寻找真相

陷入轮回 三年前，我的儿子降临人世，我开始体验初为人母的滋味。 月子期间，从医院回到家里开始，宝宝整夜整夜地不睡觉，都是天要亮的时候开始入睡，白天的时候我头晕脑胀却睡不踏实。我一个人在家守着孩子，因为老公意外地受伤躺在医院疗养。婆婆住在楼下，每天给我做好饭，给宝宝洗澡，时时上来看看。我和老公商量希望请个月嫂，主要是想月嫂在夜间照看一下孩子，让我能好好睡觉。结果得到的是粗暴的反对，理由是，婆婆就住在楼下，如果请月嫂的话，叫外人怎么看，不是告诉别人她没有照顾好我吗？婆婆的态度倒也简单明了：“如果你请月嫂，可以，那我以后就不管你了，我还乐得自在，你自己想好。” 当时的我，听从了他们的话，宝宝吵了整整半个月，我也半个月整夜没有睡觉，整个人晕沉沉地，不记得掉了多少眼泪。愤怒，怨气积累在身体里，情绪里。很长一段时间我和老公的关系已经到了边缘，我恨他没有人性，我恨他虚伪。 现在回想起来，我终于有了足够的勇气看到自己的问题。当初是我做了这个不找月嫂的选择，但是我不认为这个选择是自己做的，我认为这个选择是别人逼我做的。事实上，这个世界上没有人能逼我做任何决定，每个决定都是在深思熟虑之后，我权衡过我能承受的最大的风险和其中的利益，然后做的我认为对我最合适的决定。但是，当这个决定引发了一系列的困难和挑战，需要我去面对的时候，我就后悔了，不愿意承担这些问题。所以我把这个责任推给我的老公，认为当初是他逼我不请月嫂的。 其实那时的我，内心虚弱无力，既想做自己，又不敢全然地做自己，因为当我做自己的时候我就要为自己的一切来负责。认为别人控制了我，其实是自己无意识地把选择权交到了对方手上，以逃避选择。然而我忘记了，即使是别人为我做的选择，最后的那个结果还是要自己来承担。 真相是，没有人能真正地胁迫我做任何事。我之所以会去做那个决定，是因为那个最后呈现的结果是我认同的。 可以控制我的人，是因为在他们身上有我想要的东西。很显然，对我来说，这个东西便是老公的爱和婆婆的帮助。 当我把责任交出去，让对方来干预我的生活，在这个当中我得到了安全感。我觉得顺从才能换来家庭的和谐，才不至于被抛弃。但是在这个过程中，我承担了不自由、委屈的感觉，和这个选择带来的各种问题。于是我开始抱怨，觉得是对方让我成为这样子！ 多么熟悉的桥段，无力，愤怒，怨恨，想要摧毁或者逃离。我陷入了命运的轮回里。 生命的光 道家说，修行人的命是算不准的。 曾经发生过一件我觉得是天大的事，感到强烈的痛苦和挫败。今天，我再回想起那件事，觉得充满感激，幸好发生了一件那样的事才会有今天的成长。 那时的我理所当然地认为：这是一件坏事，对方怀着恶意。但事实上，在一件事情中所体验到感受不一定是客观的，而是取决于当时体验这件事的“我”的状态。 当我不断成长扩充意识时，我能看到那段经历中不同的东西，一些过去的自己从来都看不到的东西。那个事件发生的过程勾出了自己内心深处的恐惧和无力。我认为自己是不好的，是不配被爱的，如果不去配合别人，只有被抛弃的后果。而那是如此恐怖，如死亡一般，我无法去面对。 我用别人的观点来左右自己的行为，而其实，别人是否能左右我，取决于我自己。我的人生功课没有做完，因为小时候没有力量反抗大人的决定，长大后依然活在惯性思维里。丢掉自己的力量，把自己禁锢起来，除非得到别人的允许，否则什么也不能做。我开始把心放开，坚定的找回自己的力量，并认识到，自己要这对一切负责。是自己没有抗争，那不关老公的事，也不关老公家人的事，他们只是反映了我自己内心的感觉，那种缺乏力量的感觉。我学会了更多东西，我看见自己成长了很多。 我花了三年的时间来认识自我，当触碰到内在的力量感和更好的自己时，才明白过去的那些受伤的经历，并不只是那个“坏人”带来的，自己曾经的脆弱也参与创造了那段故事，而对方不过是配合“我”演好这出戏码而已。如果没有这种带着痛感的提醒，也许就自我良好地在那个阶段停滞下来，再无机会触碰到自己无限的可能性。 有一种声音告诉我，自我负责。我开始学习改变思想，挖掘潜藏的信念。读了很多的书，家里堆满了关于灵魂和寻找自我的书，上过一些课程，学习这方面的知识。 我愿意自我负责后，我的心灵出乎意料地成长起来。 学习从过去固有的负面感受中摆脱出来，与其说是我原谅那个事件中的对方，不如说是原谅那个事件中的自己。 如果没有持续的成长，可能就会在同一个维度的视角待一辈子。如果来到地球上一辈子，我的灵魂相比来的时候都没有进化，去感受不一样的视角和体验，这真的很可惜。 我相信，我来到这个世界上是为了爱自己，而不是关心别人说什么，做什么。 一切都无关他人，只有自己，还是自己。