咨询师，你是否敢于“被拥有”？

我们平常生活中的关系互动方式是，有事说事，没事拜拜，对情感表达比较激烈的互动方式，就会感觉到压力和挑战。 在心理咨询的互动中就不是这样。随着来访者与咨询师的关系越发深入，来访者会产生这样的期待：我能把咨询师完全拥有。也就是说，Ta要跟咨询师形成一个无缝的、高融合的关系。 为什么会这样呢？ 我们从出生到长大，要经历自闭、自我融合，然后经历抑郁、个体化、分离等心理过程。 也就是说，一个婴儿诞生的前两个月，大多数时间沉浸在睡眠中，处于一种自我封闭的状态中；两个月后，婴儿开始认知周围的事物了，Ta会把环境、养育者、自己融为一体，不分你我；而六个月到一岁，婴儿行动能力和认知能力提升，Ta开始认识到：妈妈是妈妈，自己是自己，开始成长为不需要紧密融合的小小个体。 这是一个从紧密到分离的过程。而创伤形成的阶段越早，对个体造成的影响和打击就越大，并且Ta对关系的紧密度需求就越强烈。这种强烈的需求就会在咨访互动中呈现出来。 比如这个来访者，Ta从之前的生活困境中走出来，咨询师是一个重要的陪伴者、见证者。于是来访者期待咨询师能够像一个战友、一个同伴一样，期待和咨询师关系更紧密一些。对咨询师的需求也就增加了。 此时问题抛给咨询师了：当来访者对你有更紧密的需求，你是否接得住？是否敢于被来访者“拥有”？ 举个例子，一个人对你说：我喜欢你，送你束花，你怎么办？ 你是欣然接受，是尴尬、不知如何回应，还是想回避？ 这既是一个异性关系挑战，也是一个他人对你的“需求表达”。 同样，在咨访互动中，随着关系的深入与咨询的起效，咨询师也要面对这样的挑战。来访者未必送你花，未必通过语言，但来访者会用各自各样的方式向你表达需求和期待。 如果咨询师能够接纳这些需求和期待，咨访关系就会深入下去。如果咨询师面对这样的需求感到焦虑，其实是因为自己的情感相处经验和功能不够强大。 也就是说，面对“如果我满足不了对方，对方就会抱怨、攻击我”的挑战，咨询师不知道如何处理。那么，显而易见，想要做好咨询工作，这部分的自我修通是必须的。要从自身的情感体验、关系体验中寻找问题。 那么，咨访关系深入，咨询师“被拥有”之后，双方的情感状态是什么样呢？咨询关系越发深入后，来访者对咨询师的感受往往会变成“这个咨询师真讨厌”、“我恨他，恨的咬牙切齿”、”见也不想见，话也不想说”。 实际上，这是一种情到深处、爱恨交织的表现：在浓厚的爱意里裹挟着恨意，在强烈的恨意里裹挟着爱意。 也正因为这样一种爱恨交织的情感，才让我们的人生变得丰富起来。 例如，人类的性体验就特别丰富，这就是爱恨交织的一个体现。性行为是人类情感表达最集中的方式，这里既有拥有感，又有破坏感，有征服感和被征服感，又有攻击性的释放等等。正因为它爱恨交织，如此复杂，才形成了这样一种独特而强烈的体验。 所以，咨询师，你敢“被拥有”，才能做好咨询工作，也才能拥有好的亲密关系。