带着问题一起生活，是婚姻的重要能力

带着问题一起生活，是婚姻的重要能力 作者：拾遗 现在婚姻平均才11年， 但70%的人选择结一次婚。 所以说，恐婚是应该的， 毕竟当下早已不是从前车马很慢的年代了， 但是显然，我相信着自己的判断， 也相信着月老， 相信着能谈一场白头偕老的恋爱。 ——汪涵  · 01 · 最近看到一个段子，让我顿时笑喷。 20岁时，父母会语重心长地告诫：好好学习谈什么恋爱？ 23岁时,父母会含笑带哭地逼问：为什么还不生小孩？ 笑过之后，细思极恐：从“谈什么恋爱”直接到“不生小孩”，这中间是不是跳过了什么？ 没错，是婚姻！ 有意无意间，这个段子揭示了一个巨大的认知代沟：在父母辈的认知中，婚姻是一个围城，但你必须要走进去。 在年轻人的认知中，婚姻也还是围城，但不一定要走进去。 于是，就有了犹犹豫豫的恐婚族——《8090后中国青年婚恋观调查》显示：“76%的适婚青年，有‘恐婚’心理，害怕结婚……” 也有了日渐走高的离婚率——电影《失恋33天》里台词是这样的： “我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。” 更有了所谓的不婚主义——何洁在离婚后，痛言：我不会再结婚了。宁静在谈及新恋情时，调侃中带着落寞回应：为什么要结婚？结婚是干什么玩意儿？ 或调侃，或沉痛，“婚姻是爱情的坟墓”成为了人们的口头禅。  · 02 · 之所以对婚姻绝望，大都有过痛的领悟：爱情和婚姻不是一回事。 风流才子李敖，一生桃花不断，可除却现任妻子王小屯之外，只有过一段婚姻，也就是当年台湾的著名演员胡因梦。 初识胡因梦，李敖尚有女友。胡因梦问：那她怎么办？李敖不愧情圣：我会告诉她，我爱你还是百分之百，但现在来了个千分之一千的。 作为才子佳人的代表，他们相恋的故事甚至上了当年的《时代》周刊封面。爱得狂热，相识仅8个月后，二人迅速闪婚。 但仅仅3个月零22天后，二人又让人大跌眼镜地迅速闪离。 有人问李敖，胡因梦那么美，对你又那么痴心，为什么你舍得离弃她？ 李敖回答：有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了！ 这当然不是真正的理由，可也在调侃中，印证了作家张小娴的那句话： 爱情，若非让对方看到你最美的一面，便是最丑陋的一面。 而婚姻，却是让对方看到你最真实的一面。 真实总是琐碎，琐碎就会带来各种烦恼的问题。 马尔克斯在《霍乱时期的爱情》这样说：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。  · 03 · 看过一个小品《情感快递》，很有感触。 小品中，一对夫妻感情出现危机，两个人分居，一个住楼上，一个住楼下，正在闹离婚。 他们也面临无法躲避的琐碎烦恼，妻子嫌弃丈夫会打呼噜，不帮忙做家务，丈夫则认为妻子太作，三天两头跟他胡闹，弄得他不得安宁。 但真正触发离婚的则是一个无关大雅的小事：丈夫爱吃梨，于是一直给妻子买梨吃，妻子爱吃枣，于是一直给丈夫买枣吃。 在请快递小哥传给老公的一份视频中，妻子愤怒地说：我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨…… 这才是这对夫妻发生矛盾的根本原因：你怎么就不懂我，怎么对这些问题就是视而不见？ 这也是婚姻中比出现问题更可怕的地方：想当然认为，你爱我，就应该懂我，只要两个人相爱就一定会去解决问题，如果问题解决不了，一定是没有爱了。 有首歌这样唱的： 你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。  · 04 · 曾有一首告白的言情小诗很流行： 我来自云南元谋， 你来自北京周口， 牵着你长满绒毛的小手， 轻轻地咬上一口， 啊，爱情让我们直立行走。 无疑，这只是人们对爱情的幻想：真正让人直立行走的，肯定不是爱，是食物。 著名个体心理学家阿尔弗莱德·阿德勒主张：爱情本身是不能够解决任何问题的，所以请不要尝试用爱情去解决生活的问题和人生的烦恼。 可人们还是乐此不疲地歌颂“只要有爱，就能解决任何问题”，多少婚姻的误区，正是由于这个美丽却错误的幻想而来。 误区一：责任全在TA 这道题跟“先有鸡还是先有蛋？”一样难：是“他不爱我了”导致了出现问题，还是出现问题导致了“他不爱我了”？ 误区二：我看错了TA 没有完美的Mr Right，如果你想拥有一头牛，那么你也将拥有牛屎，天下没有“无牛屎”的婚姻。 误区三：下一个TA会截然不同 更换伴侣，下一份爱情并不会更好，因为这只不过是把问题延迟了，摆脱的只是问题的诱因，而不是问题的本身。 就像周国平所说的：好的婚姻是人间，坏的婚姻是地狱。别想到婚姻中寻找天堂。  · 05 · 爱非但不是所有问题的答案，事实上也不能解决婚姻中的大部分问题。 美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出这样的一个结论：婚姻总会出现各种问题，而这其中69%的分歧会永远存在。 “当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”John Gottman说。 既然绝大部分问题无法解决，那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题，而在于双方面对问题的态度。 换句话说：婚姻其实是一种带着问题生活的能力。 John Gottman还发现，当人们持有下面四种态度时，你就要对你的婚姻保持警惕了。 批判（Criticism） 对人不对事地指责对方，或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。 轻视（Contempt） 对伴侣使用侮辱性语言，开不恰当的玩笑嘲讽对方。 防备（Defensiveness） 否认自己需要承担某些责任，找借口、牢骚满腹、互相指责。 冷漠（Stonewalling） 无视对方、拒绝在同一个房间待着。另外，以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。  · 06 · 年初，韩国播出了一档综艺节目：新婚日记。 节目记录了一对新婚明星夫妻（安宰贤和具惠善）的日常生活，第一期，就放大了可意会不可言传的一件小事儿：放屁。 原来，性格大大咧咧的具惠善，早在两人刚交往的时候就在安宰贤面前放屁了，反是安宰贤却始终端着，还说要“一直坚守”。 安宰贤的坚守，正是很多人在结婚之前的“坚守”：呈现最好的样子。 很多失败的婚姻，正是失败在这里：你以为你爱的是TA，实则你爱的是TA最好的样子。 很多婚姻里的问题，正是藏在这时：在谈恋爱的时候，只跟一个人的优点谈恋爱，而不知道，谈结婚，是跟一个人的缺点过日子。 喜欢一句话：结婚不是我喜欢你最好的样子，而是你有的样子我都喜欢。 具惠善显然懂得这句话，没有坚守呈现最好样子的自己不说，在节目中，还怂恿安宰贤，最终让其痛痛快快在自己面前放了屁。 这就是婚姻中带着问题生活的重要能力之一： 在恋爱时，先呈现自己最真实的样子， 在婚姻中，先接纳对方最真实的样子。 简而言之：尽早暴露大部分问题。  · 07 · 众所周知，吴京是个直男，而老婆谢楠也是个事业型的女强人。按照一般的说法，这俩人应水火不容。 可事实上，二人过得水乳交融。看下他们的一个故事，你就会释然。 一次，谢楠要去拍一场戏，有吻戏的镜头，拍之前，她告诉了吴京。 爱，当然是自私的，对大直男吴京来说，这是个很大的问题，他也不出所料地怒了，用北京糙老爷们儿的语气说：不能不拍吗？ 谢楠说：不能。结果她就去拍戏了。 那场戏是夜里，吴京突然来到片场，一身白衣，“白马王子范”地找到谢楠：拍了吗？ 谢楠说：还没呢。 于是吴京就迅雷不及掩耳之势亲了谢楠，坏坏地说：去看那男演员，有没有我够魅力。 看，这就是两个看似应水火不容的人，却把爱情和婚姻过得水乳交融的秘诀：爱当然是自私的，但并不以爱的名义，试图用婚姻体制凌驾各自的生活。 事实上，婚姻中的很多事本无关原则，也不应上升到爱或不爱的问题： 你爱吃梨，你可以自己买梨吃。 你爱吃枣，你可以自己买枣吃。 一言以蔽之：无视一些“问题”。  · 08 · 当然，在婚姻里，并不能对所有问题都视而不见，也需要恰当的沟通，但千万不要秉持“如果问题解决不了，一定是没有爱了”的思维。 比如： 妻子：我最近大姨妈来了，身体不舒服。 丈夫：这个我可没办法，多喝点糖水。 妻子：你整天在外面应酬别人，你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？ 丈夫：我也没有办法啊。 妻子：一点也不关心我，你是不是不爱我了？ 这就是典型的无效沟通：沟通死循环。 须知，男人聊天时喜欢解决问题，女人聊天时喜欢分享感受。所以重要的不是去解决问题，而是能不能相互妥协，一起去面对彼此的脆弱与不安。 心理咨询师张雯萍给出终结无效沟通的三步曲： ○ 打破死循环：终止无效沟通 具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事——减少攻击性的指责，表达自己真实的需求。 ○ 引源头活水：学会积极回应 具体操作：安抚情绪，表达感受——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?” ○ 建立新循环：带着问题生活 具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间——培育共同的习惯，保有独自快乐的能力 炙手可热的80后女作家蒋春玲说得好：也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，我们都得学得妥协。 长话短说：学会对一些问题妥协。  · 09 · 很喜欢韩剧《鬼怪》中的一句台词： “和你在一起的时光都很耀眼，因为天气很好，因为天气不好，因为天气刚好，每一天都很美好。” 说得是爱情，也应是婚姻。 如果爱是一种能力，让你看着无论高矮胖瘦的对方，都是西施或潘安，那么带着问题一起生活的婚姻也是一种能力，让我们把变幻无常的命运，都过成安好的晴天。 以廖一梅在《柔软》中的一段话结束此文吧： 据说好的婚姻激发人天性中好的一面， 坏的婚姻激发人天性中坏的一面。 希望你们是前者， 我们所有的人也都这么衷心祝福。 但如果是后者也没什么，谁能总那么幸运呢， 不必互相指责，死不认错， 计较自己所付出的，都去寻找更好的， 更有益于双方成长的关系就是。 婚姻只是所有人类关系中的一种， 不比别的关系更好， 也不比别的关系更坏。 如果你们都明白这一点， 现在，新郎可以吻新娘了。