【分享】别爱的那么卑微，否则它失去了我们追求的价值

“我好累。” “为什么每次吵架都是我去努力挽留？” 听着对面的倾诉，突然好心痛，总在对方身上看到自己的影子。 人是自私的吗？对于这个问题的答案，也许没有什么好争论的，人的确是自私的。 人是否自私会被争论来自隐藏在背后的一个道德问题：自私是不是不好，自私是不是该被批判？ 每次遇到努力去爱别人的朋友，我都想对他们说：请自私点，去爱一下自己。 自私是种很伟大的东西，因为自私，我们希望这个世界是个充满爱，理解，宽容的世界，让我们可以活得开心轻松真实的世界。 恰如《菜根谭》中的“净从秽出，明从暗出。 粪虫至秽，变为蝉而饮露于秋风 。腐草无光，化为萤而跃彩与夏月。”自私这被道德排斥的人的本性滋生了人最无瑕的渴望。

人懂得自私才懂得爱，懂得给自己最真实的好与爱，才能给予别人好与爱。

心理问题来自曾经被人不恰当的对待过，诸如：被忽视，被否认，被偏爱，被溺爱。有人问是不是被不恰当的对待过，就必然出现问题？

有痛苦经历的人会出现三种分化：第一种我经历过痛苦，也要别人经历一样的痛苦，这样才公平。第二种，自身经历过痛苦，不希望别人经历相同的痛苦。第三种不被过去痛苦的经历所影响。

很多求助的都是第二种人，没有被这世界温柔以待过，却依旧维持着对情感美好的渴望。渴望着被理解，被认同，被陪伴。她们选择以爱去换取爱，却仿佛总是所托非人，被人伤害，让人疼惜。 这世界非常的奇怪，那些拥有爱情的往往是哪些对爱祈求比较小的人。那些强烈渴望爱的人，最后却往往变得爱的很卑微。

爱得卑微，是因为我们认知里：对方是否爱你，来自你有多爱她，来自自身能否足够优秀。所以，一直努力的去爱对方，努力让自己变得更好。没感到对方爱你的时候，会认为自己不够爱她，自己不够好。忽视了最基本的问题：对方是否有能力去爱一个人，对方是否有能力感觉到并回馈你对他的爱。

一个人可以承受的痛苦是有极限的，一个人可以承受的爱实际上更少，被爱是一种幸福，超过承受极限的爱却让人充满恐惧和不安全感，想要逃避。

攒够了失望才离开，有人真的爱我就逃避，是爱得卑微的人所拥有的特征。

爱得卑微，总会不自觉的爱上那些不能爱自己的人，爱上那些伤害自己的人。有人真的爱她时，却会变得不知如何面对，甚至会认为对方虚情假意。

爱得卑微本质上是缺乏健康的爱，成长过程中父母的爱伴随着太多的不认同，“你这样做不好”“你还太幼稚”“你能力不够”“谁谁谁都比你强”“你这个样子谁会爱你，喜欢你”“要不是我是你爸妈，早就不理你了”“你不怎么怎么样，别人都会讨厌你，看不起你”

爱的卑微还来自内疚教育造就的价值观“付出即正义”，流行的价值观每时每刻都在灌输“父母做的一切都是为了你，你怎么能让他们伤心呢？”父母的爱让人感动而不敢动，不敢有自己与父母不同的想法，害怕长大，成长意味着有自己对世界独特的看法，不再抱持和父母的一致，甚至做自己想做的事就不得不面临与父母的冲突。 曾奇峰说：你认为正确的事与父母不同时，选择站在自己认为正确的一面。 （不孝有三，第一不孝：阿意屈从，陷亲不义，一不孝也。一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝。不管对错的去从父母的话，本身是一种不孝。一种被扭曲的孝。）

不管对错的去从父母的话，随后会留下一种感觉：我不值得被爱，除非我能达到对方的期望，除非能全心全意的去为她好。而且如果我全心全意的对一个人好，我就有权力要求对方如我所愿，否则就有理由谴责他。 一旦形成爱得卑微，被需要的感觉大过自己的快乐，被需要大过对方是否理解尊重自己，形成“我痛苦证明我在爱”的苦情逻辑。

爱应该是健康快乐的，否则它失去了我们追求的价值。

爱的卑微，无价值感像一种疾病，一代通过教育传递给下一代，我若爱的卑微，当我爱自己的一刹那，就在一场失控的传染中按下了停止键，那么我已经在冥冥中用健康的爱去面对他人了。