夫妻情侣吵架说到底就是这一点！

夫妻间几乎所有的大大小小的问题探究源头都可能会归于一点，就是两个人之间非要争个谁对谁错，可是争来争去都是公说公有理，婆说婆有理，似乎问题没有解决，反而酿成了一场场的战争，使得双方都遍体鳞伤。要不就是一方紧追不舍，穷追猛打，另一方抱头逃窜；要不然就是一方居高临下，另一方受到压迫不敢还击，故作讨好的样子：又或者冷若冰霜，近在咫尺担心但又似乎远隔天涯。就是这种非要争个是是非非的理性，让婚姻一路起伏，走向了尽头。 我们带着对美好婚姻的憧憬进入了婚姻生活，但是伴随着日常琐事，双方难免磕磕碰碰。虽然是发生的一点点的小事情，但是却引起了双方内心的极大的波动。努力掩饰，却被硬邦邦的表情和生硬的语气出卖。再加上我们原本对爱的能力掌握不足，在失去同理心的情况下，男人要挣回面子，女人索要疼爱，要不双方对着干，要不进行冷战。小事情在你来我往中不断升级，从追究谁对谁错到理论态度的好坏，继而以翻旧账的方式数落对方，在互不相让的循环中滚起了雪球，越滚越大的雪球最终碾碎了婚姻，冰冻了两颗追求幸福的心。 为人处世中我们习惯于当好人，凡是遇到是是非非唯恐避而不及，实在躲不过去也要无理争三分，解释不成就狡辩，狡辩不成就耍态度，反正就是不能认错。困难婚姻中的男人面子比疼爱老婆要紧，女人的纠缠就是要老公疼爱自己。这样一来，老公每每遇到老婆的纠缠，第一件要紧的事就是撇开事情的关联，先把自己摘干净，如果成功的话自然就解开了老婆的纠缠，保存了自己的面子。事情的发展并不会理想化，老婆就像一块粘粘胶，一旦沾上老公的手，无论你用多大的力气也甩不掉。可悲的是老公永远也无法在被纠缠中领悟到老婆是问自己要心疼，总认为她是在无事生非找麻烦，所以越发解释、说谎、欺骗，以求解决当下之急。老婆纠缠来纠缠去就是以“有罪假设”的思维模式来验证老公对自己的爱与不爱，自然会更加强化老公的拒绝，老婆在被拒绝时悲伤感油然而生，害怕身边这个男人抛弃自己，这种念头一出现便会吓自己一跳，这太脆弱了，脆弱是要被欺负的。不行，我要保护自己的脆弱，立即拿起“生气”的武器射向老公，翻箱倒柜把几年、几十年的变天账翻出来，试图以铁证如山逼迫老公认输。老公被揭短，羞愧难当，为了保住自己的面子和权威便拿“愤怒”这个武器来掩盖羞耻，给老婆以有力的反击。这样的夫妻战争越打越生分，越打越仇恨，有的夫妻打了几年散了，有的打了几十年离了，有的打了一辈子落个遍体鳞伤，拖着爱恨交加争取到了“极乐世界”。 如果老婆用“无罪假设”的思维模式来看老公，老公以心疼老婆的行为来树立大男人的形象，夫妻战争的武器立即变成橄榄枝，夫妻双双重新回到爱河沐浴战争带来的创伤，恩爱中老婆不再害怕被抛弃，无需保护自己的脆弱无助，老公面对老婆的脆弱无助自然张开双臂全力保护，甜蜜中的老婆自然崇拜老公，不被揭短的老公也无需用愤怒来掩饰羞耻了。 说到底，困难的夫妻惯用理性解决分歧，甜蜜的夫妻则以感性增加亲密。夫妻分歧无法用理性解决，只要关系变得亲密了问题就不是问题了。想想看，两双眼睛含情脉脉，哪还顾得上看对方的毛病。所以，亲密就会相互包容，亲密就会相互欣赏，欣赏孕育出婚姻的幸福。