你为什么不爱我，为什么不给我我想要的。

有读者给我发来私信，说大猫老师，我的感情出问题了，我们两个人相处，我想要的与他想要的，没有办法平衡。 我想要他多了解我，多在乎我，可是在他的眼里，只有我病了伤了，他才会多一些陪伴。 我想要他改变，可他并不认为这需要改变，于是矛盾就出现了，我不知道以后该怎么办，分手是最好的选择吗？ 一个对陪伴有强烈需求，一个没有。 那么，该分手吗？ 事实上，这是每对情侣都会遇到的问题，只要谈恋爱，就必然会遇到一方比另一方需要更多的陪伴。 为什么会出现这样的情况呢？ 这要从我们从小和父母建立的依恋关系说起。 当我们一出生，面对这个世界是惶恐的，我们没有能力对这个世界做出任何判断。 我们只能通过哭喊来和父母交流，如果父母能立刻做出回应，婴儿就会对父母产生强烈的依赖感。 在婴儿2-7个月的时候，是人的依恋形成期，通过和母亲的互动，从8个月到两岁，就会形成明确的依恋： 形成健全的依恋（能够友好的和妈妈玩，妈妈离开也不会焦虑） 或反抗型依恋（对母亲的离开表示愤怒，无法独处） 或者回避型依恋（无所谓妈妈去哪里，妈妈和别人没差别）。 所以，你知道吗？在你还没有懂事的时候，你就已经学会了未来如何和你的恋人相处——成人的依恋模式和你在婴儿时没有什么差别。 所以当你学会的是反抗型的依恋，无法忍受独处，而你的恋人是回避型依恋，有你没你对他没差别。 当你们发现了对方的不同，都认为对方是错的，希望于改变对方。 我想问，真的有对错吗？ 每个人的依恋模式是从婴儿时期发展出来的生存模式，我们用这套模式，成功的在脆弱的婴儿阶段活了下来，这是刻在你骨子里保命的模式，无论这个模式是什么样的。对于你自己来说，这是最优等的模式。 可是，当我们找到恋人的时候，这个曾经让我们保命的模式突然不好使了，因为恋人的模式和我不同嘛！突然出现一种全新的模式，这代表什么呢？和我的不一样，就不安全呀！他和我的不一样，他一定是不爱我。 放心，他没有不爱你，他只是不知道怎么爱你，也不理解为什么你会需要这样的爱。他和你的生存环境不同嘛！ 那怎么办呢？ 你看，我们已经长大了，不是小婴儿了，我想，你也没必要再一直采用婴儿式的依恋来保护自己的安全感了吧？ 成人的保护安全方式是什么？永远是沟通和妥协，把我的想法感受告诉你，把你的想法感受告诉我，让我们一起相互了解，相互妥协，和和美美的相互依偎。