我的孩子有问题怎么办？ ——统一回复

总有焦虑的妈妈问我： 我的孩子内向，不爱说话，该怎么办？ 我的孩子胆小、怕人怎么办？ 我的孩子不爱看书怎么办？ 我的孩子被别的孩子打了不还手怎么办？ 我的孩子打人怎么办？ 我的孩子不愿意上幼儿园怎么办？ 我的孩子老粘着我不独立怎么办？ 像不像十万个怎么办？ 汇总一句话： 我的孩子有问题（不像我想要的那样），怎么办？ 遇到这种问题，统一回复： 1 你认为孩子应该是什么样的？ 一般妈妈会回答：有礼貌、爱说话、有好朋友，不故意捣蛋，不打架，也不怕打架，不说脏话，不爱玩游戏，不爱看动画片，或者爱看大多数动画片而不是只看那一两部，跟父母关系好又不粘着父母，上幼儿园上学适应良好，不会被老师批评，每天开开心心没有坏脾气…… （内容太多，大家脑补） 2 你根据什么得出孩子“应该”是上述的这样的？ 我觉得孩子就应该这样…… 别人家孩子都这样…… 书上说孩子都这样…… 专家说…… （脑补你心目中应该的来源） 3 你觉得孩子为什么处在目前的“问题”状态？ 因为他天生内向··· 因为我没教好··· 因为我跟老公老吵架··· 因为我不想让他离开我··· 因为他太孩子气，没有长大呢··· 4 他这种状态说明了他需要什么？ 需要被改造！！！ 这大概是大部分妈妈的想法。 比如胆小内向的需要训练变得活泼开朗，活泼好动的需要训练能坐的住，喜欢宅的要赶出家门，出去玩就不回来的要树立时间意识…… ok，道理上这都对，这才是完美的孩子。 可是，这是孩子的需要吗？我们有没有思考过，孩子的需要是什么？ 根据孩子的成长规律，孩子成长过程不同时期有着不同的需要，具体的可以看看敏感期理论，比如一岁的孩子爱往地上丢东西，那是他探索空间位置的需要；两岁的孩子故意叛逆捣蛋，那是他独立意识形成的需要；3岁的孩子非要一颗完整的饼干不要半个，是他对完美的执着和执拗的需要…… 孩子的每种状态，都在表达着他的需要，当我们读不懂的时候，往往会给他贴个“问题”标签。学会读懂孩子的需要，是父母的基本功。 5 你的需要是什么？ 如果要分清孩子的需要太难，那么就来看看自己的需要吧。看看在我们给孩子贴上“问题”的标签时，我自己的需要是什么？ 来个例子： 四岁半的柚柚在院里逛，有个叔叔跟他打招呼：柚柚去哪儿玩儿啊？柚柚回答：臭屁股！我满脸黑线，这也太没“教养”了！真是欠揍的柚柚！当我摩拳擦掌的想要修理他的时候我突然发现，额，他说脏话让我太没面子了，修理他是我的需要，而不是他的需要。于是我对儿子讲：你说脏话很不礼貌，对面的叔叔会不开心，我也很没面子！他干脆的回答：那你就没面子吧！得，他倒是干脆的很。据敏感期理论说这么大的孩子有个脏话敏感期，他们伙伴们经常说一些屎尿屁而开心的哈哈大笑。我忍了，因为让他有礼貌是我的需求，不是他的需要。 正当我在反思自己教育失败的时候，柚柚因为想买个玩具跟我讲条件：如果你不给我买那个玩具，我就让你没面子…… 额，他真的听懂了我的需求！或者说，孩子记得我们提的每一条要求，他在自己选择遵从还是不遵从。 发现自己的需求，是发现孩子需求的快捷版。 6 “问题”面前，是你的需要还是孩子的需要？ 其实解决孩子问题的“套路”是这样的：分清这是谁的需要？问题被定义出来，意味着有个需要没有被满足。是谁的需要没被满足？ PET父母效能训练是这么套路的：分清谁的需要，如果是孩子的需要，那么做到倾听；如果是自己的需要，那么真诚的表达出来。 比如上文中柚柚说脏话的例子，我真诚的表达了我“感觉很没面子”的感受，表达出我需要面子，柚柚完全听懂了要给我“争面子”的话，适时会好好表现满足我一下。 再来个复杂的例子，还是我们家的。 我们家柚柚是我们院里最黏我的孩子，一直到四岁半之前，他从来不独自出门玩，跟小朋友玩也要拉上我陪着，以至于我成了孩子王，天天陪着他们一起玩。而别人家的孩子很多不到三岁就跑出家门跟找小朋友玩了，叫都叫不回去。 这是个典型的独立问题，比PET套路更深一些，因为我无法确定这到底是谁的需要。是因为我太需要他所以他才不离开我吗？是因为他内心力量还没有足够强大才需要我陪他吗？ 于是我反思，如果我离开我的宝贝，是焦虑还是放松。我发现如果我儿子不跟着我我就倍爽，发自肺腑的。所以我就自我安慰，大约是他需要我的陪伴吧，谁能像我一样这么无条件的理解他支持他（此处有掌声）。 终于到了柚柚四岁半，正逢放暑假，他开始跟着小朋友满院跑，再不粘着我了，晚上该回家睡觉我还得挨家去找他。我长吁了一口气，他终于自己长大了。 独立     孩子独立问题牵扯的方面比较多，比如父母太需要孩子，就会过度照顾他，扼杀他的独立技能，因为父母的原因使得孩子不独立的的确很多。     但是作为一个正在成长中的孩子，如果孩子在外面遭遇了挫折，或者内心力量积蓄不够，他会转身回到父母身边索取爱和支持，比如本来上学好好的突然不愿意上学了，比如初上幼儿园、小学适应不良等等，孩子也会表现出独立问题。     所以遇到孩子独立问题的时候首先要反思自己：     我是不是太依赖孩子了？我是不是让他介入了父母矛盾中？他是不是在拯救我们这个家庭？     诸如此类的，先把自己和家庭的问题解决掉，确定孩子不是为了我们才牺牲掉自己的独立的。     然后，那就正视孩子的需要：他需要从父母这里获取爱和支持，才能有足够的能量应对外界的挑战。 不要指责和评价孩子的“问题”，或者那只是我们自己的问题，孩子只是替罪羊；或者那正是孩子需要我们的地方，需要我们的爱和支持。