我出生一个偏僻农村，16岁那年（2013年）刚上高一的我。由于想到在初中时没打好基础，学习吃力，再加上迫于家里经济的压力，（那时我下面有个弟弟，初中快毕业了，面临升学，需要钱），后来我就辍学了。想通过打工来改善家里，支持弟弟上学。一直没出过远门的我，不知道上哪去找工作，家里亲戚也指望不上，后来听说镇里有个小鞋厂在招工，就去了。有十几个人，都是妇女，按计件算，每天从早到晚只能挣十几元。人生第一次发工资发了100元，想着买点水果回去，算是犒劳自己吧，花了十一块，提回家一人一个苹果都没了。当时我就想这是我一天的工资啊，就这么没了，想着以后买衣服、生病看病需要钱，家里需要钱。还有每天闻着那鞋胶味，明显感觉到自己经期失调了，想着这样长期下去不行，干了两个月就辞职了。无赖，在家呆了一个月，只好求助在县城以擦鞋为生的妈妈，（打算一辈子不去那个地方）。后来她回家接我去县城，她很弱势，不会帮我找到，就拖给她娘家的一个亲戚帮我找，每天我都跟她在外面看工作，去做收银我不会，去做服务员嫌我个子小，年龄也小，就说不招。几经辗转，找了一家小点的餐馆，觉得我内向，又是第一次做这行，需要学，就给一月800工资算，上手了在加。当时觉得挺开心的，想着比在鞋厂干强，决定第二天去上班的前夜，突然家里打来电话说:我姑姑在重庆帮我找到个工作，在工厂里上班，一月至少二千多。当时觉得这工作比在餐馆上班工资高，还是在重庆，大城市。第二天，义无反顾的买了票回家。第一次去重庆，奶奶怕我走丢，就和我一起下了重庆，到了重庆暂时住在姑姑家，经过重重面试通过后，顺利进入工厂，成为流水线的一员，每天过着两点一线的生活，慢慢开始厌倦，反感，迷茫，看着城里人来人往，自己的路又在何方，曾经的梦想瞬间化为泡影，很绝望，很失落，很想挣脱，却不知道出去又能做什么，很恐惧，就这样，一天天在痛苦中煎熬。因为从小内向胆小，不善交际朋友不多，聊的来的更是寥寥无几。人就是这样，越穷越想快速致富，恨不得一夜暴富，我也不例外。因为没有达到预期想要的结果，把自己陷入痛不欲生，生不如死的境地。做了半年就辞工了。那是正是过年时，在外打工的亲戚也就回来了，听说深圳工资高，打工的多。过完年，就跟姑爷一起去了深圳，进了他在深圳上班的小工厂，做起了啤机工，每天跟机器打交道，那厂云南人居多，又不太爱卫生，就比较反感，整天上班一个人，下班还是一个人，人就变得更内向，更抑郁，更不爱讲话，后来整个人就变得烦躁，狭隘，疑神疑鬼，感觉所有人在跟我作对一样，头发也脱落的厉害，内分泌严重失调，出现闭经，感觉体质也不如以前。我渐渐意识到问题的严重性，就想着怎么让自己放松，开心，有时间就去附近书店看一些关于励志的书，渐渐有点缓解，但内心依然迷茫，我不想要这样的生活，我想改变，但仍找不到方向，过年时，我辞工了。回了老家，本来心里挺郁闷的，家里又给我安排相亲，我对相亲对象不满意，家里人就各种游说，说你现在没读书了，女孩子总是要嫁人的，说再过几年就成大姑娘不好嫁了，我很反感。不知从何时起，对家人没有以前的亲密感了，曾经还信誓旦旦的说以后出去多挣钱好报答他们的养育之恩，后来渐渐的对他们产生了憎恨，想逃离，想逃得远远的，越远越好。过了年又去了深圳，想换其他工作，想去卖服装，来渐渐改变自己，克服自己。但我连去店买衣服的勇气都没有，每次都是节假日人多时才敢进店看看，只要有导购问我喜欢什么款式的衣服我都会马上走出店门或简单回复句:随便看看。始终无法突破自己。就这样，迫于生计，不情愿的又走进了工厂，一直是工厂里最沉默的人，连我做了一年辞工了人家都不知道我叫什么。这一年，是我最低落的一年，在九月份的时候我实在受不了工厂的日子，工资又不高，辞职了。我想去学电脑，学一门技能，做文员，交了学费报了名，学了半个月，因为心里一直很压抑，很难受，又想着就算做了文员，工资也不高，看不到前途，想着家里人没一个理解我，心里的苦和无奈又不知向谁倾诉。越想越没心思学，就没去了，也没去找工作，就在出租屋里看电视，发呆，浑浑噩噩的过一天算一天。时间久了，心里就产生了极端的想法，想把自己器官捐出去，谁需要看我可怜可以大方给点钱，又或者去马路碰车，可以得到赔偿款，去报答家里，各种想法都有，想一死了之，找不到存在的价值，活着的意义，家人不理解，现实的残酷，沟通的障碍，梦想的遥远。每当产生这种想法时，仿佛又有另一个我跳出来反驳说:不，你不能有这种想法，想想你的家人，就算你不爱他们，但他们在乎你呀，如何你死了解脱了，那他们呢，又会是怎样的痛不欲生。想想你的梦想，你的抱负，你甘心吗？我不甘心，我不能死，每次就这样，一边在死亡的边缘挣扎，一边又在自我救赎。每当心情不好时，就去书店看励志书，灌各种心灵鸡汤，看的时候仿佛又对生活充满了信念，但第二天起床发现又回到了原点，我还是那个我，也没有丝毫改变，多了几分忧愁，又开始怀疑这些书都是骗人的。把自己搞得人不像人，鬼不像鬼的样子，每天行尸走肉着。又一年过年回家，看着老家有点变化了，弟弟懂事了许多，街上的学生穿衣也时髦了。看看自己，出门几年，不仅没赚到钱，还弄得一身伤，垢头蓬面的，走路都不敢多抬头，生怕那个同学认出来。又是必不可免的相亲，我拒绝家里又劝说，为了不让他们伤心，我去了，又一次失望，又一次与家里争吵，说我越长大越不听话，都说家是避风港，是港湾。而我每次过年回家不是像别人家那样享受爱，享受一家人其乐融融的样子，而是绝望。后来我没跟家里商量早早订了车票，一个人带着伤痕累累的身子，拖着行李来到深圳，我想脱变，想改变，就在网上找工作，听说干销售不仅赚钱，还可以提升能力，就投了简历，都是些玩股什么的比较多，后来又去看了销售房产的，我不敢去咨询，都是我叔帮我去问，去打听，他总说我你这样子，这也不敢，那也不敢，那怎么做呢。了解到底薪3000不包吃不包住，前期可能没收入，而我身上没钱去租房，去吃饭，连来深圳的钱都是借的，家里不可能资助我。想想还是进厂吧，我又掉坑里了。我很矛盾，很想摆脱，却怎么也摆脱不了，讨厌工厂里令人窒息的空气，讨厌牢笼般的生活，讨厌每天如机器般的日复一日，讨厌一周六天上班穿着一成不变的工作服，讨厌每天吃着让人厌恶的菜。三年的深圳生活，发觉这里不曾一砖一瓦属于我，我想逃离，想去离家近的重庆上班，不在远行，不在痴人说梦，变得现实了。想找个稳定点的工作安安稳稳过日子。在重庆，做保险销售，房地产，美容，服务员，最终都不了了之。那天，突然看到网上有个工作招聘（销售类），不安分的心又踊跃出来，为了工作不顾家人的反对只身去了一个陌生的城市——苏州，原本一切准备就绪，可以轻装上阵了，现实又给我狠狠一耳光，那里的人感觉好陌生，似乎没有温情，公司的条条框框感觉跟工厂没两样，无非是变相而已。又一次与这份工作擦肩而过，现在不知道怎么办了，我开始反思，为什么会这样，为什么每次想改变自己都以失败告终。一直想，原来这都与我原生家庭有关，还有认知不足。我从小都是我爷爷奶奶带大的。我一出生，我妈都不待见我，那时是哺乳，没有奶粉，有也买不起。而她就不哺乳，甚至抓着我使劲来回拉扯，说:就不给你吃，就不给你吃。惹得我哇哇叫，奶奶气不过，就会去和她理论，争吵，看不下去了，就勉强喂一下我，就这样，每天哭，每天吵，在我六个月时，我妈又有了小弟弟，说她身体受不了，就强行断了奶，奶奶就每天用粥来喂我，那时一个月时间就瘦了许多。有了我弟弟后，更是无休止的争吵，在90年代我弟弟是属超生，我妈要打掉，我奶奶不许，为了这事还请了娘家人来。后来弟弟出生，也是这样对待，满一岁后，她就彻底离开了我们，一个人去县城里工作，很少回来，十几年来也从不寄钱回家，就当从来没有我们存在一样，而她娘家人也视我们为仇人，瞧不起我们一家。我爸是个老实本分的人，只会靠体力挣点钱，每天挣的钱只够维持生计和上学的费用。爷爷奶奶就照顾我们的生活，他们两个又是水火不相容的两个人，三天两头争吵不休，我就是在这样的家庭长大，奶奶性情暴躁，动不动就吵，跟爷爷吵，跟爸爸吵，从不消停，每次一吵完，奶奶就会跟我诉苦，说她多么委屈，多么不容易，每次我都会乖乖的听她讲，安慰她，同情她。奶奶在年幼时遇饥荒，爹娘死的早，一直寄养在人家，受尽虐待，饱尝人间冷暖，所以一直对我们很好，造成对我们的溺爱。为了不让她操心，我总是很听话。奶奶是个很强势的女人，爷爷耳根软，滥好人那种，别人几句好话就会原谅他人过错。渐渐长大，出入社会才明白，那些童年阴影一直影响着我的生活，爷爷奶奶的封建思想让我与这世界格格不入，我很想忘记，却怎么也抹不去，我不知道我要怎么去改变？我不知道自己的优势劣势在哪里？我不知道我适合什么类型的工作？怎么去规划自己的未来？真的好迷茫，谁能教教我该怎么走？