【探讨】你们家谁是“出气筒”？

  在我父母家，我爸就是我妈的出气筒，不管我妈在哪受了委屈，哪里不舒服了，那都是我爸的不是，我爸总是乐呵呵的说：我就是你的出气筒啊……小时候不懂事，我还以为真是我爸的错呢，长大了才发现，我爸才是我们家保持稳定的核心啊——他是我们家的“焦虑处理机”。 

  “焦虑处理机”，就是负责消化家庭焦虑的人。可以说这个人是家庭的核心，是家庭中责任最重的人。他需要用自己的心理能量，化解家庭成员的焦虑，不让焦虑继续泛滥成灾。

  举个例子：我妈是个很容易焦虑的人，因为她的注意力中心总不在自己身上，时刻寻求别人的反馈。有一次她买东西自己觉得上当了，额，那负面评价是排山倒海般喷涌而来，这是她自己无法承担的，怎么办？把错误转移到我爸身上呗，于是我妈就开始了骂我爸的大业：把生活中的不如意从头数落了一遍……幸亏我爸练过，竟然啥反应没有，还笑呵呵的……我顿时觉得我爸无比高大。

一、在你们家，谁是无法承担自己焦虑的人？

  无法承担自己焦虑的人有个特点，只要TA一回到家，家庭氛围都会发生改变。尤其是当TA不开心时，TA一定会把家里所有人都搞得不开心。TA就是家庭的地雷，随时有爆炸的可能，是家庭重点保护对象。问问你家大宝，宝贝最清楚了。如果谁一说话，宝贝马上老老实实去执行，这个人肯定是“黑名单”人物。因为孩子对我们的情绪最敏感，在我们的焦虑完全释放出来之前，孩子已经闻到了味道。

二、家庭焦虑处理的几种常见情况：

1、健康成熟的家庭

  如果父母双方都是人格发展比较好的人，他们基本上都可以处理自己的焦虑，比如说约定不把工作的情绪带回家，他们会有意识的纯净家庭氛围，不让个人的焦虑情绪在家庭中蔓延。即使遇到比较麻烦的个人问题，也会控制在夫妻交流中，从爱人身上需求支持和力量。 在这种家庭氛围中的孩子会安心的把自己当做孩子，觉得父母是强大的，可以解决所有难题。孩子会专心发展自己，不需为父母操心。

2、父母一方“被迫”当做“焦虑处理机”

  如果父母双方有一方人格发育的不好，难以承担自己的焦虑，另一方责无旁贷，只能成为“焦虑处理机”。如果对方人格发育的好，能主动化解家庭的焦虑，TA就成了家庭的情感核心。这是“不足为外人道”的，很多时候外人根本看不出来，家里那个最不爱说话，最不爱表现的人，是家里的情感中心。

  还有一种情况，如果父母中一方人格发育不好，另一方不得不成为“焦虑处理机”。如果TA处理焦虑的水平不够，就会无意识邀请孩子来当做助手，于是孩子成了“辅助焦虑处理机”。这时候孩子会很开心接受来自父母的邀请，参与到父母的事务中来，与一方结盟，照顾另一方。孩子获得了家庭里成人的权力：代替父母中的一方，把另一方当孩子照顾。这种隐形的“地位上涨”，容易给孩子的成长留下阴影。

3、焦虑像皮球，被踢到了家里最弱小的人身上

  最悲催的情况是：父母双方人格发育水平都比较低，谁都无法处理自己的焦虑，更别说对方了。于是任何不如意的时候都会变成家庭大战。孩子被迫成了家庭“焦虑处理机”。孩子无力反击焦虑，只能自己消化吸收……

  我记得柚柚（我儿子）不到四岁时有过一次这种尝试，有天晚上我真的非常焦虑，柚柚打算安抚和抱持我的焦虑，就像我平时对他做的那样，搂着我，安抚我：妈妈别生气了！不到一分钟，柚柚就崩溃大哭起来……

  孩子被迫作为家庭"焦虑处理机"，会令孩子不堪重负，无法安心成长自己。严重的话会形成人格发育问题。很多问题儿童都跟这一点有关系。

三、一个好的家庭"焦虑处理机"是什么样的呢？

  我们先从孩子看吧，一个初生的婴儿是不具有处理自己情绪的能力的，他很容易产生极端的情绪，需要母亲的安抚和回应，从母亲轻松、安定、充满爱的回应中，获得自己内心的平静继而把这个安心的母亲内化到自己内心，学会自己处理焦虑。一个好的家庭"焦虑处理机”就像一个母亲，给每个家庭成员提供抱持，这是是家庭的核心功能之一。我们成年人有了处理自己焦虑的能力，所以要在对方需要时，把自己当做容器，借给对方使用。就像对待孩子一样，我们允许他们在我们面前大哭大闹，回馈他们包容、支持和爱。孩子在我们提供的爱的氛围里，学会如何对待自己；爱人在我们提供的爱的氛围里，获得力量和支持。家庭成为每个成员的加油站。

  因为每个人都有能量不足心灵枯竭的时候，所以一般来说，夫妻双方会在家庭需要的时候轮流扮演家庭“焦虑处理机”。两人会尽量把家庭焦虑都处理好，不让焦虑传递到孩子那一端。孩子在家里安心成长，释放自己的心性。

  我听过一个最心碎的故事，一个妈妈讲的，说她和女儿遭遇了轻微车祸，同时送到了医院，要缝合伤口。女儿先缝合，疼的她哭喊了一声。妈妈在旁边听的受不了，马上就哭了。这时候女儿对妈妈说：妈妈，不疼，真的一点都不疼！后来整个缝合过程女儿再没有叫一声……讲故事的妈妈泪如雨下，这完全是女儿在扮处理妈妈的焦虑啊。

  作为一个母亲，假如孩子发脾气时你比他脾气更大；假如他做什么事令你焦虑失控发脾气，直到他按照你说的做了才能停下来；假如你心情一不好就看孩子不顺眼，开始修理他……你就是把他当做你的“出气筒”啊。