题主头像 布丁咕噜 |
问题

我有脾气是我的错吗? 结婚第二年,大姑子就开始每年长假寒假暑假的,把她那个吵闹的女儿往我家送。一般空手送来,婆婆在她就提点东西送来(她开超市的,钱是我们借的)。甚至我怀孕、月子也送来了。难道我没有权力讨厌她吗?因为她自己租个安置房顶的搭建房,条件不好我们就得帮她看孩子吗? 每次我表达对她的不满,我那位老公都数落我,说他的家就是他外甥女的家,她想来就来,亲舅舅家凭什么不能来?! 我就不喜欢她来,来了真当自己家一样,喜欢大声的看电视,喜欢吃零食吃一桌子包装袋,风扇吹地上了不肯捡说不是她扔的,喜欢翻我的物品,喜欢在我们床上跳,特别喜欢坐和踩我们枕头,沙发上敷满了鼻屎。那会才7岁,在我们租的两室一厅。总是对我说难听的话,什么这是我舅舅家,不是你家、都是我舅舅的之类。两个人爱打闹合伙来打我玩,被我发了脾气,特委屈的接走了。 澡是我洗的,作业是我辅导的,最后她妈说都是她弟弟管的。跟她吵了一架,最后公公出面平息了此事,不是因为送孩子来住,不能说,因为婆家整个都理所当然的。因为她半夜一点多还打电话来问她的事怎么办,每天几个电话,大小各种事打来问弟弟给她出主意。我不堪其扰啊。他却觉得没什么,有时也被烦到了,却也不作声不拒绝不表达他也有厌烦。解决是公公说大姑子晚上11点后不能打电话来了。 两年后我们搬了新家,大房子,已经懂事了一些,因为饮食习惯不好营养不良不准吃零食了。除了缠着大声说话看电视、要陪她玩,喜欢翻东西,弄坏了不吭声,辅导下作业,教下生活物品,安排吃饭睡觉的,偶尔还是说难听话,孩子也没什么大事特别让我接受不了了。 反感的是,当初为了躲姑子特意买了离她三几十公里外的房子。现在竟然还要接送,不接她姑子就放孩子坐一个多小时的公交车过来,这舅舅一不忍心吧,不是自己跑去接就是自己喊专车送。每次如此心里真是不舒服啊,她省钱省事凭啥我们买单? 还有,怀孕4个月,感冒了还送过来。都待一个星期了,电话里顺口问我有没有麻烦到?有就接走。我真的是忍者,只好说不麻烦啊!!坐月子了,我妈加婆婆,我们一家三口,五个人了,孩子还是送过来,天天说话声音特别大,各种动静也大,在屋里跑得噼里啪啦的,管也没人管的住。我剖腹产,真的痛,每天没日没夜的挤奶,我真的需要休息。恰逢过年,年过完了,初三了还不打算带走。我真的忍不住了,跟大姑说你还是把她带回去吧,实在太吵了。

浏览量609 | 回答数121 | 婚姻 | 已解决
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清官难断家务事,复杂。明白你的无奈和委屈,但没办法,牵扯太多,根源还是你姑子,太自私太厚脸皮了太无耻了,若你姑子不改变,别人又纵容,你一人在那反对也没用,反而让人把过错推向你,而愈加可怜她。抱歉,我也想不出办法,人总会遇到一些人,你无可奈何。

答案 121 人回答
  • 这下好了,那孩子嚎嚎大哭不愿意走。大姑子跟受了多大委屈似的,黑着脸忍着泪水带着哭腔劝她一起回家。她舅舅站出来吼了我,说这就是她家想待多久待多久,婆婆也站出来劝大姑不让她带回去。我像个犯了大恶的罪人似的。最后她还是争取到多待三天。结果拖了五天才接走。从此婆婆对我的称呼悄悄的发生了变化。一切我都看在眼里

  • 你受委屈了

  • 大姑的孩子,在我家吃喝住不说了,衣服也买,游乐场也带去玩。我怀孕那年的的七夕,我说帮她看店,他们一家三口去游乐场,怎么都不同意。最后我们带去了。我真的想她是不是为了自己省钱。平时有好东西都给她家买一份,有些旧的但值钱的也给他们不少,加上逢年生日红包这些,折合一年好几千。

  • 可是我家孩子出生半年她一样东西没买,只有出生给买了个四十几块的手脚印泥。我不满,我老公终于也不满了,不知道是谁点拨她还是她自己发觉了,才给孩子买了餐椅。后来也陆续买过一些东西,都是大件一眼看到很占地方的东西。我小心思觉得是买给公婆看的。今年我也买了几个大件送给她,送得我身心舒畅啊!

  • 你好

  • 对我老公来说,他家人有血缘关系,是特别重要的。尤其是他的姐姐是唯一的亲姐,外甥女2岁前是他和婆婆一起带大的,所以有特别的像亲生女的感情。他警告我不要妄图拆散或稀释他和她们的感情。我对所有不满的事情,所有抗议都是无效的,只会换来他维护的吵架。现在我是绝望的。

  • 哪怕他姐姐有几个事也是触怒他伤害了他的,他都渐渐原谅,说不管怎么样都是他唯一的亲姐。

  • 可是他怎么对待我的亲戚和父母的?哪有点事惹到他,或让他反感,或没重视他,他就一副提都不要再提这家人,你也不要联系他们的态度。比如我亲叔叔,从小对我都好,后来他有个秘密被我发现了我当时劝告了他,之后对我态度就变了。他严格教育的女儿成绩特别好,就特别喜欢显摆,总是跟我们说这次上次考多少分云云。

  • 但几乎没过问过我的孩子,于是他很是记恨,我打电话给这位叔叔他都非常不满,提到我妹妹,他就生气的吼我远点去打,挂了又来说问她干什么!我妈对他的评价是小家子气。真的对。

  • 即使我妈在我们困难的时候做了现在我都不理她的事。我想起他原谅他的姐姐,我也该原谅我妈了。我妈做的事简单说就是,在孩子出生又经济困难的时候,骗我们出了一笔钱掏空了箱底。我们夫妻认为她是很不为我考虑的人,结合之前一些事情。于是我气的这两年几乎没理她。隔着几百公里,倒也容易。

  • 他不喜欢我的亲戚,要我妥协了站他一起。我不喜欢他的亲戚,他怒发冲冠的跳起来吼我,那是他唯一的亲姐姐(不是亲戚那种便宜货),我要站对立面也没办法。现在每天都有一两个电话联系,我真想狠狠地摔了他的手机!真的不想跟他过了,这种人就该自家人关起门来生活!

  • 真的很烦,无处可说,在这发帖打扰你们了,谢谢你们看完。 现在,你们怎么看我说他姐姐盛半碗饭的事?

  • 哦还有。她的二胎比我孩子小三个月。我老公因为她跟我一起怀孕也是不满了一段时间。今年孩子们都一岁多了,借着婆婆的名义,二胎也来住了一个多月。吃喝住,还抢我孩子的玩具,还总无缘无故打他。当爸的生气了,叫她接回去了。大女成绩不好要补课,小的她感觉带不过来丢给婆婆带,房子不好就往我家住。

  • 母女俩商量着过来,房子的三个正经主人没点权力,只有被通知的份。几年如此。没有过问你方不方便,愿不愿意,麻不麻烦。

  • 要说姑子的好吧,也是做了一些。明面上要给的红包还都挺足,去她家备饭菜也挺热情,姐弟打个电话也嘘寒问暖的。跟乖巧的绵羊似的。可现在,我不由得想,她是不是有目的的保护关系才做这些事。毕竟公婆需要的钱是我们出的,公婆给出的钱和帮助是她收的。关系破了,她是不是得不到这些了?我老公觉得我是小人心思。

  • 我一个从没心眼的人,能有今天,我绝对应该感谢大姑子! 唉明天再来

  • 能和公婆住在一起,还能接受大姑子一家的骚扰,真是难为你了。想来你们夫妻感情也是很好吧。家和万事兴,不聋不瞎,不配当家。有些事既然人家不改,你就忍着吧,为了一碗饭搞得夫妻失和也是划不来。

  • 暖一下

  • 你好,聊聊

  • 你需要别人帮你做什么呢?帮你判断你有脾气是否有错吗?有错会怎样,没错又能怎样呢?

  • 唠叨一下就好了

  • 你很委屈。有时候人善被人欺,硬气起来划清界限,维护自己边界感,才能够赢得尊重。他们不尊重你,所以觉得你太好说话。 争取尊重的过程需要斗争,可能会有矛盾,但是家庭关系是一件长期需要面对的事,一定要努力争取。

  • 你老公是整个问题的关键,他的态度和做法决定了所有人的感受,正是他的做法有问题,才导致了大家都觉得委屈。

  • 你老公的个人边界和家庭边界很模糊。想必他也很困惑,如果可以的话,你可以让他参加咨询,在整个家庭系统里他的态度和处事方式决定了整个家庭里心理能量的走向…

  • 没有和公婆住一起,他们在外地做生意,偶尔有事回来时住我们家。今年婆婆来得比较多,带了姑子二胎来。婆家整个一团不可分割的亲密 ,似有视我要求的边界如拆散他们的敌人。

  • 楼上回你的,贴错啦。公婆没住一起。

  • 家家有本难念的经,互相包容下就好!

  • 咱们应该清晰界限,都成家了,就应该是两个独立的家庭,你老公的思维是有问题的,至于那一家也真是奇葩,太不要脸了。建议和你老公好好谈谈,不然会非常不快乐

  • 真是委屈呢

  • 我特别能理解,一开始我刚结婚的时候也是,你如果想改变现状,首先得让你老公站在你这边!你受委屈主要原因不在他们,是你的老公,你恨错了人!所以你一直都在受委屈!

  • 看的都覺得委屈 辛苦了 孩子出生了 蠻好的机会要她們少过来

  • 他不困惑,他觉得一家人联系多很好,不觉得被打扰和被麻烦。直到影响到自己孩子,他才有些许不满,也只是针对他对二胎外甥没什么感情。他拒绝商量讨论,认为是我没事找事的,明确表示多次没有商量余地。所以我认为他没救的。

  • 他认为我没事找事挑拨关系呢,婆家基本都这个态度。他们四个原生家庭才是一家。

  • 但是大姑子是分的清的,她参与我家来,我家可从没参进她家去。她可知道护着那个废柴老公了,跟个大儿子似的宠着。

  • 他肯定不会占我这边的。

  • 对,孩子出生后,我有更合适充足的理由拒绝他,但我们都阻止不了婆家母女的决定。

  • 这可真是太糟糕了,你会怎么选择呢?

  • 拉着老公和公公 成队友

  • 你太难了,完全懂你的,都不敢去想你这些年怎么过来的,如果不改变,以后怎么过?

  • 清官难断家务事,复杂。明白你的无奈和委屈,但没办法,牵扯太多,根源还是你姑子,太自私太厚脸皮了太无耻了,若你姑子不改变,别人又纵容,你一人在那反对也没用,反而让人把过错推向你,而愈加可怜她。抱歉,我也想不出办法,人总会遇到一些人,你无可奈何。

  • 坐下来好好交流一下,也让孩子学会成长

  • 公公更严重,来时还故意问外甥女有没有到我家来玩过。

  • 忍到孩子大点就离婚,惹不起我躲得起。让他跟他姐家过去吧!

  • 对,想起她还变成了受害者我真的气啊。可是毫无办法。只能想法离开他们家。这样的人,让我如何以礼相待得下去。

  • 不好意思,又回错了。我已经绝望了,改变不了他我只有离开才解脱我的委屈。

  • 确实,她竟然成了受害者,我成了恶人。我真是讨厌她,这辈子唯一讨厌的最讨厌就是她。

  • 怎么离开呢?分居?离婚?还是出走?你确定自己想清楚这样做的后果了吗?而且你就算离开,也忘不了这些年的委屈的

  • 至少不再委屈几十年吧。

  • 辛苦你了 丈夫開始鬆動 跟他好好說說 你希望你的孩子可以乖巧聽話 但姐姐這樣會把孩子帶的習慣不好 能不能減少來的次數和時間

  • 在家庭关系的处理方面。生气上火,只能让家庭矛盾更加严重。可是生气上火了,怎么办?办法只有一个把生气上火的事儿,找心理咨询师来说。有心理咨询师帮你分析家里矛盾,学会应对和互动。幸福的日子,一定会来到。

  • 不要因为别人的态度影响了你对生活的态度,毕竟你大姑子是你老公的亲戚,你可以选择调整自己的沟通技巧来慢慢感染彼此之间的关系的

  • 你为什么这么觉得呢?

  • 当爱情遇到生活

  • 他觉得亲姐不叫亲戚,我那些表姊妹才是亲戚,不能像亲姐一样受重视,连带表姊妹的孩子,我一个都没亲近的必要,因为“他们又不是亲的”。你说这种人还有什么必要改变?还期待他做什么

  • 为啥对二胎外甥没感情

  • 感觉似乎在这个家里,你有着许多方面都要依赖于老公,所以即使对于他有着许多不满也还是在生活上十分无奈。明明承担着大姑子家女儿需要照料最麻烦的部分,却没有得到应有的理解与感激,老公却轻松捡了现成。出了问题或稍有要求却遭到全家人的抵抗。既然老公和姑子家如此不愿意划分边界,不如把责任和困难也全甩给他试试?

  • 他说,没有商量的余地。但还好学习太差押去各种事补习班了。

  • 因为他认为二胎会抢了他喜欢的外甥女的资源,他也没带过外甥,跟外甥女的相处过的感情不一样。不知道你看懂这个意思不。

  • 是的,我一个人在他家的省份,离我娘家几百公里。学历低,仰仗他赚钱生活,不看脸色不可能。现在要带孩子了,因为他自由职业,也是能帮衬我很多。这些他的付出,就是每次无论什么八竿子打不着的吵架,他都要拉出来说一说,把架吵赢。之后质问,回不拉旧账怎么吵?因为就是他理亏,最后扯我亏欠他的事来盖自己的吵架起因。

  • 嗯 经济生活上依赖性大根本性上会导致他肆无忌惮,这个时候硬碰硬跟他吵赢也意义不大,要选择更温和的方式。如果你对他还有爱,那其实这个家是你们共同的,不要所有困难都自己揽过来。比如说,姑子的女儿过来很多麻烦,比如收拾吵闹,这些我相信不止你很烦,你老公也很烦,但他习惯让你出面去解决这些烦人的情况,他坐享其

  • 成,所以他当然轻松。你不如逆着来,就说自己身体不舒服,她闹她的,乱了你也不管,让你老公也头疼一回,笑~

  • 总之是,以前的方法如果不管用,不如反其道而行之试试?毕竟你连放弃都有勇气,那不如在放弃前再努力一把?

  • 这样的家庭就算没有这个大姑子也会有其他的人(例如婆婆)来打扰,归根结底还是你老公的原因。他不觉得自己被利用了你说再多也是错,你参与在婆家的矛盾里干什么呢?家里有客人,你就招待下,不喜欢的客人留给喜欢她的人(例如你老公)来招待。反正你也有小孩,带孩子出去玩玩,回个娘家啥的很正常嘛。祝好运🍀

  • 8、9岁吧,我一个人回了老家,逢国庆。大姑照样把女儿送到舅舅那,要照顾要带出去玩,他什么不满都没有哇。她也真的特别好意思麻烦别人。开头我说的是结婚第二年,第一年没送来是因为我们还住在我老家呢,一过这边来马上送来了,从此放假不消停。

  • 因为依赖惯了所以成了理顺当然,这就是人的一贯思想,比如你每天都给一个人一个糖突然有一天不给他了,他就会抱怨你,然而他并不会管你是什么原因,因为他们只考虑到了自己。人性都是自私的,也许你可以把话给你婆婆,公公还有你小姑子说开。怀孕期间你就应该这样做,就说孩子在这太吵,你怀着孕需要一个安静的环境。

  • 除了放假,平时送过来怎么样?我们不如大胆想象一下,如果你主动邀求她过来住上2 3个月,但是来了你就身体各种不舒服,各种忙撒娇推脱,让老公承担主要照料职责,她想走你还要拼命挽留,这样生活2 3个月下来,老公会是什么反应?

  • 婆婆现在就是和我们一起住呢,提出单独买房给她脸都拉下来不说话。完全避开他们不接触是不可能的,跟娘家有些矛盾也不好回去。下个月打算回去一趟的,想带上孩子他都不准。

  • 或者邀请她过来陪老公待2 3个月,自己回老家探亲放松下,回来家里会是什么样的情况?

  • 然而现在也不晚,哺乳期的女人需要心情、饮食各方面都好一些,对你你还有你自己的孩子还会好。母乳期的女性如果因为外在原因体现出焦虑,烦躁,各种负面情绪是正常现象。不过从你所说的看来,你婆婆家对你还是不够体贴重视,你可以考虑给你老公商议好之后,给他们摊牌说清你的苦衷,每个人都有每个人的一个小家庭,

  • 偶尔来个孩子是热闹,但是长期打扰就实属不对了。

  • 我怀孕到7个月两个妈才来照顾我,之前要做家务买菜做饭的。期间他还和我大吵两次气的我2天没吃饭。他已经磨平了爱情。若不是有孩子了,我就是受穷也不要跟他待在一起一分钟。

  • 少打字了,是想住一起。但她特别吵,什么事都很大声音喜欢特别看电视。外甥女她带了几年,很吵和一些坏习惯就是像了她唉。不想住一起影响自己孩子。她儿子,有点无奈吧,也并不很想一直一起住。

  • 我不知道该怎么对公婆摊牌,除了这个事他们一边倒,其他方面作为公婆都是很不错的。有了孩子,也比较能体恤他们希望儿女之间和气融洽的想法。不太忍心戳开了说他们。

  • 孩子并不是爱情基础的借口,自己的不幸福只有自己可以解决掉,,如今社会女性已经是社会主系人士了。我并不像别人主张忍气吞声,主张改变自我,因为在你做的足够好的时候,你在一味的改变自己迎合别人,那么别人只会一味的变本加厉的欺负你。

  • 孩子并不是你爱情基础的借口,自己不幸福只有自己可以解决掉。我并不像别人主张改变自己迎合别人,如果这样那么别人就会变本加厉欺负你

  • 你做尽了好事,却被委屈,真心心疼你,感觉你成了那孩子的妈,你的状态想要改变可以试试:一、你可以让自己静下心来找个时间和大姑子谈谈说说你的难处,记住平心静气地说。二、就是改变自己,让自己吃点亏就当做好事喽。

  • 现在几乎不可能了,学习太差要各种补课,你能想象小学孩子考40分吗?特别不争气的孩子,全家从喜转忧啊。现在是我和大姑互不搭理了。可我认为我是受害方。

  • 最好的办法给你老公说,让你老公去解决。因为这是他的家人,你虽然是他媳妇但这话你说确实不合适,如果你老公不愿意,那么这个事情只有自己去出头,当然了如果你老公够爱你,他是会为你考虑的。

  • 和一个不知感激,打扰别人毫无知觉的白眼狼,我无法平心静气找她谈。以我对她的厌恶,我没打她出去就是特别客气的。嗯,我并不想挽回和大姑的关系,我更希望老公认清她的人品,老死不相往来才好呢!当然这样说有点气话,能不天天亲密打电话我就谢谢他全家了。

  • 我这边加载不出来你刚刚的最后一条回复… 总之先抱抱你 感觉得到你现在又委屈又失望又愤怒

  • 嗯,她家有什么事、她要做什么决定、她孩子要上什么兴趣班、要买什么衣服,统统都能打电话问这位弟弟怎么办怎么选择。哪个弟媳受得了,可以站出来我看一下涨涨见识。她不是一般的依赖弟弟和家人,这些年在我的不满下已经好了一些。大女儿埋怨婆婆没给她带好,有很多坏毛病,称小的绝不交给婆婆。结果还是拉婆婆带几个月。

  • 你认为现在最让你讨厌的是哪个情况?

  • 都说了,她这是依赖成性。你要想办法去杜绝,要不然以后孩子长大了事情会更多,你想一下你们家的事,你婆婆公公家的事,在加上你小姑子家孩子的事,到时候你会应接不暇,甚至会崩溃。

  • 他要求我和娘家父母亲戚,那些让他讨厌的人划清界线,最好不要联系更别拉他再见到他们。一边和我讨厌的大姑亲密热络的联系,甚是恶心!

  • 你这些年出去工作了吗

  • 那你是怎么想的?服从吗?

  • 还是消极对抗。

  • 遇到了这样的家庭,这样的事件,这样的家人……如果越是排斥和埋怨,心里有没有更加难过?如果答案是肯定的,那就是需要改变自己的时刻了……🌹

  • 你好聊聊吧

  • 你可以很难过很委屈但再委屈也不要表现出来,因为他们会觉得你多事,不讲理的人面前不要和他们讲道理。要采取措施,表面还是和和气气,想办法让他们不能来就是。这才是你的目的。

  • 每个家都有一本儿难念的经。我认为,这样对孩子的心里影响很大,孩子这样做,必然是做家长的错。你不应该生气的,你应该为之感觉可惜。你的老公应该也很左右为难,其实,你已经做的很好了,最起码你问心无愧啊。你可以在晚饭后,遛弯或者睡觉之前,与老公心平气和的说一说,然后一起商量一个解决办法。你可以跟老公说

  • 你理解他,你心疼他,可是你也很委屈。然后再把你的想法跟老公说一下。

  • 夫妻之间是需要沟通的。

  • 不知道说过多少次了,心平气和的,愤怒的,伤心的,各种状态下跟他说跟他商量,从来得不到妥协。算了,我从感情上放弃他了。

  • 我有那个手段就不止于此了(ಥ_ಥ)

  • 我觉得你真是够厉害的,这样子还能忍了这么多年,还能给你老公生下二胎,我佩服你。可能我没你那么伟大,为了自己过的好,我虽然没离婚,但也正在离婚中,然后让我认识了我老公的真面目,我庆幸我的决心下的早,免得小孩受那一家子的荼毒。其实日子的关键在你老公,一个家庭需要夫妻双方共同的付出和维护。

  • 哎 反正很多的婆媳关系差 就是一个姑子的煽风点火

  • 家家有本难念的经,我能理解你的心情

  • 你看错了,是姑子的二胎,送来和我的一胎玩,他小三个月还抢玩具打人。你还没有生孩子吗?你是怎么发现真面目的?

  • 她从不煽风点火,表面上乖巧懂事,但事情做起来就是这个样子。不得不让我怀疑她明一套暗一套。

  • 第一年工作过,二三年确实浑浑噩噩过的没上班。后来就怀孕了,带孩子了。这是我落在他手上的把柄,一吵架就翻出来怨我。在他眼里没赚钱= 没有付出。以我的学历出去拿一千多的工资,想指责的话还能埋怨工资太少呢。我的家里不但一丁点帮助不了我,还做了些一般情况下都会让女儿被婆家踩扁的事情,我谁都指望不了。

  • 生了,小孩快一岁了,我已经起诉离婚了,再过几天就开庭。我们订婚结婚生小孩,现在小孩一岁,总共生活在一起两年,因为夫妻双方也是为些小事争吵,我就说那我们离婚吧!!!他马上说,那可以,不过你要赔偿我这两年的损失,从订婚到你怀孕生小孩,现在抚养小孩,你花了我这么多钱,你要赔给我,小孩你要就给你!😔

  • 这还是轻的,后面他说他怀疑小孩不是他的,要进行亲子鉴定😓

  • 然后他把我电话拉黑 微信不回😁

  • 这个纯渣男你是怎么找到他的啊!真替你气愤!两岁以前孩子基本是判给妈妈的。虽说家庭不完整,却也比有个渣爸强。加油!

  • 该你得到一分都别便宜了渣男!之后你和孩子还要生活,多争取点别手软。

  • 我完全没法对抗他,我们有在想做个生意,我自己打理,赚钱了我就有资本离婚了。

  • 只要有想法,有计划就好。祝你早日获得自由。

  • 以后如果有什么心事欢迎来找我。

  • 是挺渣的,家里相亲的呗,就是老家的。上次他回家说想挽回这段婚姻,那我说你错了吗?他说他就错了一点,错在不太关心我,其他没错←_←我说,那我做月子的时候,没有通知我,你就给你妈订票回家,订完票才通知我一声,我当时在坐月子,你妈走了,谁给我做月子啊?你知道他怎么回复的吗?他说,我起码走之前通知你了😔

  • 所以,不管什么矛盾,最主要的是你老公什么态度。我有个朋友,她老公以前就比我老公好一点,都到民政局门口准备离婚了,被她二舅拉回来了,后面她老公就对她很好了,他和他妈有矛盾还是她来当中间人。因为闹过这么一次狠的,以后她对她婆婆都爱理不理她老公都不说的

  • 所有的事情都有根源,愿聆听你的心……

  • 讲真,自己孩子要这样早就河东狮吼了!

  • 我老公要是那种态度,我是绝对忍不了了。除了这个事,其他的都还好,能赚钱有责任感爱孩子。就是他姐的事,还有他本身性格小气偏执的一些事情,让我很受不了他,这些年的争吵,已然觉得无爱了。支持你勇敢脱离苦海!假装闹一闹不一定有用,如果决定离开你也是要认真考虑好。从你说的看,他没有一点值得留恋了。

  • 谢谢

  • 没有假装闹一闹,真决定离了。这样的男的我是不会再挽回的。像你老公那样的,你可以慢慢调教的,像他姐这样的事,你可以委婉点,你说,家里开支那么大,我立个账本吧。你可以把和他姐的往来支出单独弄出来,把收入支出做个对比,有时候男的心比较大,你不让他看到具体的数字他是不会有感触的

  • 婚姻本来就是一场赌局,没有回头的路,要么撒手,要么咬牙坚持

  • 感觉是你跟老公的关系出问题了,因为在心理和感受层面姐姐是老婆,外甥女是他们的孩子,而你好似第三者。但现实完全不似这样,冲突也就产生了。自己内心会有很多攻击性出来。也许我们改变不了别人,但是我们可以改变自己:试着通过改变自己来影响他人吧。自我成长也许会让你有意想不到的收获和结果。

  • 谁让你忍着的,直接说出来你现在不方便,这是第一;谁让你辅导她功课的,你自己想装好人,心里又难受,她当然不识趣儿了,来了你就给脸色看,或者不搭理

  • 苦了你

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