伴侣关系的相处之道

在婚姻关系中，每一个人还是要有独立的空间，还是要自己一个独立的能够独立自主的一种生活模式，不能都只依靠对方，也不能够想着说，因为我是你的老公或老婆，所以你就应该我做什么，你要放下对对方那种很多的过多的期待，这样子呢! 这个婚姻呢，那种新鲜期，保质期才会比较长。 婚姻中的两个人既是属于彼此的，也是属于自己的，彼此有归属感的感觉，同样也要尊重对方是独立的个体，尊重对方，有自己的想法，他的想法还习惯会跟我们不一样。 当你能够懂得学会去尊重自己，尊重对方的时候，这个感情才能够保持一种新鲜感，因为感情能够长久的走下去会议能够操作下去，一定是因为在这个关系的相处当中，彼此都有成长，而且彼此支持对方成长，并且对彼此会在过程当中彼此感受到对方那种成长的力量，然后感受到对方成长的喜悦，分享成长的感觉，就是对方比两个人互相之间再提升，两个人互相之间在帮助彼此成长，有这样子的话，这个关系才会长长久久，因为这样的关系，不只是夫妻，也是家人，更加是朋友，更加是一种这个学习成长的一种伴侣，所以婚姻是一个很长的旅程，旅程的有个前提就是彼此两个人之间的一定是有一个共同的方向，就是一个大方向大目标是一致的，如果那个大方向是不一致的话，两个要去的地方是不一样的，那就没有办法成为一个好的伴侣，就是没有办法玩在一起没法走在一起吗？ 所以两个人这个生活的方向，生命的大方向，彼此又可以这个互相的成长，并且分享成长，也帮助对方成长，支持对方。这样的关系才会一直有种新鲜感，然后才会让角色上，我跟这个人在一起，好像无论时间再久也不会油腻的那种感觉，因为一段时间又会看到对方，因为感觉对方成长，这个关系就一直在提升，一直有新鲜感，那婚姻才那个自自然然的长长久久，而不是说一直想着，你是我的老公啊! 你是我老婆啊! 所以你就应该为我做这个，你就应该做这个，我有做那个，你就应该给我钱等等。以我的观察，以我的经验，用不了多久，这个关系里面，那种新鲜感，那种热情，就会被所有的应该是有的，期待的制约给消磨殆尽了，这因为那就不是婚姻关系的根本用意。 婚姻关系的根本用意是在帮助彼此觉醒。这话讲起来好像有点抽象，有点灵性，用白话一点的来说，婚姻关系的根本用意就是透过对方来帮助你自己的，而产生改变自己的意愿，所以婚姻关系本来就是为了提升你帮助你而来的。对方是你的一面镜子，而不是说你要求对方来为你自己未来的人生负责，如果你是这么想的话，这个婚姻关系用不了多久，你就觉得很累，就觉得很烦，心情却很沉重，因为人际关系里面开始变得越来越依赖，然后变得开始越来越懒惰，不想为对方着想，为自己负责，都要对方为自己负责，那这个关系很快就没有，没有热情了然后你就觉得，为什么结婚前是一个样，结婚后是另外一个样, 有这种想法的话，其实你回过头来解释你自己，你是不是结了婚之后，你自己用你的想法，你的期待，你对婚姻的价值观，以及你认为婚姻里面所所有的任何的这种条件，然后去制约，把这个婚姻的关系变得越来越死，越来越紧绷，然后让彼此都越来越死心。所以如果婚姻关系变坏的话，两方都各自有一半的责任，它绝对不是单一一方造成的，它一定是两个人共同所创造出来的。 越是亲密的关系，越是会让我们在关系当中变得更加的沉重，变得好像会觉得有种错觉，就是说婚姻是恋爱的坟墓，就是好像关系越久呢，你会开始对这个关系感到腻，怎么跟以前不一样啦，这样那样子跟个这样的想法，但是你去想一想，你说结了婚，然后这个人就变了，或者是时间久，这个人就变了，关系就变了，这不是废话吗？什么东西时间久它不会变呢？ 当你有这种这句话出来的时候，你可能没有去觉察到你的行动，他会变懒是正常的，他变了，你也变了，不是吗？难道你跟他相处了五年，你跟他结婚了五年，你还是五年前的你，他就没觉得他嘛，然后不可能嘛，当我们讲这个话时候，你就应该抱怨了，你就已经觉得说啊，你怎么可以变? 你不应该变，你应该像当初要爱我啊！可是你没回过来问你自己？你对对方是还是原本的跟你还是五年前的那个状态吗？还是你自己也变得你肯定也变了。但为什么你对了，你不说你却要求你却一直去说她对方变的，那其实是因为你对对方是有期待的，那关系是有期待的，是有应该的，但对方他们也去符合你的应该，说明开始抱怨那的，看你批判，而且我们在关系里面呢!日常生活的那种细节，会把关系里面的那种美好，那种幸福给消磨殆尽。我很喜欢看的电视剧，叫做《裸婚时代》，里面有个很经典的场景，那个男演员他跟他老婆两个在最后才离婚的时候，他讲了一句话，他说：爱情是败在了细节上面。这句话本身就是一个很写实，很真实的一句话，就是好像是关系久了之后每天的日夜的相处，很多小事情，很多细节把我们这种美好幸福的感觉消磨殆尽。 婚姻关系的本质是一个很好的镜子，并且是贴的你很近的镜子，帮助你去照见你自己，帮助你去认识你自己的，所以我们对对方所有的这种想法，念头，情绪反应，都其都其实来自我们对待我们自己的想法反应，以及我们对待自己所有的那种认知，也就说我们在批量对方的时候，其实我们在批判我自己。 假设你今天去吃饭，然后不小心酱料弄在一弄在衣服上弄到你的白衬衫上面沾了，那你去看镜子，那个时候发现镜子里面那个人对不对？他的那个酱料脏了，那如果你拿一块布死命的去擦那个镜子，你的衣服会干净吗？他绝对不会干净吗？因为脏的地方不在镜子里，不是嘛? 是在你的衣服上啊，但是你一直擦镜子，一直擦一擦，死命的擦，然后你还抱怨为什么这个镜子擦不干净呢？怎么擦都擦不干净呢？为什么你就是就差不掉，因为你没有插在正确的地方，你没有擦在该擦的地方，你擦的是镜子而不是你自己，对吧？所以婚姻的关系，伴侣关系也是如此，你一直想去改变对方的时候，你是想去擦对方的时候，那是因为你没有回过头来看那个脏的地方，在你自己身上的那个挑剔的地方，在你自己的心里面，而不是在对方身上，所以我们很容易在关系里面很容易把自己的想法投射到对方身上。 谈过恋爱人都知道啊，或结婚都知道，一定会为某些小事情，鸡毛蒜皮的小事吵架，然后一定会因为一些鸡毛蒜皮的小事情，然后累积久了，然后到了一定程度，那为什么在这么小的事情上面都要吵架，因为当你跟对方相处在一起的时候，你就会无时无刻的想要去改变对方。 想证明自己是对的，你却无时无刻的想证明对方是错的，也是在关系里面的，我们明明口口声声的说去爱，要爱，去爱对方，可是我们实际上都会被我们潜意识里面想要去赢过对方，想要去证明自己是对的，想要去证明对方是错的那种想法，在这样关系的习性中消磨殆尽。 为什么你会一直忍不住的想要证明对方是错的? 想证明自己是对的很简单，因为骨子里面，当你看到对方跟自己不一样的时候，你其实就会忍不住的，在潜意识里，你可能自己没有特别有这样的觉察，但是你潜意识里面一定会对对方有某种程度的瞧不起，每当你想要去改变他的时候，你就觉得他是错的，你就觉他不应该这样，其实你潜意识里面就是一种在瞧不起他。所有的批判都是来自于瞧不起，所有的批判都是来自于不认输，并且瞧不起对方，所以我们有这种很细微的，各式各样小小的那种瞧不起，小小那种不认输，就会一点一滴的像癌细胞一样去这个关系，去侵蚀健康的细胞，然后让这个关系就变得越来越纠结，越来越矛盾。 小小的摩擦，变得大大的争吵，而变得怨恨而闹得不可开交，最后就是即便分开了之后，心里面还是带着很深的怨恨，因为我们心里面常常对于对方有种瞧不起。但是请记得回到我刚刚前面说的，你在瞧不起的都不是对方，而是你自己，因为关系永远是一面镜子，帮助你看见你自己。而婚姻伴侣这样的关系，就是一个特别清晰又离你特别近的一面镜子，导致你看到这个镜子里面的自己的时候，你充满了各式各样的不满，你有个镜子贴你这么近啊，你是透过这个镜子看见你对你自己有很多的挑剔跟批判，你透过关系看见的那个对方其实永远是你对你自己的投射，所以根本上来讲，你不是在瞧不起他，是瞧不起你自己，为什么你也瞧不起你自己，因为每当你想去改变对方，而对方又不愿意改变的时候，不愿意接受你的，你对他的要求越过，他不愿意改变的时候，你是对自己产生了一种无力。你浅意识里面对自己产生了一种无力感，你潜意识因为开始瞧不起自己。 怎么连这么小的事情我都改变不了你呢？怎么连这么小的事情我都影响不了你呢？怎么连这么小的一件事情我都控制不了你的是不是我哪里有问题是不是我哪里不够好啊，那不行，我一定要再用其他的方式想要去改变你，纠正你控制你，不只是对伴侣是这样，我们对孩子也是这样子，我们对孩子，我们对子女更容易不自觉有这种心态，因为我不会觉得孩子他们是我的吗？然后会忍不住想控制他。 所以我们在关系里面。对对方的瞧不起，也就是说如果我越没有办法去改变你，我越没办法去影响你，我越没法去控制你的时候，我对我自己的那种无力感，我对我进那种批判越强，但我对自己的无力感批判越强，同时我又没有觉察，我又没有看见的时候，我又会更加的强烈的想要去改变对方，影响对方，控制对方，并且我也会更加强烈的认为，我的头脑会认为问题确实是对方的。不是我造成的，实际上问题是让你自己心理面造成的，因为你想要去改变对方，这是你瞧，因为你瞧不起他，你觉得他是错的，你才是对的，你要去让她来听你的，你要去改变他，你要去影响他，控制他，这一切的源头都在你自己的心里面，而不是对方。 全世界能够决定你是否幸福快乐的只有你自己。 永远只有你自己，全宇宙找不到第二个人能够决定自己，要不要幸福快乐，只有你自己能够决定，只要你自己能够为你的心，为你的选择当家做主，所以你要成为你心的主人，而不是无意识地一直落到这种的受害者的心态当中。 在伴侣关系当中，你一定有各式各样的否定他怀疑他，瞧不起他，如此攻击的念头啊，每当你脑海产生了攻击力，之后你面对他的时候，你一定会觉得自责，那就更不要说，如果你真的说出了伤害他的话，你真的做出了攻击他的事情的时候，你的内疚感一定会更强烈的，当你清醒下来的时候，你一定会去反思里面就说：哎呀!我刚刚那个行为好真的是有点太过分了，我那些话讲的真的太伤人了，那种激情过后，然后冲动过后之后呢，你一定会有这种感觉，对吧？可是当有这种感觉时候，你可能一瞬间产生一个你想对对方道歉的这种念头，或者自己产生一种小弥补的念头，每当我们攻击别人的时候，你下一步是会有内疚感，你一定会产生一种想要弥补的念头，因为这一整个循环，这是一种循环。诶，结果你可能已经稍微的想要去低头了，可能是认错也好啊，可能是做一些行为去弥补也好啊，当你有这样的一个想法的时候，对方他说一句话或做点事情，然后一下子就激怒你，然后就更火了，你就别说么的就是我，我都决定要跟你道歉了，对吧？结果你竟然还反过来攻击我一下，还有回马枪，搓了我一下，我才不要跟你道歉! 老娘才不跟你道歉，老子才不跟你道歉! 随便你吧，去死吧，拉倒吧，这总想法就冒出来了，你会产生一种不认输的感觉，不舒服的感觉，你会变得有这种防备心，你会不想要去承认说我曾经伤害了对方，有意无意的去回避，面对你伤害了对方这个事实，你会去掩盖你那种自责跟内疚的感觉，你的那种防备心态会让你产生我要把我那种伤害对方的想法，以及我要把我内疚感的这种这种感觉，又要回过头去证明他是错的。 当你想要攻击回去的时候，进货后你冷静下来之后你会觉得，哎呀，我实在是有点过分了哈，他是我的老婆子，他是我老公，我干嘛这样对待他呢？五行太太过分了，我好像在眼科了，因为产生这种又回到那种自责跟内疚的心态里面去啊，但是这个是要自己的那个心态，持续不了多久，他做的某些事情无论是有意的还是无意的，又会勾起你那种瞧不起，他那种感觉又会勾起那种忍不住想要去控制它。影响他改变他那种感觉又会忍不住让你觉得你就是你，你还不承认就是你错啊，对呀，你要给我道歉呐，那种感觉，这种瞧不起的心态，然后又会再陷入到自责跟内疚的模式里面去，这样子周而复始地，周而复始的，周而复始的。他就会变成是一种，一开始是心态里面好是一种瞧不起，可能你甚至都不觉得说很多时候一个人都没有要娶她，到最后你在瞧不起他。 瞧不起对方本身是一种攻击的念头。 攻击的能量送出去之后呢？他就会反作用力回来，这个反作用力就是你会有种内疚感，自责感，然后这个内疚感，这样回来之后呢! 你有些时候可能需要去低头，可能想去弥补，可能想去道歉，但是上周你们发生了很多事情，又会让你觉得说，凭什么要我道歉，我才不要认输呢，我才不承认错的是我不想承认，又不想认输，好，然后继续跟他讲两句，跟他对抗，激情过后呢，又会觉得，我怎么会这样?? 那为什么要伤害他呢？这种内疚和自责感觉，但是又会陷入到下一次的瞧不起对方，想要去攻击对方，这就是一个没完没了的恶性循环，瞧不起，然后感觉到自己的内疚，然后又不承认，又不认输，然后又在更深的自责，内疚，然后这之后呢，又在继续否认自己的那种自责的内疚，又在到下一个轮回的瞧不起，这个就是没完没了的瞧不起，没完没了的轮回 这样的恶性循环，我们一直在关系里面，在婚姻里面受到这种没完没了的循环当中，到最后双方都已经说不清楚你到底在气什么了，因为事情已经太多了，当有一方他开始输了之后呢，然后另一方马上开始火大，而且说你要跟我翻旧账了，你又怎么样怎么样了，好，要不然就当是不是回来跟你翻旧账，我们来翻吧，谁怕谁呀! 就开始互相再翻旧账，互相的揭苍疤，本来想好好的谈一谈的，可是讲没有几句火气马上就上来了，又开始互相去攻击的工具，又开始防备心又起来了,就这样一直循环。 所以，这个就是陷入到一种业力当中，而且业力是你给出去的什么东西，他就是回来的，你给出去能量它就会回来，就是一个反作用力的关系，就像是我重复不断送出去的业力，很像是你用拳头去打墙壁，然后就手会痛，那你不能说墙壁在惩罚，你做了一件打墙壁的事情，而力量反弹回来了，到你手上，所以你说你的手觉得痛。 这个模式就是一个业力的输出以及输入，业力最麻烦的就是，它会不断地强化自己，每当你瞧不起别人的时候，其实你就已经买下了害怕被别人瞧不起的种子了。 你自己也好，或者是你身边的也好，去留意一下你自己跟你身边的人是不是防备心很强。如果你是一个很要面子的人的话，如果你是一个自尊心很强的人的话，比如说像我，我就是个自尊心超强的人，但是我有觉察，所以我的自尊心就开始慢慢的一直被我放掉 我是一个自尊心很强的人，所以我就潜意识里面容易会产生瞧不起别人的这种想法，那我越是会不自觉地有意或无意地产生瞧不起别的想法时候，我同时也就会越害怕别人瞧不起我，你给出去的所有东西都会回来 业力从来就不是一个惩罚 业力就像是你接收到了你给出去的东西而已，就很像是你在网络上你下单买了东西，然后他送到你家来，这就像这个业力的关系，你下订单，所以这个东西，这个产品却来到你家，这就是业力的关系 自尊心会变成一个防御的机制，你明明害怕被别人瞧不起，可是内心却否认，你的自尊心会产生一个防御的机制去掩盖其实你的内心害怕被别人瞧不起的心态，导致你看不见瞧不起别人这件事。 我们会很习惯的，无意识的瞧不起别人，但是我们又会自己觉得自己是一个很有礼貌的人，其实这是一种错误的认知，因为我们的骨子里面是瞧不起别人的，傲慢的，批判的，但是又不好意思把内心真正的肮脏的想法表达出来 瞧不起别人的源头就是自我批判。 一切外在所呈现给我看的，都是我内在的心境，永远都是这样子。 外在的发生永远只是反应了你的心境，因为外在只是你心境的投射。你自然就明白，这外在所上演的一切，不过就是我创造出来的剧本，这一切只是我内在剧本的上演，所以根本就不是有人攻击我，也有人要来针对我，而是因为我习惯性的针对别人，别人看起来再针对我直接反应了，我习惯性的去针对别人，别人开始好像攻击我只是反应了我习惯性的去攻击别人，我习惯性的去攻击外在，我才会一次又一次的重复接受到这些看似攻击的挫折。我身边的人事物看似生命当中这种挑战的不断的发生，不断出现，那都是我创造剧本的投射而已 如果你看见这一点的话，你的生命剧本就会开始改写，并且你对关系的认知也会开始改变，你会对待你身边的人事物，你的态度也会开始改变，往往可以感受到你开始改变的人，就是你身边最亲近的伴侣或家人，你会开始认知到"我"本身就是一切事情的源头。 我是我生命的主人，我是我生命剧本的编剧。 外面没有别人，只有我自己。 这句话不会只是一句很美好的灵性话术，这句话也只是很如实的真相，也是一切源头的真相，只有靠你自己去体会才能明白。 在婚姻关系里面，我们很容易地去觉察到，我是不是很容易落入受害者的意识里面，伴侣关系帮助我们看见我是不是习惯性的扮演一个受害者。还是我愿意开始去放下受害者的模式，感受生命的力量。 但是，你必须要先去看见，起心动念是什么？ 你才会知道我编写了什么样的剧本，才能够看见到底投射了什么样的东西出去，你的每一个行动面都会投射到外在去，然后外在所发生的世界，你外在所接触的任何一个人说都会帮助你不断不断地看见这个事实 婚姻关系会很好的帮助你去检视，你是不是在关系里面很习惯的不服输，很习惯的想去证明自己是对的，对方是错的？ 是不是很习惯的去否定别人？是不是很习惯地去指责别人？是不是很习惯的去瞧不起别人？这些都是你送出去的东西。而你的每一个念头，你的每一个起心动念，不是祝福，就是诅咒，听起来好像很恐怖，但这样的如此，你的每一个起心动念，如果是公带着攻击性的，那就是一个诅咒，你不但诅咒别人，你同时在诅咒你自己，因为你以为你生命当中的痛苦是别人造成的，但是其实是你自己造成的。 反过来说，就是如果你送出去的念头，它不是攻击性的，没有否定，没有批判，没有那个瞧不起，你送出去的念头就是接纳，就是信任，就是爱，就是包容，那这样的念头就是一个祝福的念头。对这两者是你自己选择的，你自己创造的，而且这两者只能选择其一，两个无法同时并存。 当你要否定别人的时候，你就是送出去诅咒的念头。当你去接纳别人的时候，你送出去的就是祝福的念头。永远是你自己来决定的，如果关系变得不好，关系变得糟糕，请不要习惯性的去抱怨去说对方这里不对，那里不对，对方应该怎么样，对方应该这样，对方应该配合，为什么他们不满足我的需求等等，把这些没完没了的抱怨，评判受害者的意识放掉，放掉，放掉释放掉。 我的意识决定了我要经验到什么样的关系。 内在的每一个起心动念，我的剧本决定了我眼前这个人，他看起来是可爱的还是可恨的，一定是你自己选择，一定是你的选择所造成的，你的意识所造成的，所以要有意识地回到你自己的内在去觉察，放下纠正，放下去改变想要去控制别人的想法。 放下这样的想法，你是你生命的主人，他也是他生命的主人。所以说我们是伴侣的时候，我们结婚了，虽然我们彼此之间有种归属感，但是请记得最终每一个人，从生命的中的角度而言，每个人都要选择为自己的生命负责。每一个人的意识决定了自己的生命品质，而不是对方来决定你的生命品质。只要当你愿意去爱的时候，你却经验到幸福快乐，但是当你不愿意去爱的时候，你就经验不到幸福快乐。 在关系当中，我们最容易有的盲点就是，我之所以不快乐，我感觉不到幸福快乐，是因为对方不愿意爱我，对方不给我爱，这绝对不是真像，真像是在关系里面，在婚姻里面，你不愿意去爱对方，所以你经验不到幸福快乐，有些人说没有啊，我觉得我很爱他呀，我对她很好啊，可是他都没有对我好，所以我很痛苦啊，我难受，好，那这意味着你口中所说的爱，你给出去的爱他不是真的爱她，是一种情，它是一种条件交换，也就是说你带着一种很强烈的目的性，你带着一种很强烈的功利心，去把爱当成是一种买买到的是一种交易，就好像是说今天我爱你了，如果你不爱我，那我就亏了，可以体会那种感觉吗？ 我爱你了，但是你没有回馈给我，唉，所以我就亏了，如果你是这样的想法，那么你在付出的东西，他其实不叫做爱，它叫做“情”，“情”会有一种亏欠的感觉，会产生一种人情债，它是一种条件交换，是一种带目的性，功利心的，他会产生一种像债的感觉 这也是我们在关系当中，我们在爱中，最容易落入的一个陷阱，就是我们常常把情当成是爱，所以我们才会觉得爱带给我们痛苦，我保证爱从来都不可能带给你痛苦。如果你在关中感觉痛苦，那很真实地可以跟你说，你给出去那个东西，你以为是爱的那个东西不是爱是情，它是一种买卖的关系，它是一种交易的关系，它是一种有借有还的关系。 我们非常容易把情当做爱来看待，我们在做事情会有一种我是为你好的态度，所以有天你也要对我好，你不对我好的话，代表你不爱我，那我就觉得我亏了，我亏大了，心里有种亏的感觉，所以让你觉得委屈的，让你觉得怨恨的本质不是因为他对你好还是不好，而是因为你心里面有一种我亏了这种不甘心的感觉，让你感觉到难受的心，为你心里面的不甘心，而不是对方到底对你好还是不好。 我们容易在关系里面越来越感受不到爱是因为我们偷偷的把爱用情给替换掉了。一开始我们在热恋的时候，我们比较没有那种感觉，因为那个时候我们还没有偷偷的把爱用情来替换掉，可是随着时间慢慢的推进，慢慢的推进，当关系变得越来越稳定，确定下来的时候啊，我们那个模式还是跑出来，我为你好，你一定要对我好，不然我就亏了，那种情替代爱的模式就开始一直跑出来。 人之所以在爱情里面感不觉不到幸福快乐，是因为不愿意去爱。如果去爱了，但是你感觉不到幸福块乐，那一定是因为你给出去的不是爱，是情。你有一种希望对方欠你的感觉,你期待对方有一天会还你,这样的套路就会重复循环上面我所写的模式。 我们要练习主动去给予爱,放下条件的交换关系。因为你真的会体会到幸福快乐是发生在去爱的时候，而不是被爱的时候，你越愿意，我是说真心的，不附带任何条件的，没有任何要偿还的这种想法，没有任何功利的这种想法。就只是愿意去爱，就只是愿意去给予爱等于信任加接纳，所以你就只是单纯的愿意去信任跟接纳的时候，我跟你保证，你在关系里面一定会经验到源源不断的幸福跟快乐。 你会真的感受到幸福快乐真的是我自己决定的，跟对方没有关系，只要我愿意去爱的时候，我就会接到幸福快乐，我的幸福快乐的那个品质，那个程度真的是我的起心动念决定的，跟对方是没有关系的，去看见这一点好好的去看见这一点，那么你就会成为你生命的主人，你就会找回你生命的力量