每天的痛苦与挣扎,面对现实生活和抑郁或者还有精神分裂的痛苦割剧与纠结,我怕了我很累很疼,在外人看来正常的生活我却真的熬不动了。我的印象里快乐和温暖真的很少我是怎么了,别人都是那样的快活幸福的样我却没有感知幸福和快乐的能力了,行尸走肉一样的活,活的那么样的疼。如果没记错的话还是有那么一小段宝贵时光的,升初中那个夏天以后就再也感受不了了啥叫美好,幸福 属牛33岁还有多少坚持不知道 我每天的恐惧不敢说不敢动我压抑我想逃不想面对任何事如果可以我只想一睡不醒 我憋屈我那么多年那么多事一桩一件我说不出来我没处说 从小记事起不是打就是凶我怕我委屈我憋的难受 上小学那会我就觉得好些事做的莫名其妙不由自主 有个老师说我老实怪我也不知道自己为什么那么做去招惹还理亏 其实自己并无恶意 三年级的时候数学老师天天打头打脸,自己怕呀焦虑不能自已,只能憋在心里 反正脑子就迷糊 后来三年级留级 因为上学早一年 家里都不在意就说笨啊什么的就过去了 再后来四年级家里让我买糖葫芦 家里姐姐去姥姥家 娘抹不开面不去爹更是混 叫我去不敢不去 那个难啊走在大街上就像没穿衣服整夜整天焦虑，整个人就像神经病自己再也回不去了 后来只要有点事有点坎就神经掉，焦虑恐惧什都干不成，然后就是上面说的升初中的那个夏天抑郁真正发作了，恐惧害怕委屈流泪不能自控 上初中离开家更是俞加严重都不知道怎么撑过来的每每的痛苦的煎熬却又历历在目那么深刻 别人在嬉戏打闹学习我却在抑郁中挣扎 没人理解只能忍受 煎熬 每天就像抓着一根救命稻草一样活着 觉得面对的每一天都是末日 后来上了一段高中在抑郁和不甘心中结束了 下学后学厨师失败以抑郁告终 又干建筑进工厂上技校修车 都以失败抑郁告终 2004年冬20岁从济宁老家来洛阳至今始终抑郁不能胜任工作，吃了药好一段然后又不行了，反反复复每发作一次吃一药都像死过一次 就算好的时候也不着边际 睡觉懒散不知所谓想法不切实际