三岁看大，建立孩子核心人格的契机

       我发现： 3岁看大，3岁是孩子很重要的分水岭的一年，原因有这些： 1. 3岁孩子，要和妈妈心理分离，分床的独立意识最好时机； 2. 要和爸爸连接，建立规则，获得力量，是内化文明和修为的最好时机； 3. 从母子二元控制关系，走向父母子三元关系，走向平等竞争意识的时机。 4. 孩子平等自主的意识出现，是孩子走向自主意识的时机。 5. 孩子会说句子，用语言来表达爱恨情仇，形成包容接纳意识的好时机。 6. 挑战父母，赢了父母而获得战胜感，但又担心赢了父母后会遭到父母生气等惩罚。若父母不会惩罚，孩子会获得可以成功的意识。        当这些意识在三岁时确定下来，建立了孩子核心的健康人格，就会影响到孩子的一生；若三岁这个时机，没有建立这些意识，而很多控制意识没有看到，就会变成潜意识，就需要花更多的时间和精力去修复纠正了，也可能一生会无意识地处在控制关系里。         一，和妈妈心理分离，分床        2017年7月，娃三岁一个月，经常去买东西，我开始给了他零花钱。       第一天， 娃去商店买东西的时间，选择了东西，问我：可以买吗？ 我告诉他：可以用他的零花钱。       第二天，钰指着一瓶矿泉水问我“可以买这个吗”，我说:可以的，你可以用你的零花钱买的。然后钰选择了一瓶矿泉水，用零花钱买了，高兴地走出店里。直到回到家里，钰都没有找开那瓶水，那水放在家里很多天。        第三天，钰指着“益力多”问可以买吗？ 我回答说：家里有益力多。钰继续问：可以买吗？ 我说：可以的，你可以用你的零花钱买的。钰就买了一排益力多。          回到家里，在看儿童世界百科全书里，钰指着滑翔飞机问：我可以买这个吗？ 我说：可以的，你可以用你的零花钱买的。钰又指着另一个喷气式飞机，问“我可以买吗”，我说：可以的，你可以用你的零花钱买的。 看电视的时候，钰指着电视里的东西问“我可以买吗”，我说：可以的，你可以用你的零花钱买的。 （有关零花钱，可看你的孩子有零花钱吗？）        我尊重孩子，给孩子支配自己东西的权力和自由选择意识。后来，钰不再问“我可以买这个吗”，而是这样说"这个我可买的"，或者直接去买他想要的东西。 他真的在内心里确定：我可以自己做决定，不需要经过妈妈的同意。        在这个过程中，娃可以拿零花钱去买零食和玩具，从而获得下面的权利意识： 1.探索零食和玩具而需要占有意识 3. 拥有零食和玩具而选择意识 4. 使用零花钱的支配意识 5. 体验花钱的权利意识        2017年11月11日，娃说要去坐高铁。我说：走吧，我们去做高铁吧。于是和娃一起出发了。        当我们坐高铁到站下车后，我买的返程票，还有一个多小时才开，我们就出了高铁站，在广场上玩。离开车还有半个小时的时候，我说：我们去做高铁吧！ 娃很着急地说：不去。把三轮车掉头，往反相向走。我很纳闷，怎么娃不愿意去做高铁了。         娃想去玩其他的？ 顺着娃的意，一直走，走到前面没路了，娃还要往前走，我只好爬上很高的台阶，我感觉娃也没有要玩的，那是想去坐高铁的，是不是我说话有问题？         我尝试着问：我买了高铁票，要去坐高铁了，你愿意陪我一起去吗？ 娃就同意了。         这两种表达方式，有什么不同呢？          “我们去坐高铁吧”，意味着我和孩子是一个整体的，不分你我的，我就代表了孩子，孩子没有了自己。 当我说“我要去坐高铁，你要一起去吗？”，这里就有我，有你，是两个独立的个体。在心理上，分开为你和我了。         于是，我和娃商量说：你已经长大了，可以有一个自己的房间。娃很期待很开心分房，这样，顺利地分床分房间，娃拥有了一个属于他的房间他有了房间界限的意识，有了独立的意识。（分床的具体过程，请看你与孩子分床睡了吗？） 二，和爸爸连接，建立规则，        1月6日，晚饭开饭了，娃躺在地板上，把茶几推到沙发边上，他爸就命令他归位，他躺着没动没说话，他爸就用脚轻轻地踢他的脚，踢了三下，他没动静，我就把他抱起来了，        我生气地说：“你跟爸爸说，你不可以踢我，请你向我道歉。”他没有说话。        我说：“你有些难过，是吗?”    他点头，        我说：“你感觉不被尊重了，是吗?”     他点头。        我说：“你很愤怒?”       他点头，        我说，“那你告诉爸爸，你没有权力踢我，请你向我道歉。” 他没说话。        我说：“不敢说，是吗?”  他点头。        我说：“你感觉爸爸很烦躁，你怕他发脾气，是吗?”  他点头。        我说：“你难过可以哭出来的，你和你的难过呆一会儿，妈咪陪着你。”        我抱着他过了一会儿，感觉他情绪好点。        他爸问：我想和我解决问题吗?       他就点头同意了。        他爸说：“我提醒你归位，你不归位，我就轻轻地踢你了。”        他爸看了我们一眼，停了一下，接着说：“我用命令的口气提醒你，我踢了你，是我不对，我向你道歉。对不起。” （规则意识，责任意识）         娃弱弱地说：“没关系。”         后来，我跟娃说：“即使没有归位，爸爸也不可以踢人。”         孩子和爸爸的连接方式，就是在不断的冲突中，不断地碰撞，在解决冲突的过程，清晰双方的界限，父子关系会更好。         妈妈支持孩子，给孩子建立明确的权利意识， 会使孩子明确、有力、有责任和道德感（人身安全权）               3月10日，他爸加班很晚没回，娃想爸爸难过地哭了。可以看出，娃和爸爸的感情很深了。（具体过程，请看儿子想爸爸，难过地哭了）        温尼物特说： 如果孩子的父亲在童年依然守候在孩子身旁，被孩子理想化过，被孩子看到过缺点，被孩子真实地恨过，让孩子失望过但却没有因为孩子的恨和失望而被打垮，依然守候着孩子，试想一下，如果孩子拥有一个这样真实的父亲，孩子该要幸福多少。 三，三元的平等合作关系       1月12  我陪娃开过托马斯后，我把托马斯停在轨道上。       娃说：你的托马斯没有开好。       我说：我已经开好了。       他说：你的托马斯没有开好。       我说：这是你的看法，我认为开好了。       他说：你的托马斯没有开好。       我说：这是你的看法，这对你很重要。       他说：你的托马斯没有开好。       我说：我认为我开好了，这是我的看法，请你尊重我！       他轻声说：对不起！       我没有听清楚，抬头看着他，他没有听到我回应，也抬头看着我，说：对不起！       我说：没关系。       从二元对立的争执控制关系里，上升到三元平等的关系里。我们可以有不同的想法，并且尊重对方的想法（尊重意识，三元意识，发言权）。 （有关“二元关系，三元关系”，请看0-6岁，在关系中，建构完整的自我）         有次陪娃尿尿之后，我也要尿尿，娃问：“你是怎么尿尿。”         我说：“我蹲着尿尿的。”         后来，我告诉娃说：我洗澡尿尿的时候，不可以打扰。         也告诉娃说：你的身体隐私部位，没有你的允许，爸爸妈妈也是不可以碰的。如果有人碰到你的，你可以大声说：我不同意。               但是，每天晚上我洗澡时，娃会在门外转一会儿，跑来敲一次门，有时说要尿尿了，有时问些问题，有时说几句话。         我才意识到，娃对男女性别有意识了，想了解女人的身体与男人有什么不同，想知道女的是怎么尿尿的了。于是我和孩子一起聊男女的区别，和他一起洗澡，并且再次把保护隐私的意识给到孩子。（有关性别意识，具体过程，请看3岁儿子问妈妈：你是怎么尿尿的？）         那以后我洗澡的时候，娃就不来打扰了。（界限意识，隐私权） 四，平等自主意识         2月21 我们从娃奶奶家坐车回来。         娃的姑姑要搭一段路，打开我这边车门，看到我在，就转到娃那边打开车门要坐，娃哭着抗议，对娃劝说无效，只好让他姑姑坐前面。姑姑在前面回头说：你那么小坐得了那么宽位置？        我帮娃说：这是我先选择的，你想坐，需要先经过我允许。        我对娃说：是吗?        娃说：嗯。        过一会儿，老公接了顺风车的人，她要坐后座，娃也不同意。老公跟娃说也不行，只好让她坐前面。        这时我才明白，问题在哪里，老公在决定接顺风车时，就需要跟娃说一下了。我对老公说：你跟他说一下，你接了几个顺风车。        老公跟娃说了，娃才同意了和我坐一个位置。娃在争取他的知情权，我们需要在生活里，给到孩子知情权，他就可以形成有知情权的意识。（平等意识，妥协意识）         3月5，半夜娃吐了很多次。早上娃醒来，我不知道娃的身体状态怎么样，所以把上幼儿园的权利还给娃（娃自此开始体验上幼儿园的权利，经历大概半个多月），我问：你今天想去幼儿园吗？        娃说：不想去。（在家休息的健康权，后来拉了三四次肚子）        我说：好吧。我一会儿要去买菜，你是在家里，还是和我一起去买菜？        娃说：和你一起买菜。       买菜回来的路上，我提在菜走在路上，他骑三轮车，要我推他，我就提着菜很重，不想推他。        他就停着不走，非要我拉不可，甚至还往后蹬，我就往前走。他看到我往前走了，就哭了。我停四五米远，回头看着他。他见我坚定地态度，就自己蹬了。         上台阶的时候，他假装上不去，要我帮，我不愿意，有点不太耐烦说：我在树荫底下等你。他哭了一会儿，知道我不会帮他了，他就自己想办法把车弄上台阶了。         有时，拒绝孩子的要求（孩子可以自己做的事），他就是会用哭来让我内疚，达到控制我的目的。但是我坚持了，他哭一会儿，就明白：妈妈的界限就在这里。这样，给孩子机会去发展他的能力，他也更加独立了。（独立意识，评估意识）        3月8号，最近坐公交车，娃要坐一个位置，有一个售票员就不让他坐一个位置，要我抱着他，但娃不愿意。        我说：你想像妈妈一样坐一个位。可是妈妈只买了一张票…现在人很多，我们把座让给其他有需要的人坐。        娃就同意了。娃在争取平等权。（平等意识）        3月9号，我在房间听到他爸在客厅说：“你的头发好长了，好难看。”还说了两遍，想要娃剪头发。         我就出去了，看到娃正在摸他的头发，他看到我就走过来了，我说：“我觉得你的头发很好。”         我摸着他的头发说：爸爸评价你了，你告诉他，你评价我了，我不同意。        他爸看到我出来，就去厨房了，娃走在前面，我跟着娃去厨房，娃说：你评价我了，我不同意，请你向我道歉！        他爸说：对不起！        我想起一句话，就跟娃说：你的头发你作主，你告诉爸爸吧。        娃又走到厨房，我跟着娃，娃回头问我：怎么说?        我说：我的头发，我作主，请你尊重我！        娃就跟着学讲了两遍。        他爸说：好吧！        3月12日，  娃刷牙的时候，会刷出泡泡，我说：你刷牙有好多泡泡，像爸爸一样了。娃就很开心，他现在想像爸爸一样刷牙。        他会提醒我，洗澡后，要学习一会儿，再睡觉，说话也像爸爸一样。        3月17， 娃要我帮他拼托马斯轨道，我拿出手机图片，陪娃照着图片拼，中间有点挫折，我提示了，娃要用自己的方法，我就没有再多说，他拼不好时，有些焦虑，我提醒他看图片。最后他自己拼好了，很有成就感。（自主权）        下午娃要去做高铁，出门前，我提醒娃要带玩具吗？他没有带。坐返程高铁时，等待的过程，娃问我带东西了吗？ 我说没有带。娃就没有再问，然后自找乐子。从这后，出门提醒娃带自己需要的东西。（自主权）              3月20，我从幼儿园接娃回到家门口，我就把钥匙给娃，娃就拿钥匙开门，钥匙没有插进锁孔里，他着急地说：打不开，妈妈来。         我说：你再试试。         娃又试了一下，钥匙插进锁孔了，先往右反锁打不开，再往左转直到打开门。我会觉察自己的焦虑，不去提醒他或否定他，给娃时间和空间去熟悉开门。         从这以后，娃都能自己打开门了（参与权）。                3月28，带娃去幼儿园，       走到幼儿园门口，娃说：妈妈你没有拿书包。        我说：你没有拿书包。        娃说：你没有拿书包。        我问：书包是谁的。        娃说：我的。        我问：谁要为书包负责        娃说：你。        我说：书包的主人要为书包负责。        帮助孩子学会对自己负责任。（责任意识）        3月31，星期天，         娃说：去华侨城。         我说：好吧，那你换衣服吧。         娃说：妈妈给我换。         我说：你可以自己脱衣服，自己穿衣服的。         帮我拿了要换的衣服，然后就忙自己的去了。         然后听到娃在哭说：我不会穿。          我头也没回说：你会穿的。         过了一段时间，再去看娃，已经穿好裤子，衣服套进去，穿进一只胳膊了。 五， 用语言表达爱恨情仇         一个人的人格发展的最高境界是：能够用语言充分的表达，充分的呈现内心的风景或者爱恨情仇。         3月22，他爸要洗澡了，娃想要他爸陪，他爸不耐烦，娃就哭了，        他爸就说：就知道哭，哭有什么用。        我说：你有权力哭的，你不同意他这么说你。        娃还在哭，我就走去房间了，娃就过来说“你还没有说我”，        我问：要怎么说?        他拉着我去找他爸，我明白他要我帮他说，我说：我有权力哭的，我不同意你说我，请你向我道歉。（ 允许孩子情绪自然的显露）         娃边哭边说，他爸道歉了。（名誉权）        3月24，前一天晚上，他爸陪娃洗澡时很不耐烦。        我问娃：爸爸不耐烦地对你，你需要和爸爸说吗?        他说：需要。        然后去客厅找他爸，他爸问：你有问题要和我解决吗?        我说：昨天晚上…        娃摇头说：前天晚上，        我说：前天晚上洗澡的时候，你对我不耐烦了，我不舒服，请你向我道歉。        娃就跟着说了。他爸道歉了。        我说：请管理好你的情绪。        娃也跟着说了。        他爸说：那你不要用哭来强迫我。        娃就不愿意面对了，当时我没有听出来有指责的意思。娃调整了一会儿，就向他爸道歉了。（平等权）       我问：你玩color游戏时，爸爸没经过你同意，拍视频，需要爸爸道歉吗。       他说：需要。       然后跟他爸说了，他爸道歉了。       我说：你想拍我的视频，需要经过我的同意。（肖像权）        在生活中，别人让你不舒服的时候，你不采取打击报复让别人更加不舒服的方式，而是采取理解他人的方式，就处在一个跟别人不太纠缠的状态，这表示你有足够的人格独立。        3月29  我突然明白，我为什么会被娃控制了，因为我想做一个好妈妈，满足他的要求。如果我不能满足他的要求，我认为自己不是好妈妈，会内疚而妥协，他就可以控制我。         唐纳德·温尼科特的‘足够好的妈妈’，具体含义是妈妈做到60分，满足孩子的基本生活需要，给孩子足够的安全感，把剩下40分的爱以‘特别狠心’的方式隐藏起来，留给孩子足够的空间，让他自己努力学习成长。         所以，我告诉自己，只做60分的妈妈，另外40分，拒绝做好妈妈，不内疚不愧疚。         今天他让我撕开糖的包装纸，我就拒绝了他，说：你可以打开的，你有能力打开的。他还焦虑地说“我不会，妈妈帮我打开”。         然后，我蹲下来，看着他的眼睛说：你可以的，我相信能行的。         他有点别扭地说：我不会。         当我再次这样说的时候，他没有说不会了。然后，他就自己想办法，用剪刀剪开了，然后拿到厨房给我看：打开了。         我说：你打开了，很有成就感，很开心。 六， 挑战父母，赢了父母而获得战胜感         3-6岁的孩子，会挑战父母，想要赢了父母，获得战胜感。父母需要允许孩子赢，并且承认孩子赢了，还不惩罚孩子或过度依赖孩子，孩子就会体验到战胜感。 如果这个需求没有被满足，长大了，会一生去找一个权威人物去挑战。         有关挑战的例子，请看下面的文章：          孩子对父母说：我是第一名！          我赢了妈妈，我激怒了妈妈！                  3岁后的男孩子，他们已经有了很多的意识，要独立，要平等，要自主权了，特别需要尊重，有自己的见解和想法。当孩子从父母的手里争取到权利，又担心父母会生气而惩罚他，如果父母能主动放权，或者在孩子争取到权利时，能允许孩子独立，那孩子开始获得一个体验，就是我可以争取属于我的权利的。        孩子意识到的权力有： 自主权（自己的事，自己作主）， 平等权（被尊重）， 知情权（家庭大事情，有知情的权力）， 发言权（表达自己想法和需求的权利）， 参与权（家庭的事情，孩子有参与权）， 肖像权（没允许不可拍照拍视频）， 名誉权（不可嘲笑贬低孩子）， 隐私权（父母尊重孩子的隐私）， 健康权（父母保护的孩子健康，孩子生病有权利去看医生）， 人身安全权（不可以打孩子，不可以伤害身体）。              我发现：在生活中，我们需要给予自由平等的环境，孩子拥有并使用这些权利，使孩子体验到这些意识，在他的意识形态中就建立：自主意识；责任意识；秩序意识；独立意识；评估意识；契约意识；选择意识；接纳意识；平等意识；尊重意识；合作意识；界限意识；聆听意识；包容意识；多元意识；权利意识；规则意识；妥协意识。        建立这些意识，奠定孩子核心的独立自主的人格。