杀死爱情的凶手原来是它

那些被我忽略的小事，毁了我们的爱情 每段爱情的开始都有相似的甜蜜，同样，每段爱情的无疾而终，都有着说不清的小思绪。 曾经相爱却没有走到最后的恋人，都经历相遇、相知、热恋和分离。而其中，多少恋人的分离只是输在了“习以为常”和“只是小事”这两个词上。 1 男人在描述分手的时候经常会提到两个词，“小事”和“突然”。 “都是些小事，她就咬着不放了，非要闹。” “突然就态度180度转弯了，我也不知道怎么回事” 似乎女朋友就是那六月天，孩子的脸，说变就变。 但是，你们分手，真的是因为女生在这段感情里情绪难辨、喜怒无常、锱铢必较吗？ 前些时候，有个男生带着这样的困惑找到了我们： 他和未婚妻一直感情稳定，准备年尾结婚，结果前几天，未婚妻突然开始对他态度冷淡，并在最近一次争吵后，提出了分手。他生气、着急又无奈，“在一起这么久，这都要结婚了，就一个小事，怎么说分就分了？” 我问他，未婚妻对他态度转变前后发生了什么，他苦恼地回想了好半天，也只能得出一句，“没什么特别的啊，一直都好好的。” “不一定是你觉得特别的，”我引导他对当天的事进行回溯，“你就说她转变前后发生了什么就行。” 根据他的回忆，那天晚上的事情看起来确实是没有什么特别的： 晚饭的时候，他们约了吃完饭一起去看电影，结果饭后还没来得及出门，他的一帮朋友来家里玩。未婚妻跟往常一样礼貌周到地招呼了他们，见他们在玩游戏，就出门了一趟。回来时他们还没打完，她就先回房间睡了。当晚她态度冷淡地拒绝了他，并且这种冷漠一直持续到了他们争吵爆发的那天。 可当天晚上，确实一切如常啊！他不理解未婚妻莫名其妙的脾气。屏幕前的你，是否从这段描述出找到了他们的症结所在呢？ 2 其实，未婚妻之所以“突然悔婚”，是因为他忽略了她的情绪和需求。 他们相爱多年，比起恋人，双方更像是亲人了。两人相约去看电影，是想要找回并体验当年恋爱时的感觉。当有朋友临时到来，女方表面上不好发作，内心其实是希望男方可以大方拒绝朋友的邀约，履行约定跟她一起去看电影。然而男方明显是把这个约定抛在脑后了。 在发生这件事之前，女方一直觉得他把朋友看得比自己重要，并对此颇有微词，但他只当她是小心眼，都是应付几句，从来没放在心上。 女方出门，一方面是觉得气闷不想在家待；另一个方面，也是希望通过这个举动可以引起男方的注意。可惜的是男方不仅完全没有意识到，一直到她溜达回来，到回房睡觉，都还沉浸在游戏的世界里。 没有得到重视的气愤，让她开始反思这段感情，于是，过往的所有不满和委屈重新涌上心头。而在她生闷气的这几天，她发现，男方丝毫没有在意她的心情，反而埋怨她“莫明其妙”，这让她心寒。 所以，几天后发生的小矛盾，成为了压垮骆驼的最后一根稻草。当男方像往常一样情绪激动责备不已，女方直接选择了分手。 3 从他的故事，我们可以看出，亲密关系中出现问题，其实都不是如表面所看到的那样，是因为一次争吵或矛盾、一次情绪失控就会崩盘的。在那之前，你们一定是积累了很多的矛盾，只是你没有察觉到。 在亲密关系中有四大杀手：不良的冲突处理模式、未留出时间维护关系、关系内权力差距较大、不能或不愿处理双方期待的差异。而这四大杀手中，破坏性最强的就是不良的冲突处理模式。 拿这位朋友和未婚妻的故事来说，他们因为没有花足够的时间和精力去维护关系导致互相变得冷淡，因为对冲突的处理不当直接导致分手。而这其中，最核心的问题就是：女方的情感需求没有得到足够的重视和满足。 这绝不是特例。 4 那么，在亲密关系中应该如何正确处理恋人中发生的冲突呢？ 首先，要处理一个问题，我们就要了解它的来源。有数据表明，绝大多数的冲突都来自于需求的不同。 举个例子:姐弟两人都想要橘子，但橘子只有一个，那么矛盾、或者说冲突就产生了，这要怎么办呢? 一般来说，父母的处理方式不外乎是这三种： “不要闹，一人一半。” “你是姐姐，你要让着弟弟，橘子给弟弟。” “你是男子汉，橘子咱们让给姐姐吧。” 当然，也有比较简单粗暴的办法：把橘子扔了——“就知道吵吵吵，都别吃了。” 面对这样的小矛盾，每个父母都有自己的处理方式，通常也都能化解掉。 那么问题来了，姐弟俩的冲突真的解决了吗？未必。绝大多数时候，他们仅仅只是暂压下了冲突。 回到这个例子本身。 表面上来看这是两个人都想要这个橘子从而引发的冲突，但如果我们耐心一点，愿意静下心来仔细去聆听他们的心声，我们可能会发现：弟弟是因为刚从外面玩闹回来，想吃橘子解渴；而姐姐只是想要橘子皮做一个漂亮的小桔灯——她刚刚读完《小桔灯》。 5 这里面涉及到两个概念，表面立场和深层需要。 我们对发生的冲突、事情感到无法解决，是因为很多时候我们都把注意力全放在了表面立场上，而不肯耐心去挖掘其背后的的深层需求。 就好比两个人去约会，女生说渴了，男生去买饮料。明明是平时女生喜欢的口味。可女生突然就生气了，哄了半天，女生才悠悠的来了一句“我来大姨妈了。” 不能喝冷的，换杯热的就好了。男生自以为了解情况了，就一溜烟跑去再买杯热奶茶，可女生还是一脸不高兴。 于是，男生也不乐意了：大热天的自己这一趟趟的跑，她没点表示还给他摆脸色，“热奶茶都到了还不满足，咋就那么难伺候。” 女生正郁闷着，听到男生这么说当然也炸了，后面的事情就可以想像得到了。 总的来说，两个人面对冲突的处理模式从一开始的男生讨好、女生冻结，到后来的相互指责，到最后冲突升级、关系出现更大的裂痕。 而他们的矛盾，就是源于双方没有看到彼此的深层需求。女方在乎的是男生不知道自己生理期、不关心自己这件事，她需要的是被爱被在乎的感觉；而男方则觉得她小题大做难伺候，他需要的是自己的付出被认可。 如果男方在女方第一次生气的时候能够察觉到女方的深层需求，先诚恳的道歉并表示关心和爱护，再为女生更换饮料，而不是简单认为只是换杯饮料的事，导致办了事还落不到好。 这就是我们常说的真诚型或者说双赢型冲突处理模式。 6 真诚型的人有成熟健康的人格，他们懂得真正接纳自己、也允许别人做自己；他们明确自己的需求，并知道对方的需求；他们彼此疼惜，在遇到问题的时候首先会去寻求让两个人的需求都得到满足的方法。 每个真诚型的人都是自我安全感很强的人，他们不怕被伤害，因此能给到对方安全感，也有真正的心力去爱别人。 在成长的过程中的经历或创伤，我们通常称之为情绪按钮。 有的人一言不合就动粗，是因为他们的情绪按纽被启动了，而这件事，与我们所认为的事情的大小无关。他们并不是在对当下的那件大事或是小事作出反应，而是过往的类似经验把情绪调动起来了。 与此同时，在成长过程中，我们也慢慢学会并形成了自己的应对冲突的模式。这些模式可以归纳为五种，除了上面提及的真诚型，还有指责型、讨好型、冻结型和小丑型——这四种行为模式背后其实都藏着一个受伤的小孩。他们害怕受伤，他们的攻击、委屈求全、冷战、避重就轻，只是为了保护自己。 去发现并拥抱对方心中的那个小孩吧！你会发现，她笑起来，其实很纯真无暇。