好的感情：我们常吵，但对彼此好

原创:刘轩 每次跟朋友们谈感情问题，我最怕听到的一句话就是「他对我很好。」 「好在哪里？」追着问，会听到各种理由：「我去哪里他都会接送。」「我累的时候他给我按摩。」「他很照顾我的父母亲。」「他纵容我的坏脾气。」「他对猫毛过敏，我养猫，他还是忍着自己的不舒服来陪我。」 我听过各式各样的解说，几乎全都是「顺」的。但这么多年来，我几乎从来没听过有人这么回答： 「他对我很好，因为他会跟我辩论，挑战我的思想。」或「他对我很好，因为他会激励我，帮我改掉坏习惯。」 差别在哪里？翻译成英文，常听到的理由是He(she)isgoodtome；鲜少听到的理由则是He(she)isgoodforme。 一个真正对你好的人，最在意的应该是什么会对你好，但往往goodforyou的事情，是「逆」着来的，是会不舒服的。 刚认识的时候，我们很少会给彼此挑战。热恋期的自己绝对不是真正的自己；我们想讨好对方，努力展现自己最「光明磊落」的一面。要交往了一段时间，达到了相当程度的稳定和信任后，才会逐渐把自己的原型展露出来。 「奇怪，以前去他家都很整洁，怎么同居之后变得那么邋遢？」 嗯，你有没有想过，他以前说不定都在你过来前，赶紧打扫？ 「奇怪，刚交往的时候他很open，怎么后来占有欲那么强！？」 嗯，那说不定是因为他起初知道自己「不得不」表现得很开放？ 我们都像洋葱一样，随着与爱人的亲密度，随着一层层的衣服落在床边，我们把保护色和面具一一拆下，内心的不安、旧伤、劣根性逐渐暴露。 在这时候，我们也都面临一个选择：要不要把握这次的机会，做些改变？ 如果你知道自己有问题，也希望能够改变，那你最需要的，不会是一个什么都顺着你，什么都默默支持你，纵容你的脾气和习性的人。 不，你会需要的，是一个舍得挑战你，勇于跟你争辩，不惜牺牲和平，但却能让你改进的对象。 像我的朋友Linda，为了帮助老公戒酒，使尽了各种沟通方法和手段，她监控他的社交应酬，几乎成了谍对谍的状态，差那么一点闹到离婚，但她坚持了下来，最终赢得了更稳定的婚姻。 「我大可以睁只眼、闭只眼，反正家里的钱都我管，其实我自己可以过得很好。」她说：「但是，我选择了与他冲突，因为他自己曾经对我说过一句话。」 「什么话？」 「他曾经跟我说：『其实，我也不想喝了。』」 这是重点！自己的缺点，只有自己可以改变，而你如果曾经表示过你希望改变，那当你自己缺乏动力、对自己食言的时候，真正爱你的人也不会轻易放你一马。 不，他们会冒着自己被嫌弃、被怪罪、被讨厌的风险，而硬着头皮挑战你，就凭你曾经说过那么一句：「我想要变得更好。」 我们都很容易被自己的镜像所诱惑，尤其遇见一个与自己价值观完全相同的对象时，会欣喜若狂的觉得找到了灵魂伴侣。或许！这种契合的感觉很棒，也很容易被认为是爱，但其中也隐藏着风险。 另一个朋友Nicole就这么形容：「以前我爸还会制衡我妈的政治立场，但不晓得他现在是老了、太爱她了、还是摆烂了，他现在只顺着我妈，两个人愈来愈偏激，完全脱离了现实，完全无法沟通了！」 请不要认为找个凡事都跟你一个鼻孔出气、什么事情都站在你同一边的人对你是好。他可能对你好，但也使你的成长停滞。两个真正在乎彼此的人，是能够挑战彼此错误的观点，喊出彼此的Bullshit，甚至适时在过度「自我感觉良好」时浇点现实的水，为的是让你所在乎的人，不要败在自己的傲慢陷阱中。 当然，这并不表示我们要去找那些刻意唱反调的人。对方的初心很重要。有些人为了爱辩而辩，甚至不惜强辩。有些人扯你后腿，只为了展现他们自己的优越。更糟糕的是，有些人还会用「为你好」的名义而浇熄你的梦想、打击你的信心、让你觉得只有他的肯定才是真正的肯定……这种人有可能是控制狂或自恋狂，你必须离他们远远的。 但如何分辨呢？好问题！我有两个建议： 一、你可以问他：「你干嘛这么在意这件事？」然后静静地听他解释。 他是真的为你着想、为了你们共同的好，还是只想证明自己是对的？仔细的听，两者有明显的差别。 二、他，有没有也因你而改变？ 自恋者和控制狂只想改变别人，但其实两个真正在乎彼此的人，也都会为对方做出一些妥协。就好比你是理想家，他是务实派；你讲的梦想让他翻白眼，他说的计划你觉得太短视，但说不定最好的规划，就是既有梦想，也考虑到务实层面的。你们都往彼此的方向踏一步，反而更稳。 有句话说「在最好的交易中，双方都会觉得自己被占了点便宜。」其实感情也一样。也许你们有磨擦，但你发现观点的碰撞让你想得更周到；也许他会挑战你，但你因此有了进步，然后你也不示弱的还以颜色，把他推出了舒适圈，不知不觉之中，你们都改变了，而且变得更好！这时候你或许会说： 「我们常吵，但对彼此好。」 听到这句话，我会祝福你！