看得见的是自卑，看不见的是关系

如果要让我排列中国人心灵第一顽疾的话，我会说是自卑。 多数的国人，内心或多或少都会存在一定的自卑，也就是自我感觉不太良好，老觉得自己有问题，畏畏缩缩，害怕别人评价，不能做自己，而必须要伪装着做一个合乎社会标准的自己，甚至有很多的人，外在条件已经很优秀，内心也依然摆脱不了自卑。 总而言之，就是不能自我感觉良好起来。 在很多人的思维里，自卑可能更多的是指这个人本身有很多问题，缺乏亮点，也就是不够优秀，所以自卑，所以他们拼命的提升自己的条件，试图让自己变的优秀来摆脱自卑。 然而这么做下去，却于事无补，临到事处时，依然是该自卑的，依然自卑。 甚至，越努力越自卑。 那么，问题出在了哪里？ 其实在从心理学来说，一个人自卑不自卑跟他是不是优秀没有关系。决定一个人是否自卑的往往是他早年的亲子关系，也就说如果父母对孩子一直用一种完美的、不断升级的优秀的标准去要求孩子，而对孩子现实中已经存在的样子不接纳，或者对现实中孩子已经取得的成就并不满足时，就会容易导致一个小孩对自己不满，因为似乎自己总是达不到父母的要求，或者即便取得了一些成绩或表现出了一些优点，父母也总是对这些成绩或优点视而不见，而却把绝大部分的精力盯在那些孩子目前没有做到的地方或者暂时存在的缺点上。 一个从小生活在这样环境下的孩子是痛苦而又悲剧的，痛苦的原因在于他们的父母内心是匮乏的，不足的，因着这种没有被解决的不足与匮乏，这类大人希望通过孩子去解决自己内心没有被解决掉的一些问题，所以他们天真的以为通过这样的对孩子的不断批评和督促，孩子会不断进步，最终达到一个完美的孩子，却从来没有去想过，自己能不能做到完美？ 很奇怪的是，在中国式的亲子关系上，我们经常会看到中国人素常都在践行的道理，到了与自己的孩子身上却绝对的行不通，比如“已所不欲，勿施于人”：有很多的父母明明自己学习不好，却不能允许自己的孩子一样学习不好。他们似乎总想把孩子当成自己人生遗憾的拯救者，当天真的梦想破灭时，没有能力反思自身，只好不停的去攻击让孩子。 还有谁能比孩子更适合当大人的“背锅侠”呢？懵懂的孩子一无所知，像一块可以随意捏的橡皮，即便你去欺负他，他也不能分辨出个一二三四，即便能分辨出个一二三四，不是还有感情控制吗，孩子必须要爱父母，孝顺父母。 在情感关系的问题上，有个词叫“因爱之名”。这个词不仅仅适用于爱情，更多的时候也适用于亲情。 一个早年亲子关系不良的人，长大后很难拥有内心自我和谐的能力，早年爸妈对自己不接纳，成年后自己也会很难对真实的自己接纳；早年爸妈老盯着自己的缺点，看不到自己的优点，长大后自己也会使劲盯着自己的缺点，因为这些缺点的存在，会经常攻击自己，觉得自己如此的不堪；早年爸妈老是眼睛盯着隔壁家小孩的优点，然后回家来比较自己，那别人家的小孩的优点跟自己的缺点比，让自己相形见绌，长大后，自己也就会不自觉地眼睛使劲盯着别人，并不停的用看到的别人的优点一遍遍的来衡量自己，让自己反复陷入自卑的境地，羞愧痛苦无法自拔。 所以自卑根本不是能力的问题，而是一种早年形成，成年继承的强迫型的“虐待”关系，小的时候，是因为父母本身的不良教育模式，导致了“虐待”型的亲子关系，长大后，我们自动替代父母，继续这种“自我虐待”的生活。 我们把这一切归因于是能力问题，优秀问题，但是它的本质是关系问题，是世界观的问题。 为什么说是个世界观的问题，因为长久以来，中国人太喜欢用别人的标准去定义自己了，所谓的别人的标准就是集体的标准，因为长久的集体主义文化的影响，每个中国人都置身于一个被群体规则绑架的社会中，“你要成为一个什么样的人”必须是集体认可才是可以的，才是有价值的，这就导致了我们很难去接纳真实的自己，我们对真实的自己不屑一顾，取而代之的就是必须要做到一个集体认可的自己才有价值，即便有时候这个集体认可的自己看上去明明已经很荒唐，但是处于某种惯性的力量和社会潜意识，一个人似乎只能被它裹挟而去，而无法在洪流中立住自己，坚定的认可自己。 所以人格层面的自卑是某个单人的问题吗？似乎它也不仅仅是父母本身的问题，这就是为什么在伟大的中国，内心真正自信的人那么少，不良的亲子关系何尝不是因为受控于不良的社会关系，每一种文化在塑造相应的国民，每一代的国民又会把内心投射出去，形成国与国不同的文化。有一句我很喜欢，它说“你首先是花朵，这个世界才可能是花园”。 要改变自卑，要改变的不是能力或者不优秀，而是要更改你看待自己的方式，你跟世界、社会之间的关系。 是的，肉眼看得见的只是你的自卑，但在这背后，需要用心看到的确是千丝万缕的关系。