原生家庭-02-：如何治愈父母错误的行为模式带给我们的创伤？

首先，我们一定要在思想认知上改变过来：请不要为当年父母错误的行为模式而感到自责，因为那根本就不是你的错。 当你意识到，长久以来，让自己倍感痛苦、生活不幸的根源，竟然是父母当年错误的行为模式造成的，父母没有很好的爱你，并不是你不听话、不努力当一个优秀的小孩，而是父母压根就不知道如何去当一个好父母，不知道如何正确的爱护子女所致。那么你完全可以放下心里的包袱，在心里大喊：不是我的错，我干嘛买单！ 你要明白，愤怒和喜悦、恐惧是一样，都是一种正常的情绪表现。请正常的表达出你的愤怒，不要伪装自己的情绪。 你也不必控制自己的情绪，你可以发怒，释放自己压抑多年的不满。也只有酣畅淋漓地发泄出自己的怒火，你才能真正获得内心的平静。如果你选择了克制，愤怒并不会因此而减少，反而在你内心不断聚集，最终你会变得更加抑郁和狂躁不安。就像我前面讲到的我的那个同事，毁了自己的一切。 而当你平静下来之后，也许你会想，要不要原谅父母呢，毕竟父母还是很爱自己的，只是做错了一些事情而已，谁还不犯个错呢？ 是否原谅父母，其实并不重要，更关键的是要剔除父母在自己脑海移植的错误观念。只有这样，当你有了孩子，你才不会犯当年你父母曾经犯过的错误。 这也正是《原生家庭》告诉我们的，重点不是让你去指责自己的父母曾经犯过的错误，而是让你以过去自己的成长经历为镜子，警戒自身，让自己成为一名合格的父母。 观念是一种摸不着的东西，却实实在在地影响着我们的生活。一般来说，观念深藏于我们对于人、关系和道德的看法。错误的观念会给我们的生活带来连绵不绝的困惑和痛苦。比如说，对待工作的观念，在父母的心里，总是认为当一个公务员好，工作稳定又体面，但你却不想每天干着千篇一律的工作，你想有更大的作为，想出去打拼几年，然后自己创业干个什么的。 父母认为公务员好，是因为在父母的人生经历中，公务员真的好，让你生活稳定，而你想闯荡天下，自主创业，这是因为你的人生还处在早期，你对未来有无限的期望，那你肯定不愿意接受父母陈旧的观点。你看，你和你父母仅仅是在工作上的观念不同，就很有可能引发很多争吵。 而随着我们逐渐长大，我们和父母之间因为观念不同，而产生的的对峙也会越来越多，越来越激烈。而《原生家庭》一书告诉我们，对峙是有积极意义的。 如果你选择和父母对峙，是因为只有直面问题的根源，才能更好更彻底地解决问题。当然了，如果你害怕和父母面对面发生对峙，你可以选择给父母先写一封信，这样可以避免直接冲突，让双方有更多的时间去缓和彼此之间的矛盾。 你可以在信中这样对父母说：“曾经你们对我做了哪些错误的事情，当时我感觉很痛苦，很难过，直到现在这些还一直在我脑海挥之不去，影响着我的生活，现在我希望你们如何如何去做。” 之后，当时机成熟，你就可以选择和父母面对面对峙。 那么，和父母对峙有什么结果呢？ 一般会出现三种结果。 最好的结果是，父母真正理解了你感受，对之前的错误的行为表示道歉，那么困扰你多年的问题，就会被几句有效的沟通解决掉，你和父母之间的关系也会得到很好的改善。 最坏的结果，是父母矢口否认，坚持自己没有什么错，还指责子女是白眼狼，不孝顺，你和父母之间的关系必然继续恶化。 处在最好和最坏之间的情况，就是父母可能意识到自己错，但不会道歉，更不会主动地改正自己的行为，那么你和父母之间的关系就会保持原状。 事实上，最好的情况的发生概率极低，因为父母的思维模式和认知已经无法改变了。 那，我们选择去对峙又有什么意义呢？ 其实，对峙的结果如何，可能真的不重要。因为你不必纠结于过去发生的事情。敢于和父母去对峙这件事情本身很重要。你有了摆脱父母控制的勇气，有了面对问题、解决问题的无畏，这就已经胜利。所以，不怕跟父母对峙，说出你的想法，让他们意识到自己的错误。 现在呢，我们教给大家两种非常简单技巧，帮助大家能更好的和父母相处。 第一种技巧：角色互换。这个技巧很简单，就是把你想象成父母。 我们就拿逼婚这个事情来看，我们把自己想象成父母，就能轻易地体会到，父母之所以逼婚，他们出发点是操心你的生活，是爱护你，只是行为模式错了。当你理解了这一点，就不会去埋怨父母，更不会对父母发火了。你就能够静下来，好好想想怎样和父母沟通了。 你可以这样想，如果你的孩子长大后，因为没有找到相爱的人而迟迟没有结婚，你会不会选择逼婚呢？你肯定是不会。当你跳出想象，发现自己父母还在逼婚，那你完全不必为此感到自责、内疚，因为逼婚这个事完全是你父母杞人忧天。那你也就可以心安理得地和父母周旋了。 你看，当你熟练使用角色互换之后，你就会明白，孝顺父母和听父母的话没有任何关系。孝顺是爱，听话只是一味的盲目服从，后患无穷。   第二种技能：非辩论回应。就是说在和父母沟通中，你完全不必辩论出了个对错，只需表明自己的立场就可以了。 假设，你的父母对你说，“你毕业后回老家工作吧。”或者“结完婚，赶紧生个孩子吧。” 当你已经讲了太多自己想法和道理，依然不起作用时，你大可不必去说服父母，你完全可以轻描淡写地说，“嗯，知道了，我会考虑的。” 这就是非辩论回应，目的不是为了说服对方，而是避免问题在情绪的操控下不断恶化，避免因为观念的不同导致亲子关系也日渐恶化。 比如，你在外地买房结婚后，父母想过来和你一起住一段时间，可这段时间，你工作不顺，夫妻感情也出了一点问题，你希望父母暂时不要来。那么，你该怎么去回应父母呢？ 如果你一口拒绝，很有可能就把父母的情绪挑了起来，大骂你没有良心，同时把自己也逼到了绝境。这是你最不愿意看到的事情，如果我们使用非辩论来回应呢，我们不必给父母一个准确的回答吗，只需要说“让我再考虑考虑一下吧”就行了。 通过非辩论这样方法来软处理和父母之间的一些小冲突，虽然不能解决什么实际的问题，但很好地避免了冲突的扩大化，给彼此都留有余地。