我真的难过死了。我明明是个很自私的人。但是我现在内心世界和平，做事循规蹈矩。 每天健身洗澡护肤，认真做美食，写笔记，发美妆教程，写文章，学习软件，每天对自己鼓励鼓励再鼓励，定时吃药，每天照顾猫咪，整理家里的东西，扔掉不需要的东西，卖掉多余的物品，活的干干净净踏踏实实坦坦率率。但是我好痛苦啊，我整夜整夜的睡不着，24h都在做事情，整夜整夜的做噩梦，整夜整夜的无人聊天，连阳光我都厌恶，连睁眼都让我痛苦，想痛痛快快哭一场，却发现自己的生活平静的连哭泣的理由都没有。我多么希望家里突然火灾或者我突然出车祸，至少我还感觉我的生活还有戏可看。生活越像个“正常人””普通人”我的罪恶感便成倍成倍的上升。我好难过，堵心的难过。我越是想找人倾诉，我却一句话都说不出，是啊，这么完美的生活，有什么可以抱怨的呢。没有东西可以抱怨。我感觉自己被关在了透明的匣子里面，呼吸被扼住，声音被掐死，想大声呼叫却发现氧气都在消失，想放声大哭只能吚吚呜呜的，肾上腺素冲上鼻腔，令结膜充血，我恐怖的快要憋死，但是讲出来的话仿佛我在极尽克制。我好希望有人能救救我，我感觉我快要被某个人格给替代，是个我想象中完美的人格，她做什么都很棒，但是这个不是我，我是想要破坏规则的人。我好想破坏规则，无论是道德还是法律。我多希望我能进入某个虚拟世界，我无论怎么沦丧都不会被制裁，因为在别人制裁我之前，我就会把自己生生的毁骂掉，我现在非常恐惧，我甚至不知道是生气还是悲痛。我不能简单的用一两个词形容我的心情，因为我！现在没有心情，我感觉我打字的过程，我的心跳平稳，仿佛我已经失去了心情这样东西，但是我的意识非常慌乱。我需要人救我！！我真希望有人能直接把我捞出这个舒适圈，我自己给自己打造的舒适圈，我再也不想意识里一手遮天的操盘者了，从头到尾都是我给自己安排的，制定的，履行的 ，有没有人能够让我好好的闭眼，让我这个核电站冷却。