如何应对孩子的“不合理”要求

      当孩子在大冬天跟你说妈妈我想吃冰棍，或者妈妈我不想写作业了，甚至是妈妈我不想上学了时，你如何回应？骂一顿？强硬拒绝？讨价还价？还是打一顿？除了这些我们是否有其他更好的应对方式？ 我们来用冬天吃冰棍来举例 孩子：妈妈我想吃冰棍 当孩子跟妈妈说话时，妈妈搂过孩子，对他说：你是说这么冷的天你想吃冰棍？这个想法很不寻常，你能跟我提出这个想法，说明你很信任我，孩子，妈妈很高兴得到你的信任。 冬天的天气太冷了，这个时候吃冰棍会有两种结果：1-什么事儿都没有。2-吃完了肚子疼，甚至是胃疼，如果你出现这些症状，我需要带你去医院，这样你可能得吃药或者打针。 现在，你可以自己决定要不要吃冰棍。 下面我们从心理学的角度分析下这个妈妈的应对方式： 首先，妈妈搂过孩子，这是通过身体的接触建立沟通的渠道，千万不要小看身体接触这一步骤，这是最有效的与他人产生链接的方法。 其次，妈妈复述孩子的愿望，这在心理学上叫内容反应，这么做的目的是让对方明白我完整无误的接收到了你的信息。妈妈还表达了自己很高兴能得到孩子的信任，这叫情感表达，表达情感也有助于拉近对话双方的距离。 再次，妈妈列举了冬天吃冰棍可能出现的后果，这叫呈现结果。 最后，妈妈让孩子自己做决定，这叫把选择权交给对方。 可能很多家长会质疑最后一步，如果让孩子自己做决定那他肯定会坚持吃冰棍啊！但是朋友们，我们教育的目的不是吃不吃这个冰棍，而是要在生活的点滴中培养孩子做决策以及承担责任和后果的能力。         斯蒂芬科维被《时代周刊》誉为25位最有影响力的美国人之一，他在《高效能人士的7个习惯》里列举了这样一段与儿子的对话： 子：“上学真是无聊透了！” 父：“你对上学有很多的挫败感。”（注：情感反应） 子：没错，上学学的根本就不实用。 父：“你觉得读书对你没什么用。”（注：内容反应） 子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。” 父：“你觉得他的选择正确。”（注：内容反应） 子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。 父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”（注：内容反应） 子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。” 父：“教育很重要。” 子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？” 父：“你不想让你妈知道？”（注：内容反应） 子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！” 父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”（注：建设性意见） 子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！” 子：“补习的代价太高了。而且我答应同学，晚上另有节目。” 父：“你不想食言。” 子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。 父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。 子：“你觉得会有效吗？” 通篇科维先生都没有任何责备和价值判断，而只是复述孩子的想法和感受，这让孩子对他敞开心扉并能说出自己的真实想法和感受。此时父亲再提出建设性意见，对方更能接受。同样，科维先生至始至终都没有夺取决策权，而是把决策权留给了儿子！         后来这个曾经试图放弃学业的孩子写了一本畅销至今的书-《信任的速度》。