这些关于出轨挽回的实话，你敢听吗？

[对爱有一种很强的欲望和渴望，但是爱需要很大的觉知，唯有如此，它才能够达到它的最高峰，而那个最高峰就是结婚……结婚是两颗心完全融合在一起，它是两个人同步产生作用，那才是真正的结婚。] 出轨令人痛苦，为夫妻关系敲响了警钟，但同时也提供了一次促进彼此成长的机会。 美国开国先哲本杰明·富兰克林说，“唯有痛苦，才能给人带来教益。” 夫妻关系中的出轨行为，某种程度上也具有使人从痛苦中警醒的作用。我成功处理过不少此类案例。 值得一提的是，当女人出轨后，男人常常要经历更大的内心煎熬，才能最终接受事实。 一位女性委托人，结婚后的第七年和另外一个男人发生了性关系，甚至还有了私生子。这个孩子生下后，很快就被她老公发现了。 当时她老公痛苦万分，当即就签了离婚协议，让她净身出户。为了缓解老公内心的疼痛，她答应了。 到后来，她猛然间意识到自己并不想放弃这段婚姻，于是在我们的专业帮助和指导下，她进行了艰苦卓绝的努力，后来终于让她老公回心转意，两人的关系再度趋于稳定。 经历了风雨的洗礼后，这对夫妻重新迎来了彩虹。这就是爱的胜利。 不管背叛给我们带来了多大的伤害，我们都可以通过化悲伤为同情来发现背叛的意义。 如果我们真的爱对方，我们就能最高程度地理解对方的所作所为。 当我们发现对方和别的异性发生了情感或者性上面的关系，虽然感到受伤、痛苦，但是，经过理智的洗涤和心灵的淬炼之后，就会发现： 原来我们是可以做到从内心接纳这一切的。他和第三者的感情，我愿意尊重；他和第三者的性关系，也并不肮脏。 这时，是我们真正发挥爱的潜能的时候。 真正的爱意味着对于他人有极大的同情和理解，意味着超越人类固有的嫉妒心和自私，意味着为自己的选择和发生在自己身上的所有事情负责。 正如JohnAmodeo所说：“痛苦的事情，可以为我们的生命打开新的窗户，让我们去发现新的自己。不管我们是背叛者还是被背叛者，我们都可以利用背叛的经历加深对自己的了解。” 当我们真正有勇气去拥抱自己所遭遇的痛苦、耻辱和恐惧时，就会慢慢明白自己在哪里迷失了方向，然后也就不会再重复过去的错误了。 宽恕才是终极报复。 当我第一次读到这句话时，我被深深的震撼了。 是的，很多人在遭遇伴侣出轨之后，始终走不出来，跳不出怨恨、愤怒、不甘心的泥潭。走不出来的根本原因之一，是缺乏对自己应负责任的认知。 反之，倘若我们认识到——“如果我们可以从爱情和背叛中学到点东西，使自己更睿智、更有同情心的话，我们就不曾损失什么。”那么，我们做到宽恕对方就没那么难了。 露易丝·海的名著《生命的重建》中说：“宽恕就是给人机会，给自己机会。”“那个最难让你宽恕的人，正是你最需要宽恕的人。” 的确，宽恕是人类成就当中最微妙、最困难的一项。尤其是当背叛者拒绝为他们对我们造成的伤害负责任时，做到宽恕就更加艰难！ 然而，从根本上说，只有宽恕才是终极报复。让自己过得幸福，是报复前任伴侣的最好方式。 只有自己彻底放手并真正原谅，我们才能摆脱那些百般纠结的心情。伤害性行为固然可以让我们得到一些满足感，但是，作为报复的终极方式，宽恕与同情才会让我们获得真正的内心满足与安宁。 对于伴侣的出轨行为，另一方（受伤方）轻易原谅，与始终不原谅，都是不利于关系的真正修复与健康发展的。 始终不原谅，是缺乏宽恕心的表现。而轻易原谅对方，则体现了我们自身的低价值感。如果我们不允许别人践踏我们的自尊，那么我们就不会轻易的原谅对方的出轨行为。 这种轻易的原谅行为，被德国家庭治疗师海灵格称之为“幼稚的宽恕”。他说： “幼稚的宽恕会阻碍建设性的对话……如果受害的一方试图宽恕做错事的人的罪责，好像他自己有权利这么做一样，那么破坏性就会更大。 要想双方都得到调解，那么就要明白受害人不但有要求对方补偿的权利，而且有这方面的义务；肇事者不但有承担自己行为后果的义务，也有这样的权利。” 所以，我们要倡导的是那种能够真正起到治疗作用的宽恕，既保护着肇事者的尊严（同时有利于产生和保持有益的负罪感），也保护着受害者的尊严。 只有这样，双方的和解才能达成，爱才能重新流动起来。 在必要的时候，伴侣双方共同认可分手是一种智慧。 我们常常是欢喜牵手，却难以做到和平分手。 如果，一段危机的婚姻关系已经经过了最大程度的努力（包括接受婚姻辅导专家的专业帮助）去挽救或修复，结果仍无济于事，那么伴侣双方共同认可分手，不失为一种明智的选择。 双方共同决定分手，会让我们明白这个重要决定是发自内心而非一方强加给另一方的，这样对于双方造成的痛苦将会降到最低。 当彼此之间通过和平对话达成这样一个共识（这段关系已经无法维持下去，继续下去只会阻碍双方的发展，影响彼此的正常生活）的时候，彼此说再见的时候就到了。 正如有一首歌所唱的那样，“浪漫如果变成了牵绊，我愿为你选择回到孤单；缠绵如果变成了锁链，抛开诺言……有一种爱叫做放手。” 远离对方不负责任的行为，这恰恰是一种负责任；反之，如果一再原谅对方的出轨行为，只会咎由自取。 在遭遇伴侣的出轨后，我们痛定思痛，决心修复关系，改变和成长自己；我们期待自己的行为能够影响对方，使对方悔改过错、回心转意，这是一个积极的、理想的结果。 但假如我们每一次尝试公开对话都无果而终，所有努力都付诸流水，那么我们就需要迈出痛苦而艰难的一步：脱离这段关系。当快乐与痛苦的天平长期倾向痛苦一端时，就是该和对方说再见的时候了。 这种情况下，假如我们下不了决心离开对方，这便反映了我们自身的问题。要知道，远离对方的不负责任的行为，这恰恰是一种负责任。 如果我们在该结束的时候，不能结束关系，那么伴侣就很有可能会重复他的背叛行为。 预防出轨，是我们谈论出轨问题最主要的目的。 尽管背叛行为的发生率日益增加，出轨现象屡见不鲜（甚至有些乱象丛生），有些人可能习以为常，但是这已经远远偏离了人类婚姻生活的美好理想。 出轨行为是可以有效预防的，也是应该早早预防的。中国古语说，“防患于未然。”是的，预防胜于治疗。 将小背叛发生率降到最低，能有效预防出轨。 什么叫小背叛？夫妻双方任何一点的不真诚、隐瞒，或者小小的欺骗，都属于小背叛的范畴。 这里要注意的是，对于对方保持忠实的范围限于婚后的生活，而不是说以前所有的一切都要告诉对方。即使在婚后，双方仍应该有属于自己的私人时间、空间和各自的精神追求，这一点和小背叛是两回事。 从实际的生活来看，双方越能够保持友谊的关系、相互能够分享最多的话题和内容的夫妻，他们的关系就越稳固，发生背叛的几率也会越小。 修复“有问题的婚姻”，即丈夫和妻子不是好朋友的婚姻。 有问题的婚姻，问题常常是多方面的，并有不同的表现。但如果用一句话来形容，则基本上可以概括为：“丈夫和妻子不是好朋友。” 好朋友之间的关系，应该是相互信任、相互支持，还有相互喜爱和欣赏的。如果一对夫妻之间的关系缺少了好朋友关系的这些因素，那么彼此就可能会多几分苛责，多几分怀疑，关系的质量和亲密程度就会下降。 婚姻越健康，夫妻两人之间的友谊就越真实，每个伴侣就越不想要寻找其它的亲密关系。 这句话才真正揭示了我们对人类美好婚姻生活的憧憬和向往。我们将不再单纯依靠婚姻制度或者法律规定来约束人们在婚姻关系中的行为，而是把注意力放在真正提高夫妻关系的质量上。 婚姻越健康，夫妻两人之间的友谊越深厚、越真实，每个伴侣就没有了再向外寻求亲密关系的欲望。 爱的关系越成熟，爱人们越愿意伴侣有其他关系，以便让对方满足自己无法满足的需要。 真正的爱，是为了促进对方的福祉（包括生存权、发展权和幸福权）。 如果在关系发展的某个阶段，一方不能满足对方的某种重要需要，那么，允许对方通过自身努力或者在其他的关系中去满足这样的需要，这恐怕才是更加接近爱的真谛的。 举个极端的例子来说，假如我在和妻子的婚姻生活中，有一天我突然遭遇了变故而全身瘫痪；经医学诊断，我在未来很长时间内可能都无法完全恢复。 那么，我是否可以允许妻子有其他的亲密关系呢？ 允许这种亲密关系，不代表妻子不再对我尽责任，不再爱我或者我不再爱她；而是双方各得其所，以新的方式充分发展自己，满足自己的需要。