我有一些已婚女友，经常跟我发牢骚，谈论大家族内部的一些狗血问题，什么婆媳不和、兄弟姐妹之间的冲突，父母一碗水端不平等问题。举个最近的例子，有个女友，自身条件很优秀，丈夫对她也温柔，但她每天都在愤愤不平婆婆没有给她带小孩，以及她对父母多孝顺，每次过节都给父母送大礼，而父母却一幅生怕她过来分财产的模样，对她避之唯恐不及，令她极为齿寒。
在我看来，她就是自己想不开，过于喜欢跟别人搅和，没有边界意识。
今天我们来谈谈什么叫边界。边界，这个词最表面的含义是指事物之间的分界。在我的范围之内，是属于“我”的私人空间，是他人不可随意侵入的。比如身体，就是我们的一个最明显的边界的外在表现。你的身体，显然不是他人可随意侵犯的。同样，比如你的住所。这些外在的边界划分会相对比较明显，也容易让人接受。而心理层面也应当有一个边界。如果边界捍卫好了，那么生活中大多数问题都可以迎刃而解。
比如我这位已婚女友，如果她有清晰的边界，那么就根本不会对婆婆给她带小孩耿耿于怀，带小孩是夫妻二人的事情，与婆婆无关。婆婆确实没有像传统习俗一样给她带小孩，但也没有与夫妻二人住在一起，没有掺合小家庭的私事。
再说这位女友与父母之间的关系，既然父母对她并不欢迎，她又为什么要强加自己的心愿于他人身上，自己给自己找没趣呢？
她本来可以将注意力放在自己美好的生活上，自己收入不菲，夫妻恩爱，并不需要去关注不属于自己生活范围内的事情。但你如果点醒她，她会觉得你没有人情味，但在中国，“人情味”常常是一种你我不分的混沌状态，你可以随意涉入我的范围，我也可以把手伸进你家，似乎很亲密，但也带来了许多困扰。
再举一个例子，有一位女士，她在自己的家庭中是长姐，她在认识边界时非常痛苦，她觉得，如果她不再继续照管已经成年的兄弟姐妹，她就是“坏”的，而她的弟妹们就无法照料好自己的生活。但是如果她继续这样将注意力过多放在弟弟妹妹们身上，面临的则是她自己小家的解体。这里，她从小受到的教育是作为长姐，自己要照顾弟妹，否则就是自私自利的行为，就是“不好”的。在她童年的时候，每当她试图为保有自己的领地而发声的时候，就会遭到父母严厉的指责，这“不是一个姐姐应有的样子”，并给这种行为扣上了一个“自私”的大帽子。从此以后，每当她试图确立自己的边界的时候，这些指责就会在脑中重播，一遍一遍，最终深植于潜意识之中，变成了一项自我的行为准则。
这个行为准则，带来的是什么呢？她对自己要求极高，压力重大，苦不堪言，而同时自己的家人则怨声载道——因为他把注意力总是投在别的地方，总觉得先照顾好娘家，才是“好”的。同时，这种行为，带给那些被照顾的别人的又是什么呢？是真正的“好”吗？却未必。弟妹们，凡事遇到困难就来找他，大家也都觉得这是理所应当，对他没有半分感激。事实上，也许这的确并没有什么值得去感谢的地方，因为他的过度承担，在某种程度上，也是剥夺了他人为自己负责的权力，也就失去了成长和成熟的机会。事实上，每个人都有自己要承担的东西，如果我们背负了别人的责任和义务，那么，在某种程度上，我们就是在至别人的尊严于不顾。那么，这个表面的“好”，实际上，就很可能是一个“不好”。所以，不能明确边界的人，常常也是不懂得如何去看到并尊重他人的边界的，虽然这有时候并不容易意识到。所以，清晰和明确自己的边界，无论对我们自己还是他人，都是一件真正有益的事情。
然而，究竟落实到每个人，边界“应该”是怎样的，却没有一个固定的标准。每个人允许别人靠近自己的范围可能是不同的，而一个人边界的开放程度，对不同人可能也是有弹性的。所以，去看到自己的心理边界很重要，我们需要去感受自己和觉察自己，在哪些情况下，哪些行为会明显的触及到我们的内心的底线。我们就需要为自己明确出来。
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这辈子 要宽容的
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