我付出那么多 为什么没有回报

一个女孩和母亲吵架了，一怒之下离家出走，身无分文也不知道去哪里，只能在寒冷的街道上游荡。 夜晚了又累又饿，一个好心的馄饨摊的奶奶收留了她，给她免费提供了一碗热气腾腾的馄饨，吃着吃着女孩感动的哭了，奶奶问她为什么哭，女孩说：“您一个陌生人都对我这么好，可是我的妈妈却只会跟我吵架”。 奶奶却摇摇头：“我只是给你做了一碗馄饨，你就这么感激我，那你的妈妈这么多年为你做过多少次饭菜，你数的清吗？为什么不感激她？” 女孩愣住了，她从没有想过要感激自己的母亲，一直都认为母亲为她的付出都是理所应当的。 这个故事有很多解读的角度，比如感恩、亲子关系、付出与回报等等，但是如果从一个心理学效应来解释可能更能接触到事件的本质，那就是“过度理由效应”。 每个人都力图使自己和别人的行为看起来合理，因而总是为行为寻找原因，一旦找到足够的原因，人们就很少再继续找下去，而且，在寻找原因时，总是先找那些显而易见的外在原因，因此，如果外部原因足以对行为做出解释时，人们一般就不再去寻找内部的原因了。 比如说这个故事里，女孩的母亲日复一日的照顾她，为她付出，女孩自然就为母亲的行为找了一个简单的理由：她是母亲，她就应该照顾我。 但是谁规定母亲就一定要无条件的永不停歇的照顾孩子呢？为什么孩子就不能在力所能及的时候也照顾母亲呢？ 在情侣当中也很容易出现这个“过度理由效应”，比如两个人刚在一起，男性自然会更加想要去照顾女性，想要做她坚实的臂膀，而女性则想让自己变成小鸟依人的样子。 但是时间一长，两个人会把这个想法固定成为对对方行为的原因，而不再去思考其他方面，这样两个人的关系只会流于表面，认为：男性就是要付出，而女性就是要依赖。 情侣关系更像是利益关系，而不是更加深层次的感情交流，生活融合个性搭配等等这些重要的方面。 没有人能够永远无条件付出，那么时间一长两人的关系必然会出现问题，一方会发现另外一方不再那么付出了，男女双方调换过来也是成立的。分手时也是会互相指责，一个只会索取而一个不想付出。 在日常生活当中也会有这样的情况，如果出现事情需要找人帮忙了，人们首先会去找亲近的人，如果亲近的人不帮忙心里总会有点埋怨，觉得咱们关系这么好你都不帮我。 这就是有一个心理的潜在想法：他是我的朋友，他是我的亲人，理所应当他会帮我。 那么如果这个人是陌生人，还会有这种思想吗？不会，因为我们不会先入为主为陌生人找一个理由，所以因为没有心理预期，当陌生人帮助我们的时候，就会感觉格外的感激，也认为这个人特别的乐于助人。 如果反向思考这个效应，那就是如果我们一直在为一个人或者某些人付出的时候，也要注意观察，他们是不是出现了“过度理由效应”，那么就会把你的付出与帮助看成理所当然的行为，自然就不会感激你回报你了。 如果你想更好的维系两个人的感情与关系，适当打破对方这样的心理想法，在恰当的时候拒绝对方的要求，才能让对方明白，你的付出不是完全理所应当的，而是你个人的努力，也更加容易获得对方的认同了。 不要一味付出了，你明白了吗？