换人不如换思维

换人不如换思维 “换人”的根本问题在于，我们认为所有的问题都是伴侣造成的，只要换了一个人就会万事大吉。事实上，婚姻是两个人的事情。如果不改变自己的不合理思维，即使换人，婚姻还会遇到问题。常见的不合理思维包括“我找错人了”“爱就是奉献”“夫妻要融为一体”等等。 在婚姻中确实存在当初“找错人”，需要换人的情况。比如，缺乏感情基础，是为了容貌或物质结婚，双方精神不契合；伴侣心理不健康，并且拒绝接受专业治疗；伴侣有严重的道德品质问题，违法乱纪。除了这些情况，大多数夫妻都没有“找错人”。既然我们是经过慎重的考虑才决定结婚，那么就要坚信：我选择的人生伴侣，就是当时最适合我、最正确的那一个，轻易换人往往越换越糟。 “爱就是奉献”的思维，曾经毁掉过很多婚姻。曾经有一位妻子，她想把自己的奇葩丈夫换掉。这个男人要求她在外面特别能挣钱，在家里还能照顾好老公和孩子。问她：“那他在家负责什么？”妻子回答说：“看电视、玩游戏、喝酒。”这么一听，这种没担当的丈夫是该换！可是，这种不平衡的关系是怎么建立起来的呢？是因为刚结婚时，妻子相信“爱就是奉献”，心甘情愿地包办所有家务，让他养成一种惯性思维——我歇着，你干活。时间久了，爱的付出和索取就发生了极度倾斜。 而“夫妻要融为一体”的思维，则会导致夫妻一方失去自我，婚姻也会失去新鲜感和生命力。有一位想把“不长进”的丈夫换掉的妻子，这对夫妻都在国企工作，本来感情很好。后来，妻子下海经商，开了一家公司，事业非常成功，而丈夫还在原地踏步。妻子对丈夫说：“你拿那点儿工资，还不够我塞牙缝的，干脆辞职在家带孩子吧！”丈夫辞职后，觉得当全职爸爸没意思，就去妻子的公司工作。结果，丈夫成为整个公司表现最差的员工。丈夫为什么不长进？因为两个人都认为夫妻是不分你我、要融为一体的。结果，丈夫失去了自己的工作和生活，失去了交际圈子，更失去了自我。 当思维倾向“融为一体”时，从身和心两方面与伴侣都失去了边界感，双方过度随意暴露，也会导致审美疲劳。有一位丈夫想把妻子换掉，因为他和妻子做爱会出现阳痿，而换了三陪小姐就没有问题。其实妻子也有一样的问题。被丈夫称为“性冷淡”的她，和陌生人一夜情却能兴致盎然。原来，这对夫妻平时都太不注意，经常在家里赤身裸体，所以，夫妻生活的兴奋性和敏感性都降低了。两个人之间只剩下亲情，感受不到异性的吸引力。其实感情好的夫妻，哪怕到了白发暮年，换衣服时也会有所遮挡，不让对方一览无余地看见自己的裸体。 夫妻之间一定要保持适度的距离，要和而不同：我和你相爱，但我们是两个不同的人，具有独立的人格、自我价值以及生命意义。我们和谐相处，而不是融化为一体。在面对家庭的建设、孩子的教育、赡养老人、和朋友交往等事务时，夫妻最好就像朋友一样，彼此之间有商有量，遵循一般人际关系准则。 导致换人的不合理思维还有：“你爱我，就必须听我的”——不听我的话就是不爱我，换人；“七年之痒的坎，谁都过不了”——一旦感觉婚姻平淡了，换人，等等。 不合理的思维，怎么换 心理健康、有感情基础的夫妻，当脑海中闪过“换人”的念头时，都先别着急“换人”，先自我反省。“我有没有问题？伴侣之所以出现问题，我有没有责任？”谁先自我反省，证明谁的心理健康水平高。然后，再通过调节、改变夫妻相处模式，来解决问题。 有过这样一对夫妇，妻子因为丈夫和情人藕断丝连决定换人。刚发现丈夫出轨时，因为孩子很小，妻子不想离婚，请求丈夫说：“如果你再外遇，咱们这个家就毁了，孩子就会没有妈妈或爸爸。你能不能和情人断了？”丈夫想了想说：“我也想和她了断，但是我俩在一起这么长时间，有很深的感情，你能不能再给我一年的过渡时间？”妻子因为自己的心理症结导致了角色模糊，把丈夫当成了亲人，导致了失去底线的不合理思维，居然就答应了。妻子答应后，丈夫更加放肆，有时竟然把情人领到家里，妻子还给情人做饭吃。显然，妻子的这种行为不正常！根据一些资料分析，实际上，她是把丈夫在心理上当成了儿子。而在妻子像“妈妈”一样无限度的宠爱、包容下，丈夫也越来越把自己当“儿子”。 在一个婚姻里，一共有6种角色：丈夫、妻子、爸爸、妈妈、儿子、女儿，尽量给各个角色足够的表演空间。当丈夫表现得像儿子时，先给他空间，让他尽情发泄情绪。但是，当他恢复理智时，妻子一定要对丈夫讲：“你是我的丈夫，不是我的儿子！咱俩是平等的人，不存在互相抚养的关系，也不是支配与控制的关系，我们要一起建设这个家！”妻子要平静、温和、理性地一遍遍反复向丈夫强调，让丈夫认清自己的主要角色。这样丈夫才会承担相应的家庭责任，不对妻子提出无理要求。如果丈夫沉溺于儿子的角色不能自拔，可能是有恋母情结，那么就要求助专业人士了。 有个丈夫想换掉全职太太，理由是太太跟自己没有共同语言，庸俗落伍。全职太太不愿意提升自己，肯定有问题，但是，丈夫也要问问自己：“当初，不是你为了孩子，要求太太辞职的吗？太太从职业女性变成现在这样，你一点儿责任没有吗？”丈夫要给太太成长的机会，给她足够的情感支持。这样太太也会更有动力去提升自己，充实自己，与丈夫齐头并进，共同语言也会 耐心倾听。倾听最重要的是“耐心”。当你觉得自己没有“耐心”倾听伴侣时，就问问自己：“你想不想让他高兴？你愿不愿意让他觉得，你和他是在一起的？”耐心倾听能产生很多积极的因素，让夫妻的关系更融洽。 准确表达。有一位丈夫，他说：“我觉得，我妻子不爱我。”问他：“那你为什么不和她沟通一下，说出你的感受呢？”听见这句话，这个男人委屈地喊道：“我跟她沟通了，我上次足足讲了3个小时，她竟然连一句话都没说！”这不叫沟通，而是宣讲。沟通必须得准确表达自己的感受，准确表达自己对伴侣的理解，这样才能唤起对方的共鸣与回应。 说话要用商量的口吻。用“我想如何如何，你看怎么样”“我是这么想的，你怎么想”这样的句式，而不是“你必须如何”的命令口吻。多年来,杨凤池观察了很多对夫妻，凡是感情融洽的，都是说话好商量；凡是感情有问题的，都是说话没商量，喜欢说“我说的，你就必须做”。 幽默。说话时尽量带着游戏、调侃的口气，不要声色俱厉。有了幽默的润滑，夫妻之间的沟通就会事半功倍。