情商不是鸡汤，提升靠的是智商

源自破译情商

首先，很高兴你能关注我。我是波拉。

我一直像很多年轻人一样，总是觉得自己应该做点什么。于是我把自己所有的能力、爱好都列举出来，一一审查，我发现其中并没有自己发自内心要完成的事。直到昨天，我忽然意识到，有一件多年来我一直坚持学习、坚持践行的事——用逻辑力提高情商——分享出来应该是很有意义的。

我观察过一些留言回复，有些话说的并不那么妥切恰当——倒不是说回复的话不礼貌缺乏教养，而是另外一些细微的问题，一些关乎读者体验的事——而这些问题虽然很细微，但是却足以引发读者的不悦。我忽然意识到，这是件值得学习的事，而这件事常常不是老师和家长能教授的。

所以我决定把自己学习的心得分享出去，希望读到的人能有所收益。

当然我不是来分享如何回复粉丝留言的，而是要就生活中关乎情商实用起来的方方面面做一个分享。我也不是要给大家灌鸡汤，说些听了一万遍的大道理，也不是要像各种心理界成长界的大牛一样抛给你各种高大上的认知，我要做的是，用逻辑解决情商问题，结合实例一点点的拆解分析，在一言一行中解决问题。

说了半天，好像还是不知道我到底要做什么，那我就说点更实际的——比如说，如何知道自己说出去的话会引起对方什么样的反应。这是很多种性格耿直的小伙伴经常遇到的情况，也是广大直男朋友的千古难题。 昨天我一个闺蜜跟我吐槽一件事，她有一个朋友，她每次和她聊天都无比心塞，但是对方并没有察觉，经常来找她。

有人会告诉低情商者学会换位思考，如果同样的情况对方会是什么感觉，但是这种话听了一万遍，尝试了一万遍，有用吗？ 实际上低情商的人往往都缺乏一种能力，那就是意识到自己的感觉的能力。他会愤怒，但他就是愤怒本身，他会生气，但他就是生气本身，他不能像旁观者一样意识到“我在愤怒，我在生气”这件事，愤怒完了，生气完了，就当什么也没发生过，这样才比较舒服。

低情商的人并不会清楚意识到自己的感觉，也不会重视，思考自己的感觉。所以他同样不会清楚的意识到对方的感觉，重视、思考对方的感觉，也没有“对方的感觉”是会引发问题的意识。

换句话说，在高情商者眼里，整件事就像写在黑板上的解题步骤一样清晰明了。而低情商的人眼里整件事就像暗箱操作一样，直接就抛给自己一个令人不想接受的答案。

所以解决这个问题的第一步就是有意识去面对暗箱，打开暗箱。告诉自己，这里是有问题的，不能再甩甩头假装没发生过一样。

至于第二步怎么打开暗箱，怎么分析暗箱中的东西，那就需要更多的能力了。我们以后再一点点详细的说。

话说回来，那我是来教授大家什么的吗？——肯定不是，一是因为我也还是个年轻的宝宝，常常在老前辈面前丢脸。二是因为我并不是心理学社会学等等学的专业人士。所以我是来分享的，是来和大家一起成长进步的。

我之所以有自信把这些东西分享给大家，一是因为我确实在这方面学习了很久，也看到了成效。二是，比起老前辈和专业人士，我离大家“更近”，在这方面更有体会，分享的内容更具有实际操作性。

好了，第一次就先聊这么多吧！以后内容我们慢慢分享！