亲密关系中的“浪漫”是什么？

　　心灵的世界如同河流，有其自己的路径。亲密关系也是如此，有规律可循。亲密关系的各个阶段都有其特点，并且这些特点也都适用于所有的人际关系。

　　因此我们了解了亲密关系，对我们与他人、与自己的关系会起到十分积极的影响。我们将以更成熟的心态来审视自己，将打开心灵世界的眼睛，看见自己，看见对方。

　　在这里我们将借用以下几个概念来讨论亲密关系的各个阶段，分别是：浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。让我们先从认知上走完亲密关系的各个阶段，我们将会发现自己目前亲密关系的位置，以及了解怎么才能走向更幸福的地方。

　　首先我们来谈谈浪漫期。

　　刚进入关系的两个人一般处在浪漫期。浪漫期的感受是美好的、绚烂的，甚至让人无法自拔的。我们沉醉于浪漫期的感觉，觉得有了这个人就已经得到了全世界。浪漫期会使人很兴奋，从而产生创造的力量。但同时也会让人“变傻”，让人的举动有些失控。因为我们完全沉浸在甜蜜的感觉里，看不见对方有什么不好，也看不见其他的世界。一日不见，魂牵梦绕。

　　然而浪漫期还有另外一面，就是我们会物化我们的浪漫对象。何为物化?就是我们眼里的对方并不是实际的对方，而是我们按自己的感觉虚化出来的一个人。每一个人都有被爱、被看见的需要，我们想要变得特别，与众不同。有了这个人，我们觉得自己被爱着，变得特别了。但是一旦对方没做到我们的期望，我们会认为那不是他做不到，而是他明明可以做到却不做，是因为他不够爱我。我们会伤心、难过、控制、绝望......

　　然后走向亲密关系的下一个阶段：权力争夺期。

　　如果我们能发现：我一直在让对方满足我啊，我竟然没有看到他也是一个人!他也有自己的内心感受，他也有他的脆弱、需求。这个人从小到大的成长过程中，也建立起了很多的心墙，这些心墙他也无能为力去处理。我们就会产生同理心，我们就会体会到对方的心。

　　在亲子关系中，我们也一样会物化我们的小孩。我们把他当成我们自我实现的希望，而忽略了去关心他的内在感受和需求。

　　我家大宝这阶段也经常会抢弟弟的玩具，我们偶尔会责备他。然而有一次他问爸爸：“爸爸，我为什么总是控制不住我的决定呢，弟弟玩玩具的时候我总是控制不住想要去抢。”这就是孩子的内心世界，有的孩子可以表达出来，有的孩子表达不出来。如果父母看不见孩子的内心，只是一味地去指责，时间长了，会使双方都陷入痛苦之中。而却很少去思考这背后的真正原因：就是父母一直在追求孩子满足自己的标准，这并不是真正的爱。

　　在与自我的上面也有浪漫期，浪漫期来了我们觉得自己肯定能行，自己这次可以做到一番成就，自己的状态非常好。而当我们遇见挫折、困难，我们就开始折磨这个“自我”，“我不行，我不可以”，我们开始否认自己，让自己的内心持续受伤，我们其实从没真正的去关心自己的灵魂，给他滋养、释放与自由。我们不愿意接纳那个不能满足自己的自己。

　　浪漫期的光芒如同月亮的光芒，它不是实在的、是反射了太阳的光。因此《亲密关系》这本书也会把这个时期称为月晕。如果我们能了解浪漫期自己的内心状态，看见我们一直在索求对方、满足自己，那么我们的亲密关系会有很大的变化。

　　有一句话是说：我需要你，所以我爱你。但成长后，我们会说：我爱你，所以我需要你。