犯罪心理学教授李玫瑾：孩子六岁前，一定要让他知道什么是“不”！

今天，谭谭认真聆听了被称为“中国犯罪心理画像第一人”-中国人民公安大学教授李玫瑾教授的课程，受益匪浅。 结合里面的一些要点，以及自己的思考，梳理出这篇文章，希望能帮助更多的家长。    先从一个真实案例开始。为了敲诈钱财，有四个未成年的孩子绑架并杀害了他们的同学。这四个孩子都是未成年，其中三个辍学，一个在读。在随后走访他们家长的过程中，家长们看见被害孩子的照片后，都痛哭不已，但同时也感觉困惑与懊恼。 而在了解到几个孩子的家庭背景之后，其他家长们也都陷入了迷惑：在一般情况下，常说孩子的问题，一般都出在问题家庭里，比如单亲，比如父母长期不和等。但这起案件里的孩子，都是父母双全，而且家庭和睦，每个孩子的家庭经济也都没什么问题。可是他们为什么不读书，还走上了犯罪道路呢？ 而警察们在详细调查后发现，这些犯罪孩子的父母都说到一个共同的问题：他们也想管孩子，可就是管不了，孩子不听你的。也就是说，这几个孩子都非常任性。他们平日几乎是想干什么就干什么，不接受约束，不认同纪律与管制。因为是未成年，几个孩子被宣布判刑15年。让舆论哗然的是，当宣判结束后，几个孩子竟然一脸得意，说：“我们就知道未成年人是不会判死刑的，他们杀不了我们！” 其实，导致孩子们走到这一步的就是两个字：任性！而导致他们形成任性性格的也是两个字：放任！而放任的主角，就是他们的父母！因此在某种意义上，与其说是这几个孩子酿造了这场悲剧，不如说是他们父母软弱的管教导致了这场悲剧。因为他们在从小和父母互动的过程中，已经形成了一种固定的社会行为模式：我想读书就读书，想上网就上网。父母不听我的，要么跳楼，要么离家出走，总之要父母屈服顺应自己。而不少父母因为可悲而盲目的爱还真屈服了它们，这种演绎的结果，就是形成了自己想干嘛就干嘛的行为模式，甚至是想杀人就杀人。       从个体发展心理学来讲，我们都要经历婴幼儿、童年、青少年、中年、老年时期。三岁之前，我们要给孩子足够的安全感。三岁之后，孩子已经学会了沟通，也开始进入性格形成期，七岁左右进入习惯养成期，十二岁之后性格与习惯也都基本成形了。中国有这样一句古话：“三岁看大，七岁看老”，说的也是一个道理，简单明了地概括了幼儿心理发展的一般规律。从三岁的孩子的心理特点、个性倾向，就能看到这个孩子青少年时期的心理与个性形象的雏形；而从七岁的孩子身上，你能看到他中年以后的成就和功业。 也正因此，我们经常看到三岁左右的孩子经常大哭大闹，抱大人的腿或者在地上打滚儿要一个玩具要吃的等等。因为他们这个时期只对吃和玩具感兴趣。家长不买，孩子就会赌气，就会闹，直到他的愿望得到实现——这就是任性的雏形。这时很多家长都会满足孩子的要求，因为总觉得“孩子还小嘛，没关系”。如果你也在这样做，请立即停止，因为一味顺从只会让孩子觉得耍横是解决需求的不错手段，这也将成为他今后的常用手段。 而事实上，正确的做法应该是把孩子抱起来离开公共场所，如商场、小区、客厅，把他带到一个相对隐私、安全与温馨的地方，比如卧室。这个过程不要太多人参与，因为孩子的情感依恋是一对一，因此早期管教也要尽量做到一对一。因为接下来你要做的，是既不伤害孩子自尊，同时也让他感觉你是负责任可以依赖的。     当把孩子带到一边时，我们要做到“四不要”：不要骂，不要打，不要哄，不要走开。 有的家长性格暴躁，说不定骂骂咧咧而且手脚并用了，这是一种糟糕的教育方式，用糟糕的方式去矫正一种糟糕行为，那只会得到一种糟糕的结果——孩子可能不会再那么任性，但也将由此变得怯懦。孩子并不会真的认同你，他只会对你感到恐惧，并由此留下畏缩的心理阴影。三不要哄，有些家长为了让孩子消停，就给孩子许愿让他安静，这其实是一种变相的妥协，并不能达到矫正的目的。四不要走开，你把孩子关在房子里面，自己走开，这就像关禁闭一样，这是一种惩罚，同样会给孩子留下恐惧阴影。 那我们怎么做呢？我们要做的就是拿一张凳子坐着，不说话，笑眯眯的看着他。你的孩子哭一会儿会，一定会睁一只小眼睛看一下你。这时候你可以说：“你哭累了吗？没哭累，可以继续哭。”孩子又会哇哇大哭。有些孩子甚至还会磕自己的头，甩自己的手。这时你一定要狠心忍住，这时也是双方交锋的一个重要节点。你需要做的就是，只要不会有真正的伤害就不要管，但可以回应他说：“哎呀，疼不疼？这可是你自己磕的。如果不疼的话你也可以继续哭。” （孩子都是很聪明的，他的目的就是想用这种自残方式，让父母服软、妥协。在他此刻的潜意识里，就是父母应该无条件的爱我满足我，如果不顺应我，我就用爱来惩罚你。有些父母没能把好这个关，孩子就会觉得他所坚持的是理所当然。因此有不少孩子长大了，就会动不动用自残跳楼等方式来处理问题，最终酿成巨大的家庭悲剧。） 好，我们继续回到矫正孩子的现场。到当孩子看到你仍不妥协，他还是会继续哭的，直到哭累了才会停止。孩子消停了，这是轮到你来表现了。这是你应该起身走出屋子（孩子会感觉意外，他的注意力其实一直都在你的身上，他不明白你怎么就出去了呢？）然后你再返回，拿一根热毛巾给他擦一擦脸。让他明白到你在一直陪着她，关心着他，爱着他。 孩子哭结束了，他也很累，就让他休息会儿，再坐下给他说，孩子你伤心妈妈能理解。你为什么哭就是想要那个玩具？可是那个玩具你家里有很多啊，而且都跟它差不多。那你下一次能不能不哭闹？跟妈妈先讲一讲，你为什么要这个玩具呢？它跟其它有什么不一样的吗？你要说出你的理由，如果你能说服妈妈，那说不定下次我会给你买。你要学会沟通，而不是以哭的方式表达。如果孩子确实喜欢那个玩具，而且理由很充分，你可以用延迟满足的方式给他实现一次。为什么要延迟满足呢？因为必须对这次哭闹行为一个惩罚，惩罚的方式就是“延迟”。这样既然满足了孩子的合理需求，还交会了孩子用沟通的方式处理问题。    相反，如果孩子的理由不充分，或者完全出于胡闹，这个时候他也会朦胧明白自己真的错了。然后你再告诉他你为什么不给他想要的东西。而且提出非分要求时，即使无理取闹也是没有用的。此时的孩子，依偎在你的身边或者怀里，也就渐渐明白“有些东西是可以有，有些东西是不可以有，任性不对也是没有用的”这个道理。同时，你也可以给予他一个“合理满足”的机会。也就是他可以提出一个合理的需求，你给予他“延迟满足”。延迟的原因同样，“给这次哭闹行为一个惩罚”。   延迟满足，就是孩子很喜欢一样东西，当时不要实现，要过段时间给他实现或调整。比如说巧克力三天给他一个，也可以跟孩子说你这次不吃这个巧克力，三天过后我可以给你两个，这样教会孩子学会了忍耐，等待、克制。现在很多家庭在餐桌上就可以看到孩子的行为，好吃的放在自己旁边。只管自己，吃饱嘴一抹就下桌了。孰不知吃饭也可以培养孩子的性格。家是一个整体，饭桌是家的核心，家的象征。大人不吃，小孩也不能吃，你饿，爸妈上班也会饿。家里要长幼有序，爷爷奶奶爸爸妈妈，最后是我。懂得自己的角色，自己的位置孩子也才会有自己的安全感和界限感。分享食物，考虑别人。家庭很小的行为，同样也是孩子生命中很重要的思维方式。    即使今天，我们也不时看到很多青少年悲剧事情出现。比如考试没考好就跳楼，跟父母吵几句架就要喝药，恋爱失败也要自杀，遇到挫折一蹶不振。帮助已经出现问题的孩子，是一个重要课题。但如果你的孩子还在幼童期，就一定要提前进行性格矫正锻炼。让他学会以沟通方式面对问题，能够理性面对挫折。在让孩子告别“娇气”的同时，也要培养他们的坚韧。比如我们家长，应该在孩子五六岁的时候陪着孩子运动锻炼。当孩子刚开始长跑的时候，他的感觉气憋不过来，心跳加快，很难受，感觉快要快死了。这时候我们要让孩子学会坚持，忍受痛苦。只有经历的磨难痛苦越多，他的抗压能力才会更强。他只有变坚韧了，脊梁才能承受今后更多的生命之重。   所以说孩子六岁之前是性格培养的关键时期，我们要对他说不。不要以为孩子小，听话，就不给他规矩。到了十二岁以后才去管，就已经错过最黄金的培育期了。最辛苦的当然是我们家长，可只要孩子能够身心健康快乐成长，我们辛苦一点又算什么呢。