感情中，你想要理解和包容吗？

在做咨询的这七年里，很多人在感情中经常会出现问题就是：不能理解对方行为，不能包容对方身上的缺点或者犯错。所谓不能理解对方行为，往往是因为每个人想问题时站角度不同，出发点不一样，缺乏换位思考；不能包容对方，往往是因为自身不能理解和懂得对方的某些行为，进而从内心里不认可、否定对方。并随之产生的内心强烈的不满和抵触情绪。 我的爸爸是一个喜欢强硬的人。你没看错，就是喜欢强硬。他总是喜欢用大声吼来处理一切事情。比如小时候吃饭，添饭时，妈妈会说：雪雪可不可以帮我去添个饭，添完饭回来，妈妈会说我听话。爸爸每次都会用感觉我欠他钱一样带些“怒气”的声音对我吼着说：雪雪，没看到我碗里饭吃完了，还不快去给我舀一碗来！从我记事以来，很长一段时间，特别不喜欢父亲这个角色。从最开始不愿意给爸爸回信，到叛逆期的时候我再不愿接爸爸的电话，有一次我对妈妈说：我最不喜欢的人就是爸爸。时间太久，忘了妈妈当时的反应，但是还记得当时妈妈问我：爸爸在外那么辛苦赚钱是为了谁？我说他从来没有给过我钱，我也从来没有问他要过钱花。妈妈说，你的学费，买衣服妈妈不上班，不赚钱，钱是谁给的？我默不作声，顶嘴回了句你给的。妈妈说：要是爸爸不寄钱回来，你就读不了书了！我说我找舅舅借，去舅舅学校读书。我妈说爸爸说话不好听，但是从小到大，爸爸打过你没有？我说没有。骂过你没有？我仔细想了想然后默不作声，爸爸常年在外，逢年过节才回家，经常看见别的小朋友被爸爸打骂，我记忆中从来没有。不久后读初一，妈妈生病去了爸爸上班的地方，而我也转学去了舅舅的学校读书，一待就是6年。 上大学开始，每次和妈妈打电话之后，妈妈都会问有没有给爸爸打电话。我说没有，和他没话说。妈妈告诉我那六年，每周六爸爸都会说，给雪雪打个电话，今天放假了。妈妈说那六年基本每周六晚上都会比平时提前下班回家。为的就是趁你在家和你多说一会儿话，不耽误你太晚睡觉。可是，我现在明明记得那六年我和爸爸说话的次数，屈指可数。爸爸口中反反复复也就只有几句话：读书不努力点嘛，到时候浪费我钱；莫懒起些，不帮到外婆做点事嘛；有空要回去看婆婆，莫空手回去。那样的语气和说话方式，让人听了一次，不愿意再听第二次。 长大后我才明白，爸爸每次和我说话，其实都是想我和交流，增加和我的互动，他努力地想要参与进我的生活中，因为常年的异地那是他在珍惜当时为数不多的机会。他笨拙地表达着自己对我的关心和喜爱，只是那时候的我，不懂得。后来刚上大学那会儿终于体会到了一个人在外的感受：绝对的自由背后，是生病时的无助，一个人吃饭的孤单，想家不能回，日思夜想的人不能待在一起的无奈。 爸爸的不善言辞，不仅仅是对我，还有工地上的工友们。我能想到他长年在外会遭受多少的不理解，不知道会有多少落寞的时候。那么，他委屈的时候，一个人是怎么度过的？他的那些信，那些电话，可都是在工作累得精疲力竭后联系的。这头的我们，除了是他自己扛在肩上责任，还是他精神的全部寄托。当我不理解他时，他内心有多少的话想说，到最后又有多少无可奈何的沉默。那些沉默背后，又充满着多少爱的包容？ 想清楚这些之后，我才知道。那些年，我一直以为自己懂很多，能够明辨是非，却对他一直进行着错误的审视，甚至有过错误的宣判。 现在还会有人弱弱地问一句，你后悔吗？说实话，不后悔。“后悔”归为两种类型:对于做了某件事的后悔( the regret of action),以及对于没有做某件事的后悔the regret of inaction )。回顾过去，我那些行为和想法幼稚又可笑，甚至伤害了最爱我的人，我没有办法让时光倒流，而未来的五年、十年、二十年甚至更久，我知道我会让他对我越来越放心，为他做力所能及的事情。让他知道，他所有的爱和付出一直都有我的回应。 家对于我们的含义，不是愧疚、自责、遗憾或者后悔。而是我们努力着做那些我们认为对对方好的一切，也许并不一定是对方想要的，但是我们都知道，我们是爱着彼此的。没有对错之分。而最后我们都持续着这份心甘情愿的付出，更持续享受着这份来自于对方笨拙却真诚的爱意。 之前的那份抱怨和不喜，变成今天的理解和加倍的包容。 我想说：幼稚的爱，是别人爱我，所以我爱别人。成熟的爱，是我比别人，所以别人爱我。一个是先要后给，一个是先给后要。 关于成熟的定义很多，我通常把它狭义地理解为：能够理解并且包容身边的人和事。理解是一种能力，包容更是一种能力。这些都不是任何一个人从生下来开始就具备的，而是随着时间不断修炼而得来的。 理解和包容，我懂得不够早，但是我知道只要开始，你都不嫌晚 。一切都不会晚。