用心理学的方式探讨爱情和婚姻的距离

 仅将此文献给我的所有关于爱情与婚姻咨询的咨客议题                                                       作者：  刘来龙        前天一个来访者咨询我，关于对方（恋人）一直不愿意跟自己结婚的理由与原因时，我在通过和对方的咨询时的对话后，做了一些深度剖析后，总结了几点概括性的意见和指导，希望能对对方或因此痛苦的恋人们有一定的帮助！更希望能对这个来访者起到一定的帮助解决认知性错误、缓解负性情绪、消除不良行为、构建新的适应性行为（既心理冲突）的问题，才是咨询效果的最终目标！       因为那个来访者，在谈到对方（恋人）一直不愿意尽快答应自己提出的要求（即结婚仪式）时，忍不住气愤情绪瞬间爆发，并理直气壮的说：“既然那个男的爱自己，就应该给自己一切，无论自己提任何要求，对方都不能拒绝，也没有理由拒绝！否则，就是只能怀疑对方是否真的爱自己的！” 我通完对方的叙述和抱怨后给对方解释说：你说的意思，我很能理解！对你目前的你的心情和所带的情绪也很能理解。假如只是因为爱情的话，我想对方是可以的接受的。也很容易满足的你目前想法和要求。因为按照斯坦伯格的理论证实；完美的爱情只要具备如下条件：亲密、激情、承诺就满足了。但，进入婚姻的前提条件就不再是单单需要有爱情基础，因为婚姻具有社会性质，除爱情外；还有繁衍、经济等的现代社会性意义，由于女性地位发生了变化，就连“性爱”也不再只停留于看男性的需要而进行。个人的自由成了社会生活中的重要追求。所以爱情变成婚姻的主导动机就是：证明爱情已经成熟为主导动机！，你提出结婚是你的权力和自由，他拒绝结婚，也是他的自由，现在造成你情绪、心情困扰的问题，关键点不是出在他拒绝你提出结婚的理由上；而是出在你对婚姻期待的认知上。因为我们按照符伦 . 贝克的认知行为疗法的理论程序证实；人都有“自动性思维”和“行为认知性错误”的惯性（所谓惯性就是指那些没有经过深度思考的表象性思维。比如你认为对方不答应，你所提出的结婚要求的本身，不是对方剥夺了你结婚的权利，而是造成这些问题的根源，出在了你对拥有婚姻权利的错误认知的不合理信念方面了；如果我们按照符伦 . 贝克的理论进行真实性验证，你的这种想法是属于没有经过深度思考的“自动性思维”和“行为认知性错误”。 什么是没有经过深度思考的”自动性思维“？再举个简单的例子说一下，你目前对婚姻向往和期待的心态与程序，就好比你想吃肉，在市场挑选了你喜欢的某一种肉，回来洗干净就放在锅里去炖，水要开时，你没有及时的用勺子，及时的把肉里面没有排出来的残余血水形成的泡沫，给及时的打捞出来，这些血水经过高温迅速凝固，如酷似蛛网一样的血水残渣融进了肉汤里。那么你只吃肉可能感觉不到有问题，假如你吃完肉再去喝汤时，发现碗里得 汤里面到处布满了酷似蛛网一样的灰褐色杂质而且，这杂质无处不在；你会不会觉得这汤很脏的感觉？而事实上这汤里的杂质就好比是没有经过深度思考（打捞）的自动性。再换个角度来说：假如他（对方）永远要求你以爱情的本质和模式与你一起走到老，让你一直呵护他！你能做到吗？，那么你会接受他提出的要求吗？来访者又直接了当的说：“不可以！”我说：“那么你要求他一定要和你结婚，他为什么就必须答应呐？假如他一直从不拿你当回事，只要求你为他做他所需要的一切！你会永远能接受他的要求吗？按照埃利斯的理论推论：绝对化要求是一种不合理的信念；也是个体以自己的意愿为出发点，认为某一事物必定会发生或必定不会发生的不合理信念。在人世间，自然界的一切都是在以不停的速率在发展着的。试问自然界有永远不变的事情存在吗？爱情里谁都可以要求对方对自己的包容多一些！这没有错，可包容的前提是；希望处于中心的两者都是建立在在以相互亲近的取向在彼此缩短距离；无论任何一方都有所改变！当别人的包容变得宽大时，自己也在往相近的点位位移。当你觉得一切皆是理所当然时，那这包容就成了病毒，我相信你有能力听懂这句话的意思的？”因为年轻是好事，但年轻不能成为对一切事物都产生绝对化要求的理由和借口，若两者都不愿意换位思考，就很容易造成不可弥补的过错！是人都会有问题，有问题不怕，怕的是有问题就逃避，永远为自己存在的问题，找各种借口和逃避的人，迟早都会出大问题的，来访者说：“我好像有点懂了：你的意思是说，我有选择要求对方与我结婚的权利，对方也同样拥有拒绝暂时与我结婚的权利。我们的权利是对等的，不是我想结婚对方就一定要按我说的做的必然性？”我说：“很高兴你能这么想，我为你能拥有这样样的领悟而感到高兴！我知道成长需要付出代价，尤其是对每一个人来说，成长也是痛苦的，但，这就好比大多孩子在快速发育期，都会感到腿痛带来的痛苦，可没有痛苦孩子又怎么能长高呢？来访者说：谢谢你老师，我明白了，知道该怎么做了！以后有什么问题再向你请教！ 咨询结束后，我也想对所有生活中有类似感情、婚姻方面有情绪困扰的人们说句实话；结婚一事，估计你喜欢的对方朋友并不怕，也许他怕的是对方的遇事，从不愿意动大脑去深度思考，不愿意用深度思考为标尺去对所有事物进行衡量、测评；打分；还只习惯于用自己习惯化了的”自动性思维理“，来理直气壮的，把剥夺别人的一切最基本权利，当成是理所当然的的事；才是引起对方对结婚产生恐惧、甚至是可怕的负性情绪的问题所在！万一哪天对方惹怒了当事人，他也害怕他自己忍不住的时候会去伤害她！也许那出格的伤害行为，也不是他真的最想要的！ 后来，通过几次的回访，对方在听取了我对对方问题的分析后，能用自我探索的领悟能力，接受了我对这一不合理信念的分析！ 不知道对方是否有幸看到今天的文章，假如能看到，我今天写给对方的话语；希望能再次引导对方再进行一次深入的自我探索！也许是我暂时还没有能力，去协助太多的、因情感被自我制造的负性情绪困扰着的年轻人们各种各样的带有负性情绪的问题，暂时的思想纠结和被不合理信念蒙蔽的心曲的已婚或未婚的男女们！那就让岁月和经历去启迪你们和对方共同的心智吧！因为，结婚；意味着你的爱情之果已经成熟，等待着男、女双方去共同收获爱情的果实-------婚姻。原因很简单，因为在收获爱情之果的同时，你们已经播下了婚姻的种子，也许婚姻的种子也正在发芽，即将出土。因为所有人都知道，农民无论上一季种的是什么？在他准备收割前；已经准备好了上季庄稼收割后，下季该种什么规划和思考？更有些聪明的人，在上季庄稼未曾成熟收割前，已经在原有的庄稼地里，提前播种了下季的作物，或者已经育出了幼苗，正等待下季庄稼一收完马上进行移栽的准备。       如果你已经想好了真的要结婚；那好！还是要记住巴尔扎克的一句至理名言：“当你决定走向婚姻殿堂的时候，就决定着你以后的人生即将权利减半，义务倍增！”为了减少你有刚步入婚姻就烦恼不断的麻烦和焦虑，作为心理辅导师的我，还是想给你说一句：“不管如何，一定别忘记把在爱情成长期里，欠下对方的”债“好好的做个整理！（因为婚姻和爱情相近，但并不完全相同）否则的话，进入婚姻后你就会有象买房子时，欠下银行的贷款未还一样的压力延续，原来，在爱情成长期里，你可以随意向对方发脾气、伸手摘桃的资格没有了。义务却在随着婚姻生活的深入在成倍的增长。曾经可以恣意妄为的优先权，也被生活中的琐事剥夺了！无论你以前在对方跟前多么的牛逼！进入婚姻后，此时的你；都会有可能因为自己的一些不良习惯，还未来得及纠正或其它别的原因，极有可能变的身心的疲惫。快乐皆无！感觉婚姻生活不是你真正要的！假如你还没有想到这些的话，最好，暂缓结婚，因为这样是给你一个合理，并适当的过度期！       假如你已经想好了，那好，请最后再确认一次自己，对这些问题的可能性的预见率答案是几？虽然说一旦遇到此类问题；尽管你有问题来咨询，解决是要向我付费的，但我也不想整天接手这样的案子！原因很简单，因为还有很多更比你需要的人，等着我前去救援或资助的！假如你觉得自己还没有想到，这么深的层次，那么请先暂时停顿一下脚步，给对方点时间，也给自己点时间，不要逼着对方，非要陪你一起急着牵手，进入还不曾完工的、有可能会在未转化成为的婚姻的城堡前、就已经成了废弃的，你们曾经的爱情堡垒！缓和一下情绪，等自己确认通往婚姻家庭的路，是否已经铺设好了，通往家庭的路上是否还再有荆棘，打一个不恰当却比较贴切的比喻；因为在爱情里、婚姻中的男、女就好比是就好比还没有蒸熟的馒头！若过于着急，一旦热气散尽，发现没熟再回火，虽然它还是馒头，是要影响品质质量的！