关于失恋的情绪

《爱情笔记》：关于失恋的那些情绪 连日来，情绪跌宕，情绪不好的时候，就爬上阁楼去翻阅旧书。掸落了灰尘，然后所在被窝里看的时候，感觉别有一番滋味儿。今天翻的也是一本大学时候买的书，书的扉页上，我写的是2005年购于联合书城。这很让我怀念了一下。长春的联合书城，在火车站附近，我已经计算不出次数的，和好友XF一起去逛，而每一次逛书店，甚少有不花钱的时候。直到毕业许久，光阴流转，人事皆非，我每次回长春，依然会和XF一起去逛书店。 书上有很多2005年的时候残留下来的痕迹。我想当时读这本书的我，该是一个多么悲伤的心情，尽管阿兰在书中用一个哲人的笔触、一个失恋者的身份写着一个似乎与心理学颇多关联的故事，我却只觉得在那一刻找到了知己。2005年，我的状态是被劈腿、朋友接连出事儿死的死伤的伤、奶奶过世……我的生活被无数个分离纠缠着，像是进入了某种魔咒。在这样的一个感觉被抛弃、被背叛、被伤害、被世界都不能理解的时刻里，去读阿兰的这本书，显然是合适的，因为他比那一刻的我，显然更积极、更正向、更愿意接纳和面对自己。 看完之后，我想当时的我，大抵的感受是：这个世界被爱征服被爱折磨的人，心理感受都是一样的，无论是黄皮肤还是白皮肤，无论是大文豪还是无名小卒，无论是名流贵族还是普通白领。 当时，我还在自以为是的青春里跌跌撞撞； 当时，我还困顿于犀利与懦弱之间无法平衡； 当时，我还没有办法让自己摆脱痛苦； 当时……我只是个孩子。 也许今天，我依然只是一个孩子，依然有无数不肯面对也无法骤然面对的伤痛和悲凉。然而还好，我肯容忍和接纳自己这些，不完美。于是今天的我，重读这本书，我嘴角含笑，心思平和。我意识到，我之所以不再喜欢写那些为爱情伤春悲秋的故事和词句，只是因为我已经明了所有关于爱和被爱的那些故事，都是寻常的，都是在这个大千世界、红尘喧嚣之中，时刻发生着的，甚至不过是佛堂之中，飘落的一粒沙尘，却永远不能落入佛的眼里。 读完书，合上书页，我却开始为了旁人而感慨。身边有为了失恋而痛苦的姑娘，也有为此而伤感低落的男人。然而说到底，失恋的那一刻，不管是被对方拉黑了、甩了分手吧这等话语、还是最终无法等到对方给出满意的答复而无疾而终……说到底，爱情的失落，最让我们难以忍受的就是：凭什么。 几次分分合合，纠缠反复，情意绵长，为何突然之间说断就断了？ 山盟海誓、誓死跟随、付出与等待之间，难道竟可以随便散落？ 如此不得不让人反复地去回溯那爱究竟是真实存在的吗？或者这不过是一场蓄谋已久的欺骗？ 然而无论是怎样的原因，在分开的那一刻，不管对着对方是爱是恨，也不论对方到底是温柔是阴险是毒辣是不负责任还是情比金坚，这些已都不是重点。重点就在于：凭什么你说分手就分手？ 在去年冬天，有一部电影很了热闹了一阵子，我是跟YW一块儿去看的，叫做《失恋33天》，电影里有一句台词，我记得还算清楚，说的是“我们现在的关系，竟然是变得‘没有关系’。等待那么不容易，伤害却那么的轻而易举。”这句话只是电影里众多被列为经典之中的一句，然而我却最喜欢这一句，因为，它说出了真相。 有姑娘在被甩了之后对我说，她只是想确定那个男人到底有没有真心的爱过她；有男人在分手了之后对我说，他只是不明白，为什么不能是她随着他走；还有人在被劈腿了之后对我说，原来一切都是欺骗，可他再找的那个女人也太一般了啊，他要是找个比她强很多的她也能理解啊！ 然而这些都不是真相，也不是那一刻我们内心深处的真实想法，所以做这些、说这些，都没有用。我们不能忍受的，只是那份被抛弃的感觉。那份亲密、那份情感从此不再继续存在的强大失落感和孤独感，不能承认这失败感，不能承认这孤独感，因为一旦面对、承认、接受就等于在死刑的执行令上面按下一个属于阿Q的颤巍巍的手指印。 这怎么可能呢？怎么可能从一个依恋、亲密、疼惜我的人变成了一个陌生的和我毫无关联的人呢？所以不可以！这种感觉不亚于生离死别啊！所以不能离开！于是想尽一切办法去保持一份联系，哪怕这份联系是恨、是交易都在所不惜。 因为曾经被爱着，爱，既是对方所给予的最大的奖励，因此失去了爱，人也就变得一无是处毫无价值。这感觉，多么像被母亲抛弃了的无助的婴儿。前一刻，因为母亲的存在，自己还无所不能予取予求，而下一刻，一无所有。 我们只是为了对抗这样的虚无这样的孤独这样的被抛弃的感觉，所以我们寻找无数的方法。 复合幻想，是几乎每一个人都有过的。许多分分合合的爱情故事，都源自于此。当我们不愿意去接受那被抛弃的孤独的结果，我们就会尽可能地去寻找一切可能的方式来与对方获取连结。因为我们似乎还没有能够生长出独立的能力，我们还没有办法脱离开母亲的羽翼就去生活着。婴儿面对抛弃，只有无助的哭，不停地哭。而已经成人了的我们，依然会在一些时候重复着婴儿的举动，我们痛苦，反复的痛苦，纠缠，无论如何也没有办法放下，是因为，我们没有信心，在一个失爱的情况下，独立面对生活。 可是，谁说，只有对方才能给予我们爱呢？谁说，只有母亲的爱才是永恒的呢？ 没有办法从失恋之中，走出来的人，往往都是早期创伤造就的固着状态，使得亲密关系发生了严重的障碍。那是一种融合式的吞没式的依恋渴望，因此在失去了这样的依恋之时，就如同死亡一样彻底崩解。而这样的人往往是人格障碍的患者。对于社会功能正常，能够在这个社会里交朋友、正常生存着的人们来说，失恋不过是短期的痛苦，总会面对，总会过去。 有一天回过头去，就会发现，《爱情笔记》所描述的全部过程，我们都曾经经历过——丧失、痛苦、幻想、愤怒、破灭、接受现实、面对失恋。而不管是分手的那个还是被分手的那个，无论谁主动开口说了再见。只要真实的爱和付出过，那么痛苦对于双方来说，差别都不会太大。即便小，也小不到哪儿去。因为在开口之前，也必然经历了这样类似的一个过程。 只要是分手，就都是失恋。 每一段感情故事都必须要有一个结尾，我们看到了这个结尾，才能在故事当中找到对我们自己的意义。一旦缺乏完结，就意味着这是开放式的，就仍然有可能性，就依然会心存幻想。这样的故事，在文学创作中，也许是很多作家们梦寐以求的效果，但在现实生活中，却是最不负责任也最无法割裂的创伤。永远到不了彼岸，也就意味着永恒的追逐。有遐想，就很难放下。 每一个人都害怕被抛弃，都厌恶这样的感觉，但是正是因为这些恐惧，我们才能获得更进一步的成长。当我听着朋友对我诉说他们的失恋，他们的不甘心的时候，我心里竟然是有些羡慕的，因为至少他们还可以努力地去和那个人建立连结，不管是通过爱还是通过恨。有时候他们甚至可以用一个电话，就去听见彼此的声音，再去问候一声：嗨，你最近好吗？就像陈奕迅的歌儿唱的那样：好久不见。然而我却没有这样的福气，2005年，那些对我而言很重要的人，他们在死去的时候就终结了一切的可能性，我除了想念、想念、想念……再无任何一点儿办法去建立去他们的关联。 他们硬生生的给了我一个结局，斩断了我所有的幻想，也因此，我无法通过一个顺畅的过程去完成我的哀悼。 然而，我更清楚的是：为了给一段感情画上一个句号，我们就必须把目光调回到自己的身上。除了他人，还有自己，可以爱我们自己。只要我们不是一个人格障碍的患者，只要我们不是精神病性的问题，我们都必然有一个稳定的人格结构支撑着内心的世界。我们可能厌恶被抛弃感，但并不是无法忍受孤独。我们可以自己来爱自己，我们内心其实拥有着一个对于爱的信念：必然有一份爱可以长久。这份爱，便是我们对自己的深爱。 接纳自己、爱自己，不仅优点，还有缺点。这是我们早期的生命力，它就握在我们自己的手中。还有什么比爱自己，更容易的事儿呢？同时，别去追求完美，别去要求自己获得一份完美的爱。在心理意义上，完美、完满、圆满=死。追求这些的过程，本身就是在追求死亡。去理解、去容纳、去打开、去爱。 心理学家们说，为什么人的心脏不会得癌呢？因为心是用来爱的，当然就不会得癌症啊。 虽然这不是科学的解释，但却是我很喜欢的解释。当我们发现，生命短暂，每一个陪伴过的人都是我们最宝贵的财富，不知道这时候，正在失恋的你会不会对前路多一份期待和希冀了呢？ 再回到这本书本身，今时今日的我，最喜欢的却是阿兰引用的艾利亚斯的那句话：“看透世人不难，但于己无益。” 我想，我更需要用这句话，来警醒着点儿自己了。