现任就真的没有前任的烙印吗？5种亲密关系，选一下

如果怀旧能让你好受点？那为什么不呢……爱与亲密，是你内心渴望的投射。你爱这样的他/她，自然会有模式化的选择。电影可作为承载我们情感需求的容器，《前任攻略》的前任两字，戳中你的心。你以为现在枕边的、身边的、旁边的他/她 就只是 他/她吗？ 爱情，是一场循环往复的模式。 2014年《前任1》中的孟云说“很多情侣吵架，其实想证明自己更在乎对方，更爱对方，然而，说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么，越说什么，原本想证明的是爱，却变成了证明被伤害。” 2018年《前任3》孟云说“两个人散了是因为，一个以为不会走，一个以为会挽留。” 4年过去了，陪伴你看完这两部电影的是同一位现任吗？ 爱情是集体潜意识的共同开关，记忆像顽皮的孩子，擅长时间游戏。时间在记忆面前，有自己的虫洞穿越法则，随时、随地，都是彼此、彼刻。 《前任攻略》系列作为近年中国电影史上成功的IP，不许太多技法，因为爱情，是每个人诉求的。如果从心理动力学总结，爱情涉及三个成分：性欲，客体关系、超我。 《前任1》开篇从杜蕾斯特搭配的植入突出本片的肾上腺素必须飙升外，到双男主开车迎风感受不同时速下如罩杯ABC不同，《前任3》中余飞和丁点的各种“分手睡”，细节让前任系列渗透着最朴素的事实，性可以没有爱情，但爱情需要性。人性的基本面就是性本身。 建立爱情需要性本能的表达，而维持爱情需要整合这个人的客体关系。简单点说，客体关系约等于一个人真实的内心，我们可以说违心的话，但身体知道答案，现实世界你的人际关系是什么样的？也许，是你内心最真诚的呈现。 很多人看完《前任3》都会问：为什么孟飞和林佳，为什么两个人都要“绷”着？为什么就不能一个不走，一个挽留。从亲密关系的角度来说，每一对伴侣，都有自己特有的交流模式，而这种模式循环往复。 孟飞和林佳的模式，呈现了亲密关系5种基本模型的“距离型”。 亲密关系的双方使用回避和切断关系来处理他们的亲密焦虑。我累了，我既不能承受亲密也不能承受冲突。一方的退缩往往引起同样的反应，从而恶性循环。在爱和时间的共同作用下，我已经消融了对你的边界。此刻，我往往需要通过保持和对方的距离来确定自我和他人的界限。通过分裂和投射认同，形成了两种极端的选择。一种选择是之所以远离对方是把对方看作“完全坏”的客体。另外一种选择是，觉得自己极坏，对方脆弱，当心靠近对方自己的愤怒会摧毁对方。 于是，这种互相都“绷”着的爱情模式循环，且常见。 我们每个人都希望在艰难困苦的时候会有个理想化的人物，就像在广场上穿着至尊宝的衣服，声嘶力竭喊我爱你的孟飞一样，我们理想中会有这样的英雄来拯救自己。但，理想化的拯救者始终生活在想象的世界中。 现实中，任何一段亲密关系，都是“我”和“你”的关系。 我和你，尽可能避免非此即彼、非黑即白的要求。 我和你，尽可能都使用 both…..and 的策略。 链接：亲密关系中的5种模式 模式1：冲突 双方通过责备和攻击来调整他们的亲密度和距离。 模式2：距离 双方使用回避和切断关系来处理他们的亲密焦虑。 模式3：追寻/回避者 一方追寻亲密，另一方回避亲密。往往是一方充满情绪，另外一方却用理智化来防御。 模式4：过度负责和不负责 双方分别占据极端的位置：过度负责/父母的位置和不负责/孩子的位置。 其中过度负责者否认了自己需要被照料的需求，而不负责者否认了自己对自我效能、自我胜任感的需要。 模式5： 三角化（出轨型） 双方往往拉入第三方的形式来解决亲密感的问题。 第三方往往承担起四种角色：替罪羊、同盟者、英雄、复仇者或病人。