我们在亲密关系中受的伤，大多都是自找的！

咨询中，不知听多少人哭诉过自己在亲密关系中受的伤。 听来听去，几乎就是一个模板的老好人血泪史。 从小就被父母教育要做个善良正直、童叟无欺的人，孝顺父母，尊敬师长，团结同学，热心助人。 听大人的话，凡事要忍，要宽容大度，就算被打被骂也不还手、不还嘴。 长大后真诚面对世界和他人，对所有人都好，自己利益和他人利益发生冲突时牺牲自己先，别人的事情永远比自己的事情重要，别人的需要永远比自己的需要重要。 不到万不得已，决不轻易表达自己的情绪和想法，更不能表达内心的不满和攻击性。 因为，我们要做好人，做父母希望我们成为的那种好人。 01 有一次，一位被确诊为抑郁症的来访者跟我讲述她的遭遇，听着听着我差点坐不住了，很多地方分明说的是我啊。 咨访关系有时就像照镜子，一点没错。 她的经历实在太有代表性了： 朋友北漂，请朋友住进自己家，管吃管喝几个月。 朋友没工作，几次三番托人情帮朋友找工作。 朋友缺钱，立马奉上，欠条都不打。 当朋友的垃圾桶，任其倾倒各种负面情绪。 朋友被孤立，为其仗义执言，自己反成了被孤立的人。 朋友落难，众叛亲离，不顾其他朋友劝阻，雪中送炭。 每次和朋友吃饭，她都抢着买单。 上下班路上宁肯绕远，她也要开车接送朋友。 朋友是怎么对待她的呢？ 如果哪餐饭朋友买了单，会跟她念叨好久好久。 无论是情感还是礼物，付出的永远比朋友多。 利益当前，屡屡遭遇朋友的背叛和出卖。 刚帮了一个朋友，路上劈头一碰，对方表情就像跟她不认识。 遇到一些重要事情，朋友回避或假装视而不见,连一句安慰都没有。 她生气，她委屈，却总有圣母般的人跳出来，苦口婆心劝她要大度、包容。 这一劝，她心里觉得自己不够大度不够包容的内疚感又出来了。 老好人最拿手、最惯用的思维模式原本就是自责：别人这么对我，一定是我自己不够好，一定是我哪里错了。 却从未想过，不是自己不够好，而是自己遇人不淑。 自己好到没分寸，好到让对方拥有了“怎么对你都可以”的特权。 一个高高在上享有特权的人，是看不到你的。 当你太把别人当回事的时候，别人往往不把你当回事。 不要试图去捂热一个自私凉薄的人，否则你会受伤。 好在惟一可安慰的是，对方的自私、冷漠、自恋、不感恩，如果你都充分体验到了，他（她）周围的人同样也能体验到。 没有人能长期处在失衡、不对等的关系中，那样的关系迟早会崩掉。 02 一位来访者决心来做咨询的原因，是他感觉到自己生活中严重缺乏亲密关系的连接，他内心对亲情、友情有很深的失望和抵触，又难以忍受侵入骨髓的孤独。 这样的孤独令他恐慌，觉得自己好象被这个世界遗忘了、抛弃了。 他的表达能力很强，描述那份孤独凄凉时极具感染力。 说着说着我突然意识到，他在关系中显得很被动，似乎永远在等待别人去主动靠近他。 我把这个发现委婉地告诉了他，他被触动了：您的话很有道理，过去我从未意识到这一点。 他回忆起2014年马航客机失联一事，那架至今下落不明的飞机上就有他的一位远房亲戚。 亲戚的家人来北京处理相关事宜，他曾无数次萌生过要去探望、安慰他们的想法。 但只是在脑子里想，没有在行动上做。 不但没有做，他甚至暗暗害怕亲戚哪天会突然给他打电话。 就这样在纠结、煎熬中过了一天又一天，直到从别的亲戚那里听说他们离京的消息，他这才松了一口气。 他说：现在想想，我觉得自己挺冷漠的。在关系中好象只看到了自己的需要，没有看到别人的需要。 03 很多对爱情、亲情失望的人，转头把希望寄托在朋友身上。 生活中有个奇怪的现象，很多人和自己父母、配偶、兄弟姐妹、领导同事关系不好，但看上去和朋友的关系很好，且以交际面广、交友众多为荣，朋友俨然已成为强大的精神支撑。 于是你总会看到，朋友圈晒闺蜜晒友情的，比晒亲情晒爹妈的多。 世界之大，无奇不有，曾经被一则关于闺蜜的新闻惊住了： 某地四位女闺蜜吃饭聚会。吃完饭，有位收入不高的闺蜜想抢着买单，被其他闺蜜阻止，抢着买单的闺蜜很生气，扇了一个闺蜜两耳光，并与另一个闺蜜推推搡搡，发生肢体冲突。 这时候，之前喝多了正在休息的一个闺蜜被吵醒，脾气火爆的她抄起啤酒瓶就砸：你们要是再吵吵，我就割腕了。 说到做到，她捡起地上的玻璃碎片，狠狠扎进自己的手腕，所幸送到医院缝针处理后，才脱离了生命危险。 众人刚松一口气，突然发现之前抢着买单的那个闺蜜不见了。后来才知道，买单不成的闺蜜一气之下，跳进附近公园河里，结束了自己年轻的生命。 死者父母提起诉讼，向其他闺蜜索赔50万元。 严格来讲，这几个闺蜜的关系其实并不好。 真正的好友是有默契的。要不AA制，要不轮流买单，断不会闹到如此不堪。 女女之间动不动就喊闺蜜，就跟但凡是个女的就会被叫成美女一样。 有时要清醒地知道，也许自己身边只是有一些熟人而已，真正配得上闺蜜称号的人并不多。 04 说到闺蜜，想起最近有位来访者跟我说： 这两天我挺生气的。我有一个朋友，老跟我这儿说另一个朋友的坏话，各种恶毒八卦、贬损辱骂。可是转过头来，她又在朋友圈发她们一起活动的亲密照片，配的文字还挺感人，说闺蜜们就要这样一起好到老......您说她是不是人品有问题，是不是人格分裂啊？ 我乐了：她分不分裂不重要，重要的是你为何生气？该生气的是那个被诋毁的人啊。 她若有所思地点点头。 都是成年人了，谁比谁傻？ 对自己，对他人，早已看透的心知肚明。 一段口蜜腹剑的关系之所以能够维系，那里面一定有双方各自的需要。 一方需要继续伪装和索取，需要假装姐妹情深； 另一方需要彰显自己的善良和仁义，需要自己做一个人人称道的圣人。 关系中有个残酷的真相，那些总是标榜自己对人有多好多无私，总是强调自己如何仁慈、宽容、博爱的人，其实心里对谁都不好。 05 人到中年，一定要去伪存真，谨慎认领朋友。 摒弃“我对别人好，别人就会对我好”的幻想，把爱和真心交付给值得的人。 真正的好友，平时可能见面不多，联系不多，但总会在关键时刻出现。 人生有多少重要时刻呢？这些时刻就像试金石，测出真心或假意，测出谁真的在乎你。 之前公公去世，我回到山西。多年好友悄悄从重庆飞来山西探望，就跟多年前她妈妈病重，我悄悄跑去重庆探望一样。 有些关系到了一定程度，说“谢谢”都嫌多余。 入夜，我们在当地有名的小郡肝麻辣烫吃串串，温暖的灯光下，看着彼此熟悉了二十多年的脸，感叹人生奇特，怎么也没想到我俩会在这里相聚。 好友说自己近期最大的改变是不再盲目对人好了。 她学会听从内心的声音，不想做的事不违心做，不值得交往的人就不交往。 人到中年，看多了世事和人心，真正称得上朋友的人好似大浪淘沙，留下来的都是精华。 回京后给另一位要出国的好友饯行，席间也谈到了亲密关系的问题。 我们是多年老友，可以无所顾忌谈论任何话题。 我和她曾经也是某种意义上的老好人，也因此吃过很多苦头，充分领略了人情冷暖。 后来我们经过很长时间的调整和个人成长，才看清自己和他人在关系中的实相，理清了各种关系里的界限和分寸。 这使我们活得明白而心安。 最后 只有确立了界限和分寸，每个人才能活出独立的自我。 当然，确立关系界限的过程，会有一些冲击、动荡、磨合、反复，会让自己产生内疚、自责、恐惧感，甚至会觉得自己是个坏人。 那位女来访者就是这样，她总是在纠结不定中摇摆，感觉自己很不好，有一次她说着说着又哭了，我忍不住说：你要那么好做什么呢，想感动中国吗？ 她扑哧一声笑了。 心理咨询的核心，其实就是两个字：关系。 很多时候在咨询中探讨和处理的，归根到底都是关系问题。 在亲密关系中的感受，决定了我们内在的安全感和幸福度。 拥有什么样的父母子女关系、夫妻关系、兄弟姐妹关系、朋友、同事关系，决定了我们拥有什么样的人生。 愿我们都拥有真实、亲密、可靠的关系和人生。