我高三，高二时奶奶患了癌症走了，我们满着她，她一直以为她能治愈，只是以后身体大不如前。她指着她背上的肿瘤问我，奶奶背上长了个什么，我说这是抽肺积水时留的疤。从此，这成了我的心病。我该承受欺骗和隐瞒的罪恶一辈子。这曾是我发着誓说我绝对不会原谅的罪恶。因为我爸在我小学时出轨了，到现在还没有悔改。我元旦回家时，我爸在饭桌挑剔我妈不会做饭，我妈情绪失控指责我爸，这不好，那不好，天天就欺负我。我打圆场，不啊，好好吃啊，爸爸不会吃，不理他，癫癫的。我妹曾经手机里他的号码备注是癫老豆。哈哈。我性格内向，但我知道我骨子里的偏激，我的占有欲很变态。我想，以后我老公出轨，我就捅死他，再捅死我自己。要是有孩子了，我不杀他也不杀我，只是必须离婚，孩子归我。其实我爸很好，夏天时，我熬夜玩手机，他回来了，总会到我房间里打蚊子。我妈，已经被这狗屎一样的婚姻折磨的不成样子，她不爱说话，她总是忘记东西，她老说自己蠢，我11点多都在做作业，她都没关心过我一句，喊我早点睡，房间外是响震天的电视声。她只沉浸在她的世界里。 我在重点班读。我有两位同桌，成绩好，人也好。我抬不起头。我哪怕再怎么努力，我也无法向她们看齐。人有资质优劣之分，我早就认了。我有一次生物考了91分，她考了81分，另一个她考了83分，班里就5个90分以上的，老师表扬了我们80分以上的。我那一整节课都处于非常非常开心的状态，可下了课，我觉得别人会认为是我抄的，无中生有，我觉得自己恶心透了，可再看别人的目光，总觉得，他们在不屑着我这可耻的作弊者。回去后，我哭了。之后的我努力学生物，可再也没有像这一次考得那么好。哦，我是作弊者，我后来也难免这么认为。我也总是在小测快结束时瞄她的答案。哦，我是可耻的作弊者。可我只是瞄答案而已，我从来不改答案。他们都不会知道，瞄答案的人会不改答案。我很别扭。我在外面，她靠墙，在做黑板上的题目时，老师穿过我去看她写的答案，没有看我一眼。我低着头，感觉自己好像在太阳的旁边，而我是死亡的星星一样。而那时，我奶奶患着癌症，我爷爷不小心摔断股骨。我瞒着班里所有人，包括我的两位好友。我也瞒着家里人说，星期六要补课，实际我去海石花打工，我也使校长认为我家里人知道我打工，也使班主任以为我在家里陪我奶奶。我每天中午晚上回家吃饭，载弟弟上学。我成绩暴跌。我努力得课间休息也不敢松懈，有个男生对我说，这么努力啊，怡姐，没用的～我只是微笑了一下……叫我怡姐是因为我是班里年纪最大的女生，我是九八年的，属老虎，而他是零零后，差了一个世纪。 我说Z，我喜欢的男生的姓开头字母。我们班就三个符合要求，其中一个，还是有主的了。哈，我的两个好友一致选错了。你们不配，性格差那么多。她们说出了理由，我强忍伤心，装作娇羞，故意顽皮，我不会说是，也不会说不是的，我让你们猜猜猜。她们齐声说，那肯定是了。高三，巧合。他成了我后同桌。我低到尘埃里，竭尽全力地伪装不喜欢他，好几次在偷看时撞见别人的视线，我都努力地假装自己在发呆。不能让别人发现我喜欢他，不能让他知道我喜欢他。这是我死都想隐藏的秘密。 我长得一点也不漂亮，我妹长得非常漂亮。回村里时，一位大叔当着我妹妹夸她漂亮，这眼也好这鼻又高。众人笑，我在旁边跟着众人笑。我同学凡是见过我妹的都说我妹妹好好看。连我隔壁班的男生都说这女生好可爱。我的堂妹嘴巴很犀利，那晚我穿了条新衣服，白色的，样式挺好看的，她见到我，嫌弃地说，丑死了，丑女，你看看你香肠嘴，门牙大大，屁股大大，你脸型好奇怪，侧面好像猩猩啊！你穿这条衣服丑死了。是啊，我本身就丑，没关衣服的事。你知道就好。我慨叹是喽，生来这么丑，没办法了，你忍忍喋。童言无忌，说得是都是真话。我后来特别特别喜欢穿校服，也喜欢穿旧衣服。当天晚上，我照镜子，试图把我的短发起来，我妹妹一直都那么温柔，推着弟弟，快夸大姐姐好看。他不说话。我依旧笑着，是我的招牌笑容。我很喜欢我妹妹，哪怕她漂亮那么多，我也只是替她开心，只是能别当着她的面骂我丑吗。我知道我丑，能别再告诉我好吗。 高三压力很大很大，可我学不进去，明天还要上课。我想过自杀，我在脑海里演绎上百种自杀的方式，我恨我自己。算了，不说了。我身边，和不太亲近的人说心里话太突兀，和亲近的人说心里话害怕他们担心。我没有可说话的人。