱的能力的人是如何爱的呢？ 他们是这样爱的，在张艺谋导演的电影《山楂树之恋》里： 静秋上体育课没有运动衣，老三就悄悄地买来了运动衣。静秋没有胶鞋，老三就悄悄买来了胶鞋。静秋的妈妈治病需要用冰糖、核桃，老三就托人捎去了冰糖、核桃…… 看完这部电影，从影院里出来了很久，我的内心还深深地被感动着，我知道很多人看完这部电影也跟我一样被深深地感动，那是什么感动我们的呢？不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？这才是真正的爱，为对方的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是”。这样的爱是满足对方的需求，是用心去体察对方需要什么，有什么需求，然后去满足他，也许并不需要非常昂贵，却能深深地打动对方，让对方感觉到深深的爱意。 再举个例子：这是大学生讲课时所提到的问题？你们可以看下： 有一次我在大学讲课时，一位学生问我：“我省吃俭用了很长时间，为我女朋友买了一条钻石项链，可是她好像并不感动，不愿意跟我出来约会，我该怎么对她呢？”我听他说她女朋友正在考研，于是问他：“你女朋友现在最需要什么呢？”他说：“她正在考研，最需要时间和考研复习资料！”我说：“是啊，她需要复习资料，你却送了项链；她需要时间，你还想占用她的时间，这些是她想要的还是你想要的？你在爱她还是爱自己？”他笑了笑说：“我明白了！”最好的爱是满足对方的需要，他最好的爱对方的方式，是看自己做些什么可以帮助到对方节约些时间，或者主动去为她买些考研复习资料。 这样的爱，其本质才是爱对方，才是真正的爱、爱的高级形式，爱的能力高的人都是用这样的方式去爱对方的，只有这样，对方才能深深地感受到爱的存在，才能因为爱的存在而更加幸福。 其实，这不只是在爱情关系里面爱对方的方式，这也不能只是在爱情里才有的方式，这是我们和所有人以及这个世界相处的原则，如果要为别人做些什么，一定是以对方的需求为前提的。 弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”想要成为爱的能力高的人吗？那就不要一味地付出了，用心地去体察爱人都需要什么，然后去满足吧！ 真正的爱是以满足对方需求为前提的，不像最低级的爱是以满足自己的需求为前提，也不像中级的爱自以为是，表面上是爱对方，本质上是爱上了付出这个行为。