文/胡岸青
每个人都需要一个地方，在这里，他感到安全并受到周围人的欢迎。每个人都向往一个地方，在这里，他可以完全得到放松，完全成为他自己。
由于我对心理学的探索还处于初级阶段，因此，在本文中我会引用一些心理学家的观点，之所以引用，是因为这些观点也是我自己想表达的意思，而我个人对心理学理论的研究，还不足以让我非常确切地表达那些潜意识的逻辑，因此，为了更好的阐述自己的观点，引用是必不可少的。
“家，是每个人向往的那个舒心自在的地方，孩童时期在家中被认可、受欢迎的感受会内化为我们积极生活的基础，并将伴随整个成年阶段；这是一种生活和生存上的安全感，有了这种安全感，我们才能变得自信，并敢于信任他人。”这是我引用的第一个观点。
接下来我要用自己的见闻来阐述这个观点。我有一个一面之缘的朋友（这里暂且称之为朋友，因为她第一次见我后我们互加了好友），在某一天晚上忽然发我,问我：“有什么方法可以化解一个人的疑心？”
我当时觉得很奇怪，一是我们仅仅是一面之缘，并无交情，她怎么会问我这么唐突的问题，二呢，我又不是什么心里学方面的专家或者心理医生这样的身份，勉强也就算是心理学的兴趣者而已，她怎么会对我如此发问，后来才得知，她之所以会问我这样的问题是因为她一直关注我的朋友圈，我偶尔发一些文章，她都有积极的关注。我们的对话大体内容是这样的：
A:“有什么方法可以化解一个人的疑心？”
B:“嗯？你说的是你自己么？”
A:是的，我总是不能信任别人，患得患失。”
B:“这个问题难回答哦，我并未走入你的精神世界。”
A:“我可以跟你描述”
B:“可这得追溯到你成长的整个过程，甚至是从你的童年时代开始”
A:“我知道，我想我可以告诉你,我的童年确实有点问题”
接下来，这位42岁的朋友将她的童年时代的感受像讲故事一样讲给了我听：从记事开始，父母就吵架、指责、关系不和，到了青春期，她就叛逆、早恋，后来早婚生子，婚后一年丈夫去世，再后来，父亲在绝望中自杀…..总之，她的童年乃至整个成年生活简直一团糟糕。
童年时代的经历在很大程度上决定了人的行为习惯和自我价值感，这些东西被看做是性格的一部分，心理学家称它们为“内心的小孩”。
接下来，我要引用第二个观点来表达我内心的意思：“内心的小孩，是童年所受影响的总和，它来源于父母和其他重要的相关人物，大多数情况下，我们能够回忆起的童年经历都停留在意识的层面，而更多的东西早已深入潜意识的深处，因此，成年阶段的很多困难和麻烦，都是由童年阶段的消极烙印带来的。童年有阴影的人即使长大成人，依然会用受伤小孩的眼睛去看待周围发生的一切，对事情做出扭曲的解读，时常处于臆想的羞辱、攻击、不安和恐惧中。为了避免再度出现类似童年的伤害和委屈，他们会不遗余力地保护自己，不过，由于他们所采取的保护策略是对事情的扭曲的反应，所以他们的行为总是与客观事实不符，显得不够理智，甚至匪夷所思，常常会为一句话歇斯底里、耿耿于怀，从而使成年阶段的生活陷入困境。”
接下来，说说我自己的经历，也可以论证上诉观点。我的童年时代，由于弟弟性格乖巧、谦让，所以他总能赢得父亲与母亲的赞扬，而我由于个性倔强，有时不能听从大人的劝告，所以尽管我也有我自己努力与优秀的地方，但很难得到父母的表扬，于是在我的内心深处，我一直有两个观点在指引我的行为：一，我并不优秀，所以没有得到赞扬；二，为了得到赞扬，我必须付出更多的努力才行。这两个观念一直伴随我长大，指引着我的学习生活，乃至成年后的婚姻生活，在亲密关系中，这个观点的影响也发挥的淋漓尽致，为了得到另一半的认同，我通常付出比常人更多的努力，我甚至为了得到他的认同，甘愿忍受本不该忍受的委屈。
看到这里，你也许会觉得这是件好事情，让我看起来变得很优秀，但事实上并非如此。由于在亲密关系中，这种认同的需求一直没有得到满足，随着时间的推移，这种饥渴的状态并不会消失，反而变本加厉，直到心理防线的彻底坍塌，再也无法轻易建设。在长达十年的亲密关系中，我始终没有给内心的小孩找到家。而这个家，有时仅仅是一句当面的赞赏，一个肯定的眼神。
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婚姻中的“十大埋
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