谈如何防止性骚扰（转）

最近网上一则新闻引起民愤，南京高铁南站一名18岁男性公然猥亵家庭中的未成年养女妹妹。东边还未日出，西边又下起雨，重庆又有人在网上图文爆料另一起令人发指的猥亵幼童事件，后经警察证实，身为女童姑父的49岁男子在和祖母陪伴侄女在重庆某医院检查之余，公然猥亵其亲侄女。 两则新闻让很多人刷新了自己对人类底线的认识，也把很多人从之前狂热的战狼热潮中拉回冷静的现实。东窗事发后，惩罚猥亵者不难，但难的是如何让被猥亵的女童未来更好地适应社会。而摆在很多当家长的人面前，更现实的一个问题是，如何预防，让自己的孩子，尤其是女孩，不要被猥亵？ 在自媒体愈加发达，各类信息狂轰乱炸的当下，智能手机上的各种分析解惑的文章层出不穷、眼花缭乱。那有没有更简要凝练的策略，让家长们知道要怎么做，才能预防自己的孩子被性骚扰呢？有！去粗取精，可以提炼出两个词——“增能”和“赋权”！ 增能(reinforcement)：指的是不断提升自己、让自己的认知水平不断成长，同时应付实际生活危机的能力也得以增长。 赋权(empowerment)：其实就是增能的一部分，让自己在增能的同时，意识到自己是有基本人权的独立个体，与任何人都保持有一定界限的和睦关系。不管是他人对自己，还是自己对他人，为所当为、不越线(don't cross the line)。 增能和赋权，两者相辅相成，很多时候合二为一。具体要如何增能和赋权，个人觉得，最重要的是要做到如下三点： 第一、从小培养孩子的界限意识。 太多太多的家长，没有意识到，让孩子从小有自己的专属物品，尽量与他人的物品“不混用”，与防止性骚扰紧密相关（这里不得不敲小黑板引起重视！！）。这里的“他人”，包括父母在内。这里的“专属物品(exclusive ownings)”包括牙刷、水杯、餐具、食物、衣物，乃至专属空间（自己的房间）等等。 比如，从小要让孩子养成一种意识和习惯：在非特殊的情况下，自己喝水和漱口的水杯只能自己用，他人不能用；吃饭有专属于自己的勺子和碗；在外面玩，自己选购的饮料，他人不能对着吸管喝；他人使用的东西，自己也不去用；他人吃过的东西自己不再吃；而且不与他人混穿衣服、鞋子；在家有自己摆放个人用品的空间；自己的房间没有经过自己允许，包括父母在内的任何他人不能进去；如果自己在房间内，父母进去需要敲门..... 某些小时候过惯了穷日子，从小习惯了大家族“共享”的家长，即便在现在物质普遍丰富的年代，一时半会依然意识不到这样做，其背后蕴含的道理。不但无法容忍小孩从小表现出的一些本能的物权和领地意识，还会对其道德谴责，说这是“自私”。殊不知，只有孩子从小形成清晰的界限意识和个人权益意识，他/她才会非常自然地对界限不明的行为变得敏感，更不用说别人随意触碰他/她的身体。很多孩子甚至会对如何防止性骚扰无师自通，无需家长亡羊补牢似地灌输性教育知识。 注意，培养孩子的界限意识，并不是要家长神经质般的过分敏感，连爱抚和亲吻自己小孩脸蛋等行为都觉得不妥。要知道，来自熟悉的养育者和亲人的温柔对待和爱抚，可以大大提升孩子的安全感，让其从小对爱不匮乏。同时也应该相信孩子会有自己的区分能力。 第二、培养孩子一定的延迟满足能力 延迟满足，指的是我可以等待，暂时放弃当下的满足，我相信我的忍耐会换来待会儿或者未来更好的结果。孩子在某些时候能够做到延迟满足，其实背后蕴含了一个非常关键的要素，即对未来持积极的态度——相信会有更好的结果到来！正是因为有这样的一个积极信念，才会在等待中表现出忍耐力、自控力。 而孩子之所以持有的这份积极信念，是因为从小不缺安全感和信任感。当孩子害怕打针会疼，父母说会陪在他/她身边不用怕，父母果然一直在陪伴；当孩子第一次晚上独自睡觉怕黑，父母说我会陪着你讲故事，果然一直陪着直到入睡；当孩子努力克服自己的害怕，终于迈出了改变的第一步，父母答应了送他喜爱的玩具，果然兑现；当孩子觉得父母这件事做错了，父母不是否认和指责，而是坦率承认希望取得孩子谅解.......等等这些点滴，都构建的是孩子的安全感和信任感。这也告诉我们，孩子从小的饿了、渴了、困了等基本需求的满足，是需要被理解接纳和即时满足的，而不应不加区分地一律延时满足。 当孩子有这样的延迟满足能力，自然不会对猥亵男的诱饵猴急，也自然不会落入性骚扰的圈套。说这些绝不是赞同民间那句“男孩要穷养、女孩要富养”，这其实是一句简单粗暴的不合理教条(详见我7月12日文章)。事实上，无论是男孩，还是女孩，都不应该过度穷养，也不应过度富养，而是在基本需要和合理需求得以满足的情况下，自己学会思考、自己懂得选择和做决定。 眼前这颗棉花糖虽然好吃，但是我选择忍一忍，因为我相信待会儿会有更多；眼前这个游乐设施好玩，但我选择先忍一忍，去玩其他，因为我相信待会儿人少的时候再去玩，玩的时间会更久；眼前的这个练习很枯燥，但我忍一忍，我相信之后我会有让人羡慕的精彩表现.....这是小时候。成年之后，眼前这个价格诱人，但我忍一忍，再逛一会儿，我相信会遇到我更喜欢价格更合适的衣服；眼前这个追求我的男生看上去还不错，但我先不急于答应，看看他为人到底怎么样再说......如果忍耐之后的结果并没有预期的结果，甚至一场空怎么办？虽然会暂时的不高兴，但是因为从小内心没有巨大的缺失，所以不会把这些“失去”看作是需要捶胸顿足的“巨大遗憾”；因为对未来持积极的信念，所以相信未来有更好的结果等着我。 发现没有？延迟满足能力，不仅能预防女孩子遭遇性侵，还能让一个成年女生内心更骄傲、眼光更高、更挑剔。因为从小的家教就习惯自己做选择，内心对自己到底需要什么更清楚，所以不会轻易对任何男生的追求都心花怒放，会规避掉很多遇到渣男的风险；因为从小不缺爱、不缺安全感和信任感，所以坚信自己是受欢迎的、是值得爱的，不会对有人追求自己诚惶诚恐，因为内心从来没怀疑过自己会无人爱，自己只会在爱自己的那一堆人中，挑一个自己也看得上的。 发现没有？这和同样“眼光高”的“剩女”有本质上的差别，前者骨子里不相信自己无人爱，后者骨子里不相信自己会有人爱；前者非常清楚自己想要的人是什么人，后者其实根本不清楚到底要什么样的人，所以只能用身高收入等肤浅的数字来量化，或者说来掩饰；前者成长顺遂、不缺爱，骄傲源自自信，后者成长苛刻、缺爱，骄傲源自自卑。 现实中很多家长是反的，不但无法让孩子延迟满足，反而生怕孩子会“吃眼前亏”。怕孩子吃亏，在中国家长中普遍存在。或许是耳濡目染又结合自己的成长经历，很多家长对资源分配和社会机制的公正极其缺乏自信。甚至很多家长，在孩子才1岁多，就对孩子与其他玩伴之间的此争彼让的自然表现，过度紧张和过度解读。其实质，投射出来的是家长自己内心的深度焦虑和安全感缺失，所以才会得出，“孩子谦让=太懦弱、逆来顺受”、“现在不争抢=以后会吃亏”的灾难性结果。 买台手机可以送一个抱枕，轮到我没赠品了。当我觉得我一个月只能赚1K时，我会觉得我“吃亏了”；当我觉得自己一个月可以挣1W块时，送不送抱枕我觉得无所谓，不觉得自己“吃亏了”。判断是不是吃亏，关键是，这个没得到的，你是在乎，还是不在乎。只有特别在乎，才会有“吃亏”的感觉。而要做到不在乎，不仅仅上是物质上的满足，更多的是精神上的富足。 所以，家长不是教小孩不吃亏，而是让小孩自己判断，什么是“吃亏”，什么不是“吃亏”？什么“亏”可以吃，可以不 care，什么亏不能吃，要争取？家长应该让孩子养成有所 care，有所不care的能力，而不是寸土不让、锱铢必争，事事都care！这就是我们所说的“增能”、“赋权”，让孩子从小学会自己思考、自己做选择。这才是善莫大焉。 第三、去道德化 是的，你没看错！很多家长会陷入一个误区，觉得要防止孩子遭遇性骚扰，就应该从小增强他们的道德意识。恰恰相反，预防孩子遭遇性骚扰，反而应该去道德化，不要以后天构建的成人视角，处处对小孩的行为做道德评判和谴责。 羞耻心，这个武器很好用，以至于很多家长会滥用，千方百计让孩子有羞耻心，觉得只要孩子对自己有羞耻心，就是一次成功的施教。如同之前说的，有的家长会因为孩子不太情愿父母，用自己喝过的吸管来喝自己手里的饮料，而轻易给孩子贴上“自私”的道德标签。那当孩子未来遇到不想戴套的渣男对自己的拒绝说“自私”时，也会觉得确实是自己的错，于是乖乖就范... 又比如，研究发现，2岁左右的幼儿，无论男女，都有可能“手淫”，即触碰自己的生殖器，以感觉舒服为唯一目的。家长其实无需以成年人的视角过度解读、上纲上线。只需把他/她的手拿开，心平气和、语气沉稳地告诉孩子这样不好、不卫生即可。 把“自私”、“下流”、“痞子”、“shame on you!”这些话说出来太容易了，只在一瞬间，但是它造成的负面影响却无法短时间消除。当家长每多施加一次道德谴责，孩子每多感受一次羞辱，那他/她的积极自我概念的构建也会又少一分，直到荡然无存。当孩子自己对自己的认识是负面的，他/她此生都觉得自己不配当“好人”、交“好”朋友、过“好”生活，那他/她最终就会变成你最厌恶的那一类人。 做到以上三方面，您就是在给您的孩子增能、赋权。您的孩子就会形成更积极的自我概念，牛怪蛇神也自然会因为您孩子散发出来的“气场”而不敢靠近。让孩子改变，家长首先要变，从什么时候开始？越快越好！