我对那个北大学生的万字控诉父母的信感同深受，吃穿跟差的比，学习跟好的比。 自己跟差的比，让孩子跟好的比。 自己背后说亲戚坏话，让孩子在亲戚面前有礼貌别给自己丢人。 自己没做过第一不知道当第一有多辛苦，逼着孩子拿第一。 自己没本事怕被人瞧不起，让孩子给自己争口气。 自己对孩子的侮辱从不记得，孩子做过的错事记忆犹新…… 我每天就是这样矛盾纠结，在感恩与仇恨之间做斗争。我有个弟弟，妈妈生了我就去娘家藏着生二胎，我们这里那个时候不能要二胎，所以从小我是和爷爷奶奶长大的。奶奶告诉我，我小的时候，妈妈和爷爷生气，直接把我扔在了沙子堆，摔的满嘴沙子，嘴里全是血，和我控诉妈妈就是个混蛋。从我记事起，我和父母的关系一度冰点。基本不怎么说话。只是要交学费了去他们那里要钱。奶奶教我话术让我哄妈妈几句，怕不给我钱，我才去和他们说上几句话，到那里我妈会对我一顿数落，骂我不是人，混，好不了.....之类的话。奶奶对我不错，但是如果惹到她生气了，也会骂我小娘们，等一些非常侮辱的话，就是胡骂，这种语言暴力导致我现在不会谈恋爱，很自卑。我的童年多数却是非打即骂。我不明白父母可以为我赚钱，把所有的钱全部都给我花，但是直到现在仍然经常不满的朝我吼“从小到大你花过我多少钱！你记不记得！”直到现在我长大了赚钱了给爸爸买了车子盖了房子。是因为我他们慢慢的改变生活，而他对我的态度也是180度大转变，逢人就炫耀，可我只当是还钱，心却近不了。我觉得自己就是那个炫耀和赚钱的工具，童年，多少个不安的夜晚是我伤心的度过，以为全世界都不爱我；青春期，多少个夜晚是我含泪睡去，孤独的觉得自己是世界上最多余的人；现在的我，就算混的不错也很自卑，不想结婚，害怕被抛弃，不想生孩子，害怕因为我不会处理家庭关系，让他和我有一样的童年。现在爸爸妈妈会整天闺女闺女的叫，我只觉得他们好势力，幼时欺负我是个孩子整天拿我出气，没给过一天好脸，现在又是这个态度，真的觉得很恶心。但他们毕竟是我的爹妈，给我生命的人，我对他们很大方但每次我孝顺他们的时候，我也会刺激他们几句。每次爸爸管我要钱花，我就问他，我小的时候你都没管过我，怎么这么好意思？但最后该花的也花了，就是花的不痛快，我现在没有朋友。他们教会我，这世界上只是利益交换。我现在虽然有钱了，但依然不幸福。