怎样停止无用且伤人的吼叫，与孩子建立和谐、健康的家庭关系。

01 大部分父母都会朝孩子吼叫，区别在于，一些父母只是偶尔为之，但也有一些父母却把这当成了对待孩子的常态。 当你忙完了一天，下班回到家里正准备休息，这时看到5岁的儿子把他的玩具汽车朝3岁的妹妹扔了过去，紧接着传来女儿大哭、儿子大笑的声音。 此时，你想都没想，就开始大声嚷嚷起来，然后告诉儿子他的行为多么令你讨厌和生气，你怒吼着说他是一个顽劣的孩子。结果，两个孩子都哭着躲到了桌子下面。 这是一个我们多么熟悉的场景，相信很多父母都有过类似的经历。只是，你在事后会感到内疚，觉得自己在那一刻没有控制好自己的情绪，不够耐心，还缺乏同情心。 生气是一种常见的情绪，人人都会有，但是吼叫对减少孩子的失当行为并没有什么效果。吼叫只是让你通过威胁或者是恐吓的方式，阻止了孩子的某种行为，它只是表达了你的负面情绪，而最终也仅仅是让孩子知道，你对他们的行为感到非常生气。 所以，与其事后自责和羞愧，不如想一些实际的办法；从事后懊悔到主动改变，找到解决问题的方法。 《不吼不叫》的作者罗娜·雷纳是美国著名的亲子教育专家和护士，有着50年以上的家庭育儿工作经验。 她曾经先后在美国、非洲以及印度的医院和科研机构工作，同时她还是“童年时代的事情”父母热线的创始人。她在《不吼不叫》一书中告诉家长们：想要做出改变，任何时候都不晚。 罗娜·雷纳是四个孩子的母亲，也曾经亲身经历过“父母吼”，正因为经历过，所以懂得。 因此，对于“父母吼”，她在书中并没有进行什么说教，相反，她对此表示理解，而书中所给出的破解“父母吼”的秘籍，也不会让父母感到羞愧。 《不吼不叫》一书，是从气质研究和正念理论出发，帮助我们了解自己和孩子，并且理解吼叫。书中提供了简单易行的策略和方法，使我们可以从错误中学习，从而改变我们的习惯和境况，最终减少吼叫的发生。 接下来，就让我们跟随着罗娜·雷纳的脚步，一起去学习怎样停止无用且伤人的吼叫，与孩子建立和谐、健康的家庭关系。 02 傍晚，当你开车接孩子回家时，你在车上给他打开了一部有声故事书来听。这时你忽然想到，下午谈的一个项目还需要再与客户进行一下确认、沟通，于是你拿出手机，拨通了对方的电话，当你们在电话里对工作内容进行投入地沟通时，你边上的孩子却一直不停地要求你把有声书的音量调大一点。 那一刻的你非常恼火，觉得他明明知道你在跟别人沟通洽谈工作，却还是来打扰你。于是，一整天的各种烦恼、怒火都似火上浇油，使你控制不住冲他吼道：“你难道没有听见我正在打电话吗？我真讨厌你这样，每次都要在我跟别人说话时打扰我，我都要被你弄疯了！” 为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规。当父母对孩子嚷嚷的时候，不管声音大小，语气中往往都充满了怒气和挫败感，并且在某种程度上失去了控制。 而当我们冲孩子大吼大叫，任由怒火发泄到孩子身上时，把我们看作唯一依靠的他们也始终在观察着我们，潜意识中也会传承我们的习惯。 一天，作者罗娜·雷纳的女儿卡瑞娜在楼下冲弟弟马特大叫大嚷，叫他不要去烦自己。那一刻的罗娜·雷纳听了以后气冲冲地下楼，用尽全力大喊道：“卡瑞娜，别嚷嚷了！” 也正是在那一瞬间，她意识到了自己的大吼大叫，而女儿卡瑞娜只是传承了她的这个习惯。 03 世上没有完美的父母，人人都会犯错，但是每个父母都爱自己的孩子。孩子如果长期遭到父母的吼叫，会形成对自我、对世界的扭曲感受，会在心里留下深深的阴影，青春期也会状况百出。 心理学家默娜·舒尔认为：如果父母的管教方式是呵斥和命令，那么孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性，同时也会很难学习到积极的社交方式。 如果在孩子上学前，你和他相互对吼了一通，双方发泄的怒火将会导致他心理上和情感上的负面反应，并会直接影响他白天上课的专注力。 他应该专心做数学题的时候，他会出现不能集中注意力的情况，因为他的内心被你之前冲他发脾气、指责他的事情给占满了。 再比如，当你在厨房准备晚餐时，儿子正在沙发上跳着玩蹦床的游戏，于是你便冲他吼：“我让你别在沙发上跳，你没听到吗？你真是个野孩子，你怎么就不能学学你姐姐那个样子，安静地看看书呢？” 这样的吼叫会让孩子产生两层误解，一是你在暗示他不是个好孩子；第二，你更喜欢姐姐。 当你的孩子因为淘气，或者只是表现出他这个年龄应有的状态而让你生气的时候，如果你蒙住双眼，对孩子经常性地吼叫，那么你就会付出很大的代价，同时你也将失去那些和孩子建立连接、尊重与爱的美好日子。 所以，你必须要做出改变。 04 对孩子吼叫时，我们内心的紧张感就会逐渐增强，呼吸会变得粗重，心跳也会开始加快，甚至还会感到身体正在发热。 然后，我们的思维开始变得不清晰，接着就会说“如果孩子们不听话，就会没有好果子吃”这样的话。 相反，审慎地以坚定的语气和孩子沟通，把你的期望以及如果他不照做会有什么样的后果告诉孩子，这便是一种与吼叫完全不同的管教方法，时间长了，你就会看到不一样的结果。 那么现在，咱们来说一个例子。 奥利维亚正开心地在地板上玩耍，诺拉蹲下来，用坚定的语气对女儿说：“该穿好衣服去上学了。我知道你很喜欢玩儿，但现在时间不允许你继续玩。” 奥利维亚没有理会诺拉，还是继续玩儿。 诺拉继续用坚定的语气说：“如果你今天上学迟到了，那么下午就不能和小朋友一起玩儿了。你能自己把衣服穿好吗？你需要帮忙吗？” 在这个例子里，诺拉的语气和态度是关键。同样的话，可以用尖利的嗓音、威胁的语气喊出来，也可以用坚定、平静的语气说出来。 如果你的目的是指责孩子不穿衣服，害你迟到，那么你很可能会迅速地开始吼叫；但如果你的目的是帮助孩子有条理地安排早晨的事情，那么保持平静就非常重要。 我们可以看到，如果诺拉一看见女儿没有把衣服穿好就开始嚷嚷，那么奥利维亚的注意力很可能会放在害怕或者是愤怒的感受上，而不是去穿衣服。她的感受也可能会触发她对压力的反应，导致她开始哭泣、畏缩，或者干脆听不进妈妈的任何话。于是，早晨穿衣服演变成了一场母女战争。 所以，无论是为了孩子，还是为了家庭氛围，大声吼叫的恶习都必须改变。 只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要你能够时常关照你自己的想法、情绪和呼吸，那么，再加稍许的运气，你就能培养出一个健康、愉快的孩子了。 当你学会了对孩子的行为做出理性的回应，而不是出于本能的反应时；当你学会承受“不知该如何是好”的感受时，你就成为了一个“足够好”的父母。