你一直误解的回避型依恋

本篇只针对疏离型回避…… 由于翻译的问题，网上很多人吧恐惧型和回避型混为一谈。 恐惧型，就是他们遇到事情也会往后缩，但是往后缩的原因是担心自己受到伤害，但是缩的同时，也渴望爱与温暖，会非常在乎你，会等待你的信息，会陷入焦虑，谈恋爱的时候其实非常粘你，很怕你和他吵架，很怕沟通…… 而回避型，后缩的原因更多是感受到不适，感觉到不耐烦，感觉到界限感被侵犯，具体的表现就是就差把不耐烦写在额头上告诉你他不耐烦了。而且总是需要很多的个人空间，总是不带你玩，宁愿和好朋友玩也不和你玩，总是让你做自己的事情，似乎他单身其实过得也挺好的感觉。普遍不需要亲密关系，喜欢的人永远是得不到的和已经失去的，反正不是你。每次沟通完，你觉得唠明白了，但是你却觉得他离你更远了…… 我写的一直是后者，因为恐惧型其实没什么可讲的，他如果真的需要你，你的靠近并不会真的招来反感，而且也真的害怕失去你，只是表现的是把你往外推而已。我觉得这两种人真正交往起来，还是很好识别的，焦虑感这种东西骗不了人，所以我其实不太清楚为什么我的很多读者分不清恐惧型和回避型。 那么其实最最最不好理解的，也是最容易被误解的就是疏离型回避，也是真正的回避型依恋。 他们所有的动机都是和焦虑相反的状态。 1，他们逃跑，是真的想要逃跑 大家试想一下，焦虑说，你走吧！你离我越远越好，我不需要你了！潜台词是什么：你真的伤透了我的心，你现在最好过来好好哄哄我，我需要你把我哄好！ 所以焦虑赌气，气一晚上，发现第二天男朋友连条短信都没发，整个人都炸了！哄不好了的那种！ 所以身为焦虑，自然而然会觉得，当回避逃跑的时候，也是希望自己追。于是有种出于做错事说错话的动机，就真的追过去了。 但是你们有没有发现，你追，他跑的反而更快了！ 没错，回避真的很需要个人空间，他们情绪很容易就堆叠起来，但是他们不喜欢展露自己的情绪，他们喜欢把自己的情绪小心翼翼的埋藏起来，非常厌恶别人对他们情绪的刨根问底，他们觉得情绪波动是丢人的，是无能的表现，是脆弱的代名词。所以你想沟通，你希望他们和你分享他的情绪，简直就是直接羞辱他。公开处刑那种。 一般他们会先把你排除在他们的世界之外，然后默默的自己处理情绪。这个过程其实伴随着反思的。他们会想自己做的可能不够好，但是他们不会对外承认，他们会跟你说，是你的错。但是他们这种心思细腻的，真的意识不到自己搞砸了些事情吗？不，他们觉得承认自己错了，也是公开处刑！但是他改不改，其实主要观察你改不改，因为凡事都是双方的。除非这件事你是真的正确，极其符合他的价值观，不然他就觉得都是一个巴掌拍不响，你也有问题，他会看你愿不愿意改，你改了，他就改。你不改，他就觉得，不公平，心里不平衡。】 但作为焦虑哈，处理情绪的方式多种多样，倾诉啊，抱怨啊，发泄到别人身上啊，总之一来二去气消的挺快。但是回避的情绪得一边藏着一边消化，这个消化的过程非常之慢。而且一边消化，还一边想，都是你不好，害得我这么辛苦。你真的很烦人。 这个时候，你追过去，无疑自寻死路。他在想什么，你追过来干嘛？难道是还想再补我两刀？ 2，比起轰轰烈烈的爱情，他们心底里渴望的是平和 对于焦虑来讲，谈个恋爱，不把我虐个体无完肤，那都不叫深刻。爱情就是要轰轰烈烈，就是要波折起伏，就是得有很多吵架，然后再和好，然后冲突，然后谈判，最好谈判完再轰轰烈烈的上个chuang，一切才叫过瘾。 但是回避不然。首先回避把上面全部过程直接理解为，你要单方面的伤害我。回避本来一天天就是总有刁民想害朕，然后你还轰轰烈烈，对于回避，轰轰烈烈就是千刀万剐！ 回避真的需要一个情绪稳定的伴侣，不骗你。你别的再不好，只要你被回避认可了，你都是好的，唯独你的情绪必须要比他稳定，你最好能自己消化情绪，顺便还能安抚他的情绪。 说真的，回避其实没有很需要一个伴侣，他们自己的生活就像一个自己自足的生态圈，有值得努力的工作，有一两个聊的来的朋友，这些就够了。他们比谁都努力的在认真建设生活，他们把精力都投入在自己的身上，想着怎么成为一个更好的人。但是他们心里清楚，自己无法像别人一样投入亲密关系里，他们也不懂得如何正确爱人。那他就里别人远一点，不给别人添麻烦就好了，可是，偏偏，他无法提升的就一点，稳定的情绪。大家都知道焦虑的情绪挺波动的对吧，回避的情绪也是一样波动的，就在情绪锁之后，他独处的时候，你说的那些伤人的话，一句一句的都被他拿出来回忆，然后情绪非常波动和烦躁。 如果你们真的喜欢回避这个类型的，就真的拿出来点时间来磨练一下自己情绪的稳定吧，我觉得这对于焦虑本身的人生来说是好事情。可能这个过程需要三五年，需要痛定思痛，需要很多种方法的结合，需要心态上特别多的调整，但是这点并非无法改变的。 3，回避不是不想理解你，他只是讨厌你抱怨的样子 有时候，抱怨，对于焦虑来说，只是缓解焦虑的一种手段。真的没有想太多。但是回避就会觉得压力山大。其实回避会想要帮你，比如有些事情，你做不好，回避就察觉到，然后就想默默的帮你一把，他也没指望你多感激他，他就是不希望看到你焦躁自卑的情绪罢了。但是如果这个时候你开始抱怨，你开始发泄一通，回避的内心真的就很烦感。其实回避自己有时候也会抱怨，但是他们真的不知道该怎么宽慰别人。你抱怨，你就相当于等着他宽慰，他真的不会宽慰，而且还被你扰乱的情绪，这个时候你可能就看到回避额头上高高挂起的不耐烦了。 4，回避不是不愿意沟通，他们是不想被你逼着沟通 在回避的思维观里，沟通应该是自然而然的，两个人得建立在想要去理解对方，心情比较平和，最好是两个人心情都比较好的时候，自然而然的把话给说开了。所以说想要和回避沟通什么事，比如之前先做点他喜欢做的事，把他情绪调到轻松的范围内，然后再自然而然的把事唠开。 那他不愿意和我做事情怎么办，这个时候就说明他还没有准备好沟通，他还有情绪呢。你可能没有了，但是他的情绪还没消化完呢。你得等。等到彼此都心里没气了，再去沟通。 而且他们也挺不喜欢那种你{单方面要求他改}这种沟通，表面是沟通，但其实就是你在谋取自己权益罢了。 他不想沟通的时候，你硬要把话唠开，他就感觉你在qj他的思想。这话肯定唠不明白。你肯定能听到回避说一大堆否定的结论，然后更气了。 5，回避不需要你多么好，回避只需要理解和认可，这就就是他对爱情最大的要求了 有些长得好看有点才华的回避呢，会不停的去追逐一些漂亮的啊，有家世的啊，让你都误以为他的标准肯定特别高，结果有一天他就偏偏和一个平平无奇却总挂着浅浅笑容的女孩子在一起了。而大多数其他普通人回避呢，年轻的时候也会体验不同性格的人，但最终无外乎，就是想和一个理解自己，认可自己，相处舒服的人在一起过一辈子。 焦虑呢，可能对这个世界本身充满了各种不安的感觉，可能他们的爱情，会有各种各样的要求，因为他们认为理解自己认可自己并不是首要的，填补好自己的焦虑感，满足好虚荣心，征服欲，这些都排在前面，但是回避来讲，他们需要一个安安静静给自己加油鼓励的人，别作妖，别要求那么多，别总是释放压力，他们就心满意足。 毫无诚意的分割线 我写文章这么久，我越来越觉得，焦虑和回避，在一起，内心都是空虚的。一方竭尽全力满足了另一方，那绝对是换来更大的自我空虚。我觉得在分开之后，我脑袋里模拟的180种和回避和谐相处的场景，最终的结果都是耗干自己。 我，作为一个很没有安全感的普通女生，在真正剖析自己后，在无数次诘问自己到底想要什么之后，答案其实很简单，我就想要一个温暖而朴实的感情。 我不知道读我文章的你们，有没有好好问过自己这个问题。 但对我来说，如果真的把回避交给我。我大概会尽我所能，去让他觉得舒服，直到我的耐心和情感耗尽的那一天……直到我被烧干的那一天……但那不是我想要的爱情。我知道我肯定忍不住对他好，他只要给我一个恳求的眼神，我就赴汤蹈火，那感觉就像在拯救镜子里的自己。他只要说一句我爱你，我愿意为了他背叛全世界那种，那种心疼，那种不舍，那种哪怕他是仙人掌我也想要抱在怀里不让别人欺负他……但那不是我想要的爱情。 我想要的是简简单单的爱情，而不是自我牺牲。我知道，哪怕牺牲十个这样的我，回避也会抛弃十个这样的我，在我枯竭的那一天。我终究只是一个自私的普通人。如果宿命非要我牺牲，那我大概也拉不回我自己，但是不想自己主动往牺牲的那条路，一路狂奔，飞蛾扑火，那样的人生，真的廉价极了。 我现在就是想要一个简简单单的情感，我仰慕他，他欣赏我，互相尊重彼此，给彼此的人生带来点温暖。不要不要不要套路我，不要故意不回我短信那种，不要若即若离的那种，但是也不要粘人。最好善良一点，温柔一点，我也会回之以感恩和温暖。 如果这样简简单单的感情，若还没有到达它来的时机，那我就默默的等待，默默地修缮我对自己不满意的地方，直到它来的那一天。除此之外的其他，我都不要了。我像是累了，但我更像是在慢慢沉淀下来了，在某一方面。 年轻的时候，我想要什么，我就要得到，得不到，换个别的样的也无所谓。 年级变大，我想要什么，我不一定立即得到，得不到，那我等一会儿也无所谓，如果等了，也得不到，那就罢了，我不要了就好了。